Category: 酷子女

文文今年已经读三年级了，学习压力越来越大，爸爸妈妈要求他每天放学之后要按时回家，先写完作业才能出去玩。 有一次，同学约文文放学以后出去玩，他很想去，但是又怕爸妈不同意，于是文文就撒谎，说放学后要跟同学一起去补习。文文和同学们出去痛痛快快地玩了半天，直到很晚才回家。因为撒谎，文文显得忧心忡忡。 果然，回到家后，爸爸立即问他：“文文，放学之后，你到底去哪里了？”文文被吓得心砰砰跳，但还是对爸爸嘴硬，“我和同学补习去了。” 爸爸听了，走到文文身边，对儿子说：“文文，你一直都是一个乖孩子，是诚实的孩子，我希望你跟爸爸说实话。刚才我去补习班接你，老师说今天没有上课。你知道爸爸找不到你有多担心吗？文文，现在说出来还不是大错误，但如果你一直骗我，爸爸会很失望。” 文文听完，脸都红了，他非常后悔，便对爸爸说出了实情，爸爸听完没有责怪他，只是叮嘱他以后不可以再撒谎，让爸爸妈妈担心着急。 文文爸爸的处理方式非常正确。 首先，他对孩子有正面的评价，“文文，你一直都是一个乖孩子，是诚实的孩子……”，这让孩子自身感到羞愧。 其次，就是说明自己的态度，只要孩子说实话，并不会对孩子怎么样，这样就大大减轻了孩子的心理负担。 最后，他让孩子明白了父母的苦心，也没有为难孩子，这就让孩子心存感激。 试想一下，如果爸爸这样说：“快点说，要是你说了谎，我就好好教训你！”这样一来，孩子吓都吓坏了，怎么敢说出实情呢？只能咬着牙继续说谎，最后导致更大的错误。这不像是给孩子一个圈套，让孩子越陷越深吗？很多时候，导致孩子犯错的原因，是父母的不当言行！ 孩子撒谎犯错à父母批评责骂à孩子逆反 孩子撒谎犯错à父母正确引导à孩子改正 孩子说谎的时候，请不要这样说： “说谎的孩子会被狼吃掉！” “如果让我知道你说谎，看我怎么教训你！” “你是个爱说谎的孩子，爸爸妈妈再也不喜欢你了。” 孩子说谎的时候，请这样说： “你一直是个诚实的好孩子，这样非常好。” “如果你现在说实话，爸爸妈妈就会原谅你，但继续说谎就很严重。” “说谎是很不好的行为，这次我们不会责怪你，希望你以后要改正。” 对孩子来说，父母的话在他们内心最有特别的影响力。有时候，虽然只是一句无心的话，孩子却可能记住一辈子，甚至影响他未来的发展和成就。如果这是一句反面的话，那么它可能给孩子带来一辈子的伤害，如果这是一句正面的话，那么它可能给孩子带来一生的激励！ 所以，爸爸妈妈一定学会用正确的话引导孩子，这是为了让孩子更健康、更快乐、更优秀，这是比打骂更有效的教育！ 来源/家教智慧 图/pixabay.com

每个孩子都有自己的长处，我们称之为天赋。一旦找到属于他自己的天赋后，顺应才能的趋势去努力，更容易取得辉煌的成就。 但是大多数孩子的天赋并没有那么明显，他们可能今天喜欢音乐、舞蹈、绘画，明天又对踢球和跆拳道感兴趣，那么作为家长的我们更应该细心观察、耐心引导，并且带领孩子多多尝试不同的可能性。 也许这个寻找天赋的经历，就会成为孩子最宝贵的财富。 通过孩子的日常行为可以推测他的天赋所在： 1、他在背诗和有韵律的句子时很出色。 2、他很注意你在愁闷或高兴时的情绪变化，并做出反应。 3、他常常问诸如“时间从什么时候开始”“为什么小行星不会撞到地球”这样的问题。 4、凡是他走过一遍的地方，他很少迷路。 5、他走路的姿势很协调，随着音乐所做的动作很优美。 6、他唱歌时音阶很准。 7、他经常会问“打雷、闪电和下雨”是怎么回事。 8、你如果用词用错了，他会给你纠正。 9、他很早就会系鞋带，很早就会骑车。 10、他特别喜欢扮演什么角色或编出剧情。 11、出外旅行时，他能记住沿途标记，说：我们曾到过这里。 12、他喜欢听各种乐器，并能辨别它们发出的声音。 13、他画地图画得很好，路线清楚。 14、他善于模仿各种身体动作及面部表情。 15、他善于把各种杂乱的东西按规律分类。 16、他善于把动作和情感联系起来，譬如他说：“我们做这件事兴高采烈。” 17、他能精彩地讲故事。 18、他对不同的声音发表评论。 19、他常说某某像某某。 20、对别人能完成与不能完成的事他能做出准确的评价。 （测验来源：美国耶鲁大学罗伯特·斯腾伯格博士研究的一种“多方面”的测验）

爱磨蹭的孩子就是注意力差吗？ 孩子 2 岁 4 个月，吃饭刷牙磨磨唧唧，反正干什么都爱磨蹭，喊他也不听。这是注意力有问题吗？ 孩子年纪小，一方面做事情动作没那么快，另一方面是自主性还没那么高，所以需要多一些外力的协助，才能比较快速地做事情。可以把这些日常的行为游戏化，增加孩子的动机，像有些牙刷会发光或是有声音，都是为了要鼓励孩子刷牙。 有的时候则是因为事情太难了，孩子做不来，或是做了一个步骤就分心了。爸爸妈妈自然觉得孩子磨蹭，可是孩子并不是故意要磨蹭，而是不知道该怎么做，然后就无法继续专注了。所以我们要帮孩子把任务拆解，一个步骤一个步骤慢慢完成，这样孩子才会有意愿想完成。 那么至于喊孩子他不听，这只是孩子可能过于专注在做自己的事情，而没有足够的警觉心留意其他的东西。 东西在眼前，就是看不见，是注意力问题吗？ 叫孩子找东西，明明在她面前，为什么她就是看不见，心不在焉不知道她在想什么，这应该怎么办？ 这个现象其实很多可能性： 第一，可能是因为孩子不知道那个东西叫什么名字，即使跟他说，那个什么就在你前面，他也会不清楚到底你在说什么。我家二宝常常这样，要请他找东西，真的是不太容易。但我发现，如果用孩子很清楚知道的东西，告诉她就在那个东西的旁边，那么成功的机率会高一点。比如我会跟二宝说，玩具就在电视旁边，他就会知道要往那边找。 第二，孩子也不是故意看不见，是他们一次注意的范围就没有大人广泛，如果头又动来动去的，本来就很容易错过一些范围。他们的注意力运作，可不像雷达扫描那样，头转过去的范围全部都可以扫描进去。 第三，孩子真的心不在焉，你在叫他找东西之前，他是不是有在做别的事情。如果孩子当时在看电视，那要请他不要看动画片，而是去找东西，根本就太困难了。这个时候，就要断然地把电视机关掉，再讲一次要请他到哪边找什么东西，等他找到，才可以再把电视机打开。这时候，孩子可能很快就会找到东西了。 转移孩子注意力到底好不好？ 孩子 2 岁 3 个月，有时候会非常执拗一件事情，做不好的时候就会生气，扔东西。如果经常用转移注意力的方法让他平静下来，会不会使他注意力降低？ 孩子可能是属于自我要求比较高的类型，会选择用这样的方式来表达自己的不开心。 分散注意力确实是一个可以采用的做法。这么小的孩子，用讲道理的不一定能完全吸收，爸爸妈妈可以先用分心的方式，等到孩子比较冷静了，再用孩子能够理解的方式跟孩子沟通，让他知道他可以怎么做会更好。 至于这样会不会让他专注力降低，这倒不需要担心，是不会的。不过这样的作法，降低了孩子自己排除冲突的机会，也是注意力的一个环节。不过，孩子年纪真的小，也不需要太紧张，可以用别的方式来帮孩子做冲突排解的训练。 如何让孩子对不感兴趣的内容也保持关注？

“你如果再不吃，我就要吃掉咯！” “你如果再不来，我们就走了！” “你如果再闹，妈妈就不要你了！” 很多家长都有类似的口头禅，但类似这样的威胁频繁地出现在孩子的生活中，可是妈妈们想过没有，威胁孩子会造成什么样的后果？ 我常常听见别人这样跟小孩说，然后那个小孩就会表现出很急，甚至是哭闹的状况，甚至去抢夺家长希望他吃下的食物……我在旁边看着，总是奇怪，为什么会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方？为什么不让自己的小孩有理性自主的思考权力？ 比威胁更重要的是告诉孩子背后的原因 如果这个东西很好吃，我想不用你多说，他自然会一口接一口，如果他肚子饿，他一定会乖乖坐在位子上吃完吃后再到处跑，小孩也是有自己的想法的，他脑中自有优先级，我们实在不应该干涉太多。子轩从小食欲就不好，就算零食也吸引不了他，常常吃一两口就不吃了，我会跟他心平气和地说：你如果不吃了，那妈妈就要吃掉了，因为很浪费，我们不想浪费食物。 “因为很浪费”才是要干涉的重点，我们中的很多人却常常忘记讲。子轩从来不会因为别人要吃掉眼前的食物，或者别人不等他了而吵闹，他对于这些事情很是从容，这种态度让我很舒服。 现在他更大了，当他不吃的时候，我会要求他说：“妈妈，我吃饱了，谢谢你。”我要让他学习了解到，我为他准备食物不是理所当然的，不是他不吃拍拍屁股就走了，是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯，就像读经一样，长久下来就会烙印在心中，这种感恩的念头才会铭记在心。 威胁的背后，我们无意中教会了孩子什么 我曾经在某知名商场，遇见一个真实的案例。 那个商场里有可爱的汽车小推车，孩子坐在里边，让妈妈们推着走，妈妈可以任意租借，但有时候人太多会租不到。一次孩子走着有点累了，正巧旁边就停了一台汽车小推车，里面没有人坐，孩子就走过去想开门，但他还没到呢，就听到另一个阿姨大叫：“某某某，你如果再不坐到推车里，别人就要来坐啦！”接着她那小孩就火急火燎地跑过来占住这推车…… 那个小孩估计是长期受了这种训练，马上就飞奔回来坐进车子里，像看到强盗一样，看着我们一家人。我能理解那个妈妈并无针对之意，她也只是被她到处乱跑的小孩弄得很烦，大包小包还要顾着推车，终于找到一个办法能叫的动小孩回来，而且她甚至不用扮黑脸。 但当场我还是被吓到了，竟有人会这样处理事情。我想那个妈妈完全没有意识到她自己教育了小孩什么事情——独占和抢夺。 威胁引发孩子的忌妒和不安全感 还有比较常见的一种情况。家中的长辈想要抱抱孙子，偏偏孙子彼时不想被抱，这时有些长辈就会作势要去抱别人家的小孩，或是故意去抱别的小孩来激发他的忌妒心，一旦孙子为此哭闹，长辈就会极其开心觉得自己受到重视。 这种故事我每天看，其实我很同情那些小孩，毕竟这跟抢夺食物或是一辆车大不相同了，这引发的可是人性的黑暗面啊。小孩会不会认为表现出忌妒，别人才感受的到爱呢。忌妒心可以造成很多可怕的事件，看看每天社会版的新闻，有多少谋杀案都是因为忌妒心而起？不要说你不能理解，或觉得那些杀人者一定都是头脑有问题，说不定有问题的是他的家庭教育。 我教会子轩了解不抱他不等于不爱他，除了拥抱还有其他很多表达爱的方式。他也有时会拒绝爷爷奶奶的拥抱，但他接着会主动去问爷爷奶奶一些生活上的事情，爷爷奶奶也一样开心。重点是孩子自己理性的想法，他有自信判断以后就不会动摇，不会因为这些情绪上的威胁就轻易的妥协。 提示： 妈妈的角色也很重要，不要逼他一定要给谁抱，他的身体是他的，他可以做主，做合理的宣示。有的人会觉得会不会想得太多呢，不要当事情发生了后才知道后果非常严重。本来不重视的小缺点确实有可能会累积成为人格上的大缺陷。所以说父母的教育，语言和行为也要注意哦。 图：Pixabay.com

小学生计算老出错到底是怎么回事？别着急，今天跟着极客数学帮来看看，引起孩子计算粗心出错的原因有哪些？ 一、视觉迁移引起的感知错误 低龄段的学生，其思维特征是由现象思维过渡到抽象思维，极易对相似、相近的数据或符号产生混淆，因而经常出现抄错数据、抄错运算符号的错误；还有忘记进位、退位，漏写、漏抄、出现运算顺序错误。 二、简算意识不强 简便算法是小初数学中的重要组成部分，是提高学生计算速度的重要途径。比较计算方面谁更简便，是提高解题效率的重要技能，解题时往往解决问题的途径很多，这就要求我们善于选优而从。尤其是到了初中，计算的方法应灵活多样，应从多种解法中选择合理的算法，达到算法最优化。 三、注意力不够 有的孩子计算出错，往往是由于注意力不集中造成的，特别是低年级儿童，还不善于有意识地分配自己的注意力，一心二用，顾此失彼，最终使得他们容易产生计算错误。 四、做作业求快不求质 一道计算题往往包括多步计算，学生们由于解题过分急躁、抢时间、怕麻烦，使得忽略了一些细节，有时候多算了，有时候少算了，导致出错。 五、作业完成后不注意检查 有不少孩子作业做完后就丢一边，基本不会去检查，自然就不会发现自己做错了。 六、不正确的学习心态影响 （1）轻视心态，认为计算题是“死题目”，不需要动脑筋思考，忽视了对计算题的分析、计算完毕后的检查验算而造成的错误。 （2）畏难心理。认为计算题枯燥乏味，每当看到计算步骤繁多或数字较大的计算试题时，便会产生畏难情绪、厌烦情绪、缺乏恒心、耐心和信心，从而使得计算的正确率大打折扣。 七、知识掌握缺陷引起的失误 知识没有掌握好，比如概念、性质、算理、法则、定律等基础知识，学生只有在深刻理解、牢固掌握的前提下，才可能正确、灵活地加以运用，形成计算技能。没掌握好肯定就会出错。 八、不良计算习惯的印象 不良习惯包括：不审题、不分析、一律口算不愿动笔演算、不喜爱打草稿、草稿随意不规范、不正确使用草稿（演算本）、省略步骤（跳步）、书写潦草、不及时验算和检验、无简算意识、计算中间不必要的过程或结果、不统计分析总结反思错误的原因等。 九、基本口算不熟练 培养计算能力，先从口算着手。在各个年级，口算的重点也不相同，这一点家长要多向老师询问。 十、计算能力不过关 要想计算好，一定要多练，不练怎么会练得好呢！ 这么多问题该怎么办？建议各位家长让孩子试试下面这些方法: 1、抄题必对，先对后算。也就是说，抄题的时候，要先与原题进行核对，然后再进行计算。目的是谨防抄错数或抄错题。 2、认真审题，思考周全。也就是说，拿过一道题，要仔细看看，认真想想：看看题目的内容和要求，数字的特点；想想计算时应注意的问题，能否简算。尤其对四则混合运算，要做到层层审题。

Q. 我家小孩爱赖床！ 「妈妈牌人肉闹钟」完全没用？ 每天早上不管是闹钟响，还是声嘶力竭地叫他起床几百次，孩子就是起不来。如果他七点半没起床，我也没办法准备出门工作，实在很烦恼。到底要如何让孩子养成自己起床的习惯呢？ 抱着「孩子应该做不到」的想法，别一直紧迫盯人！ 站在妈妈的立场，希望孩子早上能七点半准时起床。然而每天站在厨房大喊：「快起床！时间到了！」「上学会迟到！」重复五、六次后，孩子依然继续赖床。 妈妈每天都面对这种状况，难免会心浮气躁。不过，孩子偶尔会在妈妈叫了三次后就起床，难得比平时早个十分钟，七点二十分就醒了。这时父母一定要好好把握机会称赞小孩。 掌握赞美时机的诀窍是，不要期望「孩子能轻易养成自动起床的习惯」，而要先做好心理准备：「自动起床本来就不容易，我的孩子现在大概还做不到吧」。父母「千万不要对自己的孩子有过高的期待」！某些教育学者可能会说：「父母怎么可以不相信自己的孩子？父母应当期望孩子能做得更好啊！」 受此想法影响的父母会觉得：「没错！就是这样！我应该相信孩子。」导致他们无法给孩子「阶段性进步的赞美」，变成只会一味谴责孩子「为什么做不到？」 设定「阶段性」目标，用赞美代替谴责 心中预想「我家的孩子做不到」，当他超出预期办到了，父母便能由衷赞美孩子。所以别期待孩子「十分钟能做完这件事」，而是「做完这件事大概得花三十分钟」，尽可能把标准降低。 这么一来，当孩子费时十五分钟就完成，爸妈一定能出自真心极力赞美他「你真棒！这么快就完成了！」如果期待孩子「十分钟」能做完，就会变成「怎么搞的？还多花了五分钟才做完。」 父母对孩子的期待，设定一个「宽松的容许范围」，教养时就能保有从容的心情。好比练习跳高时，横竿都是一点一点慢慢加高的。如果跳高选手一时状况不佳，横竿高度比实力稍微低一些又有什么关系呢？ 掌握以上诀窍，就能减少为人父母的焦虑，不会一直苦恼于孩子「为什么做不到？」、「明明一再提醒，就是讲不听」的问题。 作者：奥田健次 图来自：pixabay.com

6~12岁年龄阶段，是孩子的心理发展的关键时期，也是最易出现行为问题的时期。父母反映最多的是：“我感到恼火的是孩子做什么事情都拖沓得很!” 或 “我最头疼的是我的孩子太任性了。” 其实，儿童所有的行为问题，不管是好的坏的都反映着我们父母的行为方式。 拖沓和任性是孩子反抗父母的软硬两种形式 “拖沓”是做事情拖拉、没效率，“任性”是不听别人意见、执拗。看起来这两者有明显区别，但这两种现象有着相关性，即任性与拖沓是反映同一种教育方式下的两个不同侧面。 拖沓是在父母控制下孩子较“软性”的对抗，而任性是在父母控制下孩子较“生硬”的对抗。看似只表现了其中之一问题的孩子身上，同时也隐含着另一种问题的性质。 就是说看起来很拖沓的孩子，其实是在用拖沓的手段，说明他的任性：不想按你说的那样做!很任性的孩子，总要以某种或多种方式来表达他的这种执拗个性：要么不等父母话说完，他扭头就走;要么就是你说你的，我拖拉我的;要么就发脾气;要么就是不吭声……因此说，孩子的拖沓就是他的任性，孩子的任性可以用拖沓来表现。 总表现得拖沓或任性的孩子内心是无助的 孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等。孩子的心理和情绪状态，主要是依靠行为语言来表达。 总表现得拖沓或任性的孩子，其内心是无助的，情绪是不愉快的：他这种行为背后的无意识语言在说“我斗不过你，我就要这样才舒服”。 拖沓的信息里，隐藏有孩子对父母总是“催促”的不满与报复;任性的种种表现的信息里，隐藏有孩子不得不反抗的敌意。而敌意说明父母与孩子的交流中，父母很少甚至没有承认或接受过孩子的情感，而是对孩子过多的干涉。拖沓、任性孩子的父母，一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。 拖沓与任性的孩子的父母，必有其以下行为模式：性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式，主要以说教、给现成的答案、命令，“你要……”，“你应该……”，“你不应该……”等。在这种行为模式下，孩子体验的是：总有人为我安排、操心、做事，而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的负责任能力。 唠叨型的父母，以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的事，小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，对他们最好的帮助就是你的态度：耐心的等待，对任务的困难进行一点评价。如“收拾好床铺很不容易”、“一个小时做好这个模型很难”等。 所以，父母的行为模式决定孩子的行为表现。要改变孩子的拖沓与任性，父母要先正视自己的行为方式。 强大的动力来自强烈的欲望——让您的孩子发挥无限潜力 当今社会，对孩子的生理需求和安全需求一般家庭都是能够做得到的，而相对在孩子的社交需求、尊重需求和自我实现需求的教育方面，我们的教育却显得无能为力。 现代心理学家马斯洛把人的需求分为五个层次，即生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其中,成长性动机则是越得到满足越强烈。 很多时候，高层次的需求都是在家长的强迫下得到满足的。例如，有些孩子从小就开始每天辗转于心算、跆拳道、美术、音乐、英语等各种课外辅导班之间，如果在此过程中遭到挫折孩子就容易失去欲望，不再向更高层次的需求发展。 真正满足他们的心理需求不是靠别人的强迫做到的，而要靠孩子自己给自己创造良好的心理氛围。这需要父母、老师，及其他周围环境与孩子进行良好的沟通，引导和启发他们的强烈欲望。 正如一位教育专家所言：“父母对孩子的学习只能起到协助作用，最重要的是让孩子学会自己帮助自己。如果他有强烈的意愿，他真的是愿意去，方法是无限的。 孩子们是很聪明的，只要他们想做，怎样做他们自己是可以找到办法的。其实孩子没有办法事事成为第一，不管是学业上还是兴趣上。但在孩子的成长过程中，一定要让每一个孩子都曾经有过第一的感觉。这种感觉对他的发展很重要。” 图／pixabay.com  

有个外国小孩问他爸爸：“我们很有钱吗?”爸爸回答他：“我有钱，你没有。”所以外国小孩从小就会自己努力，等继承了父辈祖业，也会如此传承，几代过去，就成就百年企业。 有个小孩问他爸爸：“我们很有钱吗?”爸爸回答他：“我家有很多钱，等我死了，这些将来都是你的了。”所以，富人小孩，从小就被娇惯坏了，爹还没死，他们就开始大把花钱，整日无所事事。等到他们接手了父辈产业，很快挥霍殆尽。所以，古语云：“富不过三代。” 下面看一个故事，就可以更好了解对待孩子教育的差异。 去年暑假，一个朋友把自己13岁的儿子送到了朋友玛丽家，说要让儿子见见世面，请玛丽照顾一下。因此，玛丽就开始了她对一个未成年男孩的“照顾”。 刚从机场接回男孩，玛丽就对他说了一番话： “我是你爸爸的朋友，在一个月的暑期生活，你爸爸托我照顾你。但我要告诉你的是，我对照顾你的生活并不负有责任，因为我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我们之间是平等的。你13岁了，基本生活能力都有了，所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你。起床后，你要自己做早餐吃，因为我要去工作，不可能替你做早餐，吃完后你得自己把盘子和碗清洗干净，因为我不负责替你洗碗，那不是我的责任。洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗。另外，这里有一张城市地图和公共汽车的时间表，你自己看好地方決定要去哪里玩，我有时间可以带你去，但若没时间的话，你要弄清楚路线和车程，可以自己去玩。总之，你要尽量自己解决自己的生活问题。因为我有我自己的事情要做，希望你的到来不会给我增添麻烦。” 13岁的小男孩眨著眼睛听着这位不许自己叫她阿姨，坚持要他直呼其名——玛丽的一番言语，心中肯定是有所触动的。因为在家里，他的一切生活都是爸爸妈妈全盘负责。 最后，当玛丽问他听明白了没有的时候，他说：“明白了。” 是啊，这个阿姨说得没错，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已经13岁了，是个大孩子了，已经能做很多事，包括自己解決早餐，以及自己出门，去自己喜欢的地方。 一个月之后，他回到了家。家人惊讶地发现，这个孩子变了，变得什么都会做，他会管理自己的一切：起床后叠被子，吃饭后会洗碗筷，清扫屋子，会使用洗衣机，会按时睡觉，对人也变得有礼貌了…… 他的爸爸妈妈对玛丽佩服得五体投地。问她：“你施了什么魔法?让我儿子一个月之内就长大懂事了?” 宠爱，不是真爱。 父母太宠爱溺爱孩子了，只要自己有的，全都给了孩子。自己没有的，也总想要把世上最好的一切提供给孩子，甚至恨不得把下辈子的也帮他们准备好，却忽视了孩子自己的能力和选择。 很多父母不把孩子当人，而是等同小猫小狗一样的宠物。他们像对宠物一样，为孩子选择好了一切，吃什么，住什么，用什么，过什么样的生活……一切的一切。 而实际上父母们应该做的，仅仅是对孩子说人话，告诉他们应该怎样做一个人。这是必须的。因为他们真的是人，不是小猫小狗，只需要宠爱就够了。 希望年轻的父母，学会为自己和家人活着，也为社会活着。而不是再象过去父母那样，只为孩子活着。孩子有他们的自己的未来，靠自己寻找，靠自己创造。或许他们自己找到的未来，比父母提供的更好。 作为父母，要学会放手，让孩子了解自己的责任和义务，在履行这些责任和义务中成长，不要做生活全包的父母，避免教出只会学习的“低能”孩子。 图来自：pixabay.com

这篇文章的标题有点俗，不过有两个女儿的我忍不住打开后，却发现是一篇难得的好文。是啊，如果有一天，我的女儿跟我说，她要跟男朋友去开房，我要怎么答？ 作者周冲用一个电影中的例子，给了我们最好的答案。 不粗暴阻止，不道德审判，也不放任自流，多给孩子一些理解，一些宽容，孩子会做出最好的选择。 我想，如果真到了那一天，我会很认真的告诉她：“宝贝，如果以后无论何时想起这件事时，都会让你嘴角带笑的话，你就去做吧，否则，那就忘掉它吧！ ” 记得有一次，我跟一个家长聊天，我就问她，我说：如果有一天，你女儿跟别的男生去宾馆开房，你会怎么办？结果对方听完之后就一直摇头，说：“不可能，绝对不可能，我女儿那么乖，怎么可能会去跟别的男生开房呢？” 你看，好多家长在面对一些现实教育问题的时候，首先想到的不是面对，而是回避。可恰恰是我们的回避暴露了我们内心的恐惧，最终让问题变得越来越复杂。 你女儿又不是外星人，你凭什么认为她就一定不会跟别的男生出去开房呢？换句话说，就算她真的开房了，又能怎样呢？ 我经常跟大家强调，说要相信孩子，其实相信孩子还有另外一层意思，那就是：随时准备接受最坏的结果 诚实是有条件的。一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。 当对方给不了理解和包容，而自己又尚未强大到无视他人的态度，那么，人可能就会撒谎，或者逃避。 电影《完美陌生人》里，有一个这样的情节： 17岁的索菲娅赴男友的约会。 这次约会非比一般， 因为可能会发生性关系。 而她还是处女。 她向父亲告知了此事。 我想，对于任何父母来说，听闻这样的事情，如何面对和处理，都是一个考验。 粗暴阻止的话，很简单：不行，不可以去！ 结果，女儿被粗暴阻止，控制生成，她要么自觉耻辱，要么生出叛逆之心。 道德审判的话，也很简单：你有点羞耻心好不好？这么小就想和男人睡……结果，女儿受伤，满心怨气，隔阂生成，再不会对父母坦诚任何心事。 而且，也不会为女儿在“去与不去”的选择中，产生任何积极的作用。 放任自流的话，同样很简单：你的事我不管，自己看着办……结果，女儿觉得不被重视，自然就去睡了。 这些，都不是处理这个棘手问题的良策。 索菲娅的父亲却做得很好。

01 过年回老家，发现一个亲戚的小孩已然长成了小伙子的模样，虽然才十三四岁，身高已有一米七几，说话声音也变了。我还依稀记得他幼小时期的模样，不由感叹时光飞逝。 春节期间，我们去他们家做客。进门后，发现他穿着睡衣靠在沙发上玩手机游戏，见有客人来，眼皮都没抬一下。他妈妈让他叫“阿姨”，他声音都没有。他妈妈气得直摇头叹息。 开饭了，只等他上桌。喊了几遍，他不理不睬，眼睛盯着手机屏幕，聚精会神。他妈妈很生气，冲他吼了一嗓子，他才不情不愿蔫头耷脑地挪到桌边。 他站在旁边朝桌子上瞅了一眼，板着脸嘟哝了一句：“都是肉，又没我喜欢吃的。”他妈妈说：“哪里都是肉？这么多蔬菜，你究竟要吃什么？” 他大声叫道：“我喜欢吃什么你不知道吗？我再说一遍，我要吃土豆和藕！以后没这两样菜我就不吃！烦死了！”说完，他扭头就走，继续躺沙发上玩游戏。 大家面面相觑，气氛有些尴尬。他妈妈摇摇头，叹道：“唉，真是上辈子欠他的，这么大了，一点都不懂事，气死我了！”大家安慰一番，开始吃饭。 饭后，我们商量出去走走，逛逛公园。其他人都准备好了，这个孩子还在玩游戏。他爸爸实在看不下去了，踢了他一脚，让他快去换衣服。 他跳起来，气呼呼地说：“干什么？我又不知道衣服在哪!我怎么知道穿哪件衣服？”什么？十几岁了还不知道衣服放哪里自己穿什么？简直匪夷所思，真不知他小时候家长是怎么教的，怎么管的。 他妈边说“气死了气死了”，边到房间里帮他找衣服。我实在看不下去了，忍不住说：“你打算一直这样惯着他？你又不能跟他一辈子，迟早要放手的啊！” 她说，她也是现在才懂得这个道理，要是她早点想明白，孩子也不至于成为现在这个样子，人见人厌，他们夫妻真是伤透了心。 02 他们就这一个孩子，生下这个宝贝疙瘩后，对他宠得不得了，几乎是百依百顺。只要他哭了、闹了、不高兴了，就都依他的。即使明知那样不好，也狠不下心来。 就拿吃饭来说吧，他特别挑食，从小只爱吃土豆和藕，如果没这两样，他就不吃饭。那时，有人给他们支招，他不吃就不管他，也不给他任何零食，他饿了自然会去吃，慢慢就会治好偏食的毛病。 他们也尝试过，但还没超过半个小时，一听见他哭得撕心裂肺，就心疼得不得了，根本狠不下心来，赶紧去炒他爱吃的菜。 父母一次又一次的退让，他一次又一次的得逞，让他变得固执又霸道，稍有不顺就大发雷霆。 还有穿衣服，刚学穿衣服时，他也很乐意，但总是穿不好，就不开心了，发脾气，哭闹。他妈妈见状，赶紧帮他穿好。 其实，如果多鼓励他，让他自己反复尝试，一旦他尝到依靠自己的双手获得成功的喜悦，必然会大大增加他做其他事情的信心。可惜，家长的大包大揽，让他习惯了衣来伸手饭来张口的生活，也磨灭了去尝试各种新鲜事物的热情。 现在的他，不爱学习，不爱劳动，没有朋友，痴迷手机游戏，天天混日子，还脾气暴躁。在学校，老师和同学不喜欢，在家里，父母看了就头疼。 他现在正值青春叛逆期，说不得，碰不得，动不动就要闹离家出走。他妈妈常常伤心抹泪，他爸爸则一根接一根地抽烟，怪自己上辈子造了孽。 哪里是造了什么孽呢？分明是该管的时候没管，该狠心的时候没狠心，太过娇惯放纵，任由他野蛮生长，结出了歪瓜裂枣。 伤心怪谁呢？怪孩子？NO！子不教，父之过。怪就怪自己，怪自己没尽到教育的责任，没有教会孩子处世为人。到如今，孩子苦恼，父母伤心。 03 我自己，则是公认的狠心妈妈。 儿子不到两周岁时，我就让他学习自己吃饭。尽管他将勺子握得别别扭扭，吃一顿饭要花好长时间，有时还会打翻碗，他急躁地大哭，但我不为所动，鼓励他几句，坚持让他自己动手。时间一长，熟能生巧，在吃饭这件事上，根本就不用我们操心了。