Category: 酷子女

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上“开的花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。 从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。 如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。 你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长 人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。 放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。 你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多 如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。 恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。 你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。 知识教育和智慧教育 人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。 他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。 智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。 因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。法师开示：学习不是为了记住知识，而是为了唤醒爱心，引爆智慧。知识专用，智慧通用。知识不是力量，知识只是工具，智慧才是力量！ “要求、期望和负责”是不是爱 我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。 要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。 教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。法师开示：真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。 觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。 别把孩子当“人质” 因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。 当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。 一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。 在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”？来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

新学期的开始，新班级的适应，也意味着孩子要结交新朋友。而对于世界观和人生观尚未形成的孩子来说，如何选择朋友是一大课题。 俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，当孩子越来越常和朋友在一起，不少父母就担心了：孩子的认知水平有限，无法明确分辨好坏、对错、善恶。那么，父母是否应该引导孩子择友?如何引导呢? 适当的引导是需要的，但绝不是过度的干预，孩子的玩伴到底是好还是坏，这个结论应该由孩子而不是由大人来作判断，这是对儿童最基本的尊重。经由孩子自己得出的认识才是经验，对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。 从进入幼儿园起， 交友这件事便一直伴随孩子的成长，并且对他的成长轨迹产生着不可忽视的影响。朋友作为孩子身处环境中至关重要的因素之一，潜移默化地对孩子的行为、性格、品质等发挥作用，而孩子因为缺乏辨别能力，总是会让家长因为他对同龄人的模仿与跟随，而产生潜在的担忧。 在孩子的交友过程中，家长最担心的问题可以归结为三大类：孩子该怎么交朋友?孩子交了不好的朋友怎么办?青春期的孩子交了异性朋友怎么办? 01、孩子交了“损友”怎么办? 在孩子交友过程中，家长最担心的不是孩子能不能与优秀的同伴结识交往，而是害怕孩子交友不慎，遇到了品行不正的损友。 孩子的价值观与是非观尚未成熟，再加上对新鲜事物的好奇心和对融入同龄人共同话题的渴望，确实容易“近墨者黑”而不自知，家长正确引导的重要性自然不言而喻。 但首先，到底什么是“损友”、什么是“坏孩子”、什么样的人“不宜交往”? 这其中有一个让人觉得可笑又无奈的标准，叫做“成绩”。即使有些家长不直接告诉孩子要少和差生来往，但从内心里也是更希望孩子能和好学生成为朋友，向比自己优秀的人看齐。 不可否认，普遍来看成绩好的人确实更加努力和用功，更能给孩子起到榜样作用，但成绩平平或是落后也不能和不思进取、懒惰消极画上等号。家长不仅自己要端正心态，更要告诉孩子交朋友不是功利的“唯分数论”。 而要避免孩子被品行不端的孩子带入歧途，狂暴的镇压和过度的干涉是绝对不可取的，这样只会招来孩子的反抗，甚至是赌气的作对。 家长可以在吃饭时或者其他氛围轻松的场合，引导孩子主动分享自己和朋友的日常，并在聊天过程中自然地表明自己的意见倾向。比如青春期的男孩很容易对抽烟这件事产生好奇，家长(尤其是父亲)可以以自己的亲身经历告诉他，抽烟这件事也许看起来很酷，能让你更容易和朋友打成一片，但对自己身体造成的伤害是不可逆转的。 不要总是试图以简单直接的方式干预孩子的人际关系和所处环境，换个思路，引导孩子建立自己的行为标准，让孩子在实践中感知哪些行为是正确的，哪些是不可取的，从而逐渐形成内在的道德判断与约束，不仅提高了自身的“免疫力”，还可以成为一个对他人产生积极影响的人。 02、内向的孩子要如何交友? 有些家长害怕孩子太过热情，交朋友时全凭感性冲动，没有理性分辨，但另一些家长则为孩子的内向、不善言谈交际而发愁。 对于性格内敛的孩子来说，家长更是不能操之过急，一味地逼着孩子参加各类集体活动，希望可以让孩子有机会认识更多朋友。 但效果往往适得其反，因为在这种群体活动中，他的害羞和胆怯只会被放大，会被他人的欢乐衬托的更加胆小孤僻，反而增加了他的挫败感。 在这种情况下，家长可以从尝试帮孩子建立身边的“小圈子”做起。比如约上几个朋友、邻居，或者是认识的熟人，带上孩子们一起聚会，这种小范围、较为亲密的社交，会让孩子更加放松，更容易获得他人的关注，从而逐渐建立起与同龄人交往的自信心。 帮孩子制造和同伴的“约会”，创造良好的环境，多邀请孩子的同学、伙伴来家里做客，给他们自由和私密的空间;在路上遇到孩子的同学时，鼓励他主动打招呼，为孩子和同学的聊天留出足够的时间。 此外，家长还可以借外部条件来助孩子一臂之力。家长可以多给孩子买一些需要“分享”的玩具和零食，比如积木、棋类游戏、纸牌、桶装的饮料、零食大礼包等等，间接推动孩子寻找伙伴、一同玩耍。 03、孩子的异性朋友，怎么看? 孩子对于异性的好奇是与生俱来的，在孩子上小学之前，性别意识尚未明确，这一阶段里男孩女孩一同玩耍既不会引起家长的过分关注，也不会引发孩子自身的区别对待。 上了小学后，当孩子有了模糊的性别概念时，他们会开始产生对异性伙伴的排斥，和对同性伙伴的依赖。这时，男生和女生的兴趣爱好变得截然不同，他们分别扎堆，甚至会刻意与对方划清界限。

据资料显示我国儿童约有60%都存在缺锌状况。正处于成长发育期的孩子锌摄入量不足，会直接影响到身体及智力发育。 那么孩子为什么会缺锌？缺锌有哪些症状？又该如何补充呢？今天就为妈妈们普及下相关知识吧！ 缺锌的原因有哪些 饮食不均衡，摄入量不足 相较肉，蛋奶等动物性食物来说，谷类等植物性食物含锌量较少，故素食者易缺锌。 孕妈妈与乳母需锌亦较多，如摄入不足，可致母亲与胎儿缺锌；全胃肠道外营养如果没有加锌或者加锌不足，可致严重缺锌；感染、发热时，锌需要量增加；食欲下降，入量减少，易致缺锌。 吸收不良 各种原因所致腹泻，皆可减少锌的吸收，尤以慢性腹泻，如吸收不良综合征，脂肪泻，膆腺囊性纤维性变等。谷类食物中含植酸盐与粗纤维多，妨碍锌的吸收。同时，如果平时经常吃精细食物，也将消耗锌元素。 锌丢失过多 反复失血、溶血、外伤、烧伤皆可使大量锌随体液丢失；肝硬变、慢性尿毒症等因低白蛋白血症所致高锌尿症，一些药物如长期应用金属螯合剂(如青霉胺等)及反复静脉滴注谷近酸盐，与锌结合自尿排出，皆可致锌缺乏。 遗传缺陷 如肠病性肢端皮炎为一种少见的常染色体隐性遗传病，因小肠吸收锌的机能缺陷，致体内含锌量减少，血浆(清)锌，红细胞锌，肌肉锌发锌及尿锌等皆降低，有肢端皮肤损害，顽固性腹泻，秃发及生长发育障碍，免疫力降低而易患感染。 哪些症状提示孩子缺锌 1、食欲减退、挑食、厌食、拒食，大点的孩子还是还会表示没有饥饿感。 2、异食癖，爱乱吃奇奇怪怪的东西，比如咬指甲、啃玩具、吃头发、纸屑、泥土等等。 3、生长发育迟缓，身高比同龄组的低3—6厘米，体重轻2—3公斤。 4、免疫力低下，经常感冒发烧，反复呼吸道感染。 5、多动、反应慢、注意力不集中、学习能力差。 6、皮肤毛发异常：皮肤易感染化脓，宝宝身上易长湿疹、皮疹、疱疹；头发稀黄、缺乏光泽、指甲不光滑，指甲出现白斑，手指长倒刺，烫伤创面不易愈合等。 7、免疫功能异常：出现外伤时，伤口不容易愈合，容易患皮炎、顽固性湿疹等，口腔溃疡反复发作。 如何给宝宝补锌 在给宝宝补锌前，不能光看症状，要明确是否缺锌，最明智的做法是到医院做个血锌化验，听从医生的诊断。 补锌可不能乱补！对于不缺锌的人来说，额外补充锌有可能造成体内锌过量，从而引发代谢紊乱，甚至对大脑造成损害，导致记忆力下降。 此外，体内锌含量过高，可能会抑制机体对铁和铜的吸收，并引起缺铁性贫血。而且专家建议，缺锌不严重时，药补不如食补。那么，到底怎么补才正确呢？ 根据宝宝年龄来补锌

一天的晚上，饭菜已经上桌，我呼唤女儿吃饭。 母亲：“吃饭啦。” 女儿：“等一下” 于是我先吃了。几分钟后，女儿走过来，看了一眼桌子， 女儿问：“我的饭呢？”（伴随着的是一副忿忿不满的神情）。 我心里一惊。她的表情，她的诘问明明在告诉我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？7岁的她有一双好手，她明明可以自己盛饭，为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢？ 我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，让孩子学会为自己负责，但是我仍然和许多母亲一样，不知不觉替孩子做得多了点。 以前我一直替她盛饭，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的，所以她不但不感激我一直以来替她盛饭，反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊，既然是妈妈应该做的，她怎么会感激呢？ 我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，别人给了，他觉得那是人家应该做的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。 受之无愧感强烈的人可能变成一只“白眼狼”。 前不久在网络上看到的一个帖子，发帖人小A，10岁时父母相继过世，年长他20岁的姐姐将他抚养成人，并供他上了大学，后来他考上了公务员。姐姐在工厂上班，姐夫在学校门口摆一个小摊。现在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的儿子，也就是小A的外甥考上了外地某个大学的建筑专业，学费比本地大学其他专业贵。姐姐家收入锐减，开支突增，财务突然紧张起来。 姐姐想让小A每个月给她1000元作为养老费（实际应该是补贴外甥上大学的生活费），小A不干，并劝说姐姐不让外甥读学费昂贵的建筑专业。姐姐一气之下，扬言小A不给抚养费就要将他告上法庭。小A问，如果姐姐将他告上法庭，他需不需要承担抚养费？会不会对他的前途造成影响？他特别强调，姐姐只是将他养活大，对他没有对外甥好，至于如何不好，他举例说2003年上大学时，姐姐每月仅仅给他300元的生活费。言辞间很多对姐姐的不满，毫无感激之情。 姐姐将他抚养成人并送去上大学，小A本应心怀感激、知恩图报，他却认为姐姐姐夫做得还不够。我不熟悉法律，不知法律上这位弟弟有没有义务赡养姐姐。但从朴素的人情道义来看，滴水之恩当涌泉相报，面对抚养自己十几年，还送自己上大学的姐姐，在她遇到困难时，有什么理由不帮帮她呢？ 我替这位姐姐感到悲伤，带着弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟养出一只白眼狼。 我可不想将女儿养成白眼狼。我养育她是我做为母亲的职责，不图她的回报，但是如果她长大后认为我替她做一切都是理所应当的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我……如果发生这些，那是我的悲剧。 于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。 从那以后，我更加警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任；在我们劳动的时候，邀请（并要求）她帮忙，让她体会我们劳动的辛苦；教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多，如果她没有感激之心，下次我不再替她做那件事；物质方面减少满足，让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。 我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多，上学或放学路上，大多数孩子的书包都由父母背着，孩子心安理得空着手走；衣来伸手饭来张口，不用干家务，只要搞好学习；物质享受被过分满足，许多小学生有了自己的手机和电脑……这些都是在助长孩子的受之无愧感，今天他认为你应该为他背书包、买手机，明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子，如果某天你给不了他想要的，他就要心生怨恨了。 （真人真事）机场弑母的留学生汪XX，他留日五年，从未打过工，学费和生活费都靠母亲每月7000元的收入来出。母亲四处举债，实在拿不出钱，他竟在机场捅了前来接机的母亲9刀。24岁的青年本应自立，靠自己打工解决（或部分解决）留学费用。但他心安理得享受着母亲含辛茹苦提供的温室生活，当母亲拿不出钱，他不念亲恩，那满腔怨恨化作9刀。 这个案件让父母们警醒，教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要！ 一个懂得感恩的孩子，他会感激别人替他所做的，珍惜他得到的一切，觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。 我们做父母的要谨记：如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。 *转发吧，让现在还为孩子做多了还懵然不知的母亲，别把孩子养得“受之无愧，不知感恩” 感恩。 *转发吧，让现在还为孩子做多了还懵然不知的母亲，别把孩子养得“受之无愧，不知感恩”

参加了幼儿园分享会，加上平时要上的中科院儿童教育发展心理学的研究生课程，这么多儿童教育的课程读下来，最大的感受就是，每一个家长都有不快乐的童年，因此都在拼了命的研究全球各种教育理念，希望给孩子最好的教育。可是，那么多的教育理念，再牛逼的教育理念，说白了抵不过四个字： 言！传！身！教！ 不过，好像并没有太多家长想起来这四个字。 我们这一代的人做父母，拼了命的给孩子买买买，想要给他全世界最好的东西，哪怕是一块香皂，一瓶沐浴露。再者，我们拼了命的读书，学育儿学教育，一年花好几万送到早教中心亲子游泳馆。我也曾是这样的妈妈，玩具买了一箱又一箱，一个比一个豪华，一个比一个大，但孩子多半玩几天就没了兴趣，这时候我发现，他喜欢玩我的手机。 为什么？因为手机会发光吗？因为手机看上去好玩么？声光电的玩具哪个不比手机好玩呢？ 答案很简单，因为我陪他的时候，总是一边坐在他身边一边玩手机；喂奶的时候，一手拿奶瓶一手玩手机；哄睡觉的时候，他趴在我肩头，我一手托着他一手玩手机。八个月了，他一直看着我在玩一个方砖一样的东西，自然产生了兴趣，他喜欢所有人的手机，包括电梯里陌生人的手机，看到了都想要去伸手拿。 我在想，如果我从他一出生就开始手里拿着书在读，他会不会现在喜欢翻绘本。已经准备好的满满一书柜的绘本和各种朋友送的昂贵的幼儿读本，一本都不曾翻开过，从美国买了一百多块钱一本的布书，原以为他会喜欢，但也就是翻几下然后丢到墙角。没有什么，比得上他每次看到我手机时候的激动，以及不用教就会用手指划屏幕。 我突然意识到，小孩子的模仿能力超乎我的想象。我一直以为他还太小，什么教育都太早的时候，他让我看到了人从出生开始每一步的发育和变化。一切就是这么快。 晚上分享会的群里很多人在分享自己的心得，有人说蒙特梭利牛逼，有人说华德福多么尊重天赋，有人说国际学校才是最好的选择，有人说公立学校基础教育才最扎实。但是，尽管所有的教育专家都在说家庭教育最重要，但仿佛，每个家长都觉得自己家非常美满，没有任何问题，学校教育才有决定性作用。 但回想起自己从小到大收到过的教育，那些对自己的性格成长有直接打击的，全部来自于家庭，我几乎想不起来，哪个老师打击了我让我变成了什么样子。比如我家人说我唱歌跑调，我从五六岁起再也没有唱过歌；比如说我的亲戚总是在聚会上逗我开玩笑让我难堪，我现在参加集体活动就很难受等等。我觉得完善的家庭教育并不仅仅是指三个人一家人完美幸福，更多的指言传身教，一言一行。比如我经常上的儿童教育的各种课程，如果老师留作业，90%的人都在互相抄（我也是），或者买了课起晚了不上课了（我也是）。家长都是这样的，孩子能不抄吗？有几个家长天天读书啊，孩子能喜欢读书吗？家长都游手好闲没事儿就看电视买买买的，凭什么要求孩子读书好呢。想到这些，就不寒而栗。 我一直记得我老板的一件小事。 我老板是一个特别霸气威猛的男人，我第一次看见他就觉得很害怕，像个黑社会。我是他的助理，因此我帮他做一些工作上的事情是非常理所当然的。但每次，他都非常客气客气再客气的跟我说谢谢。他说一次谢谢我就发抖一次，感觉是不是什么做的不够好，让他这么客气，这不就是我的工作么？谢什么谢？有一次我实在忍不了了跟他说：“老板，不用谢了，太客气了，怪吓人的。” 老板说：“我是个有孩子的人，我要以身作则。” 后来，我再也没拒绝过他说谢谢，尽管我依然不习惯。 这是一个非常小的事情，那时候我还没孩子，但却提醒我，以身作则是什么意思。以身作则不是装，不是在孩子面前变成另外的样子。以身作则是一种习惯，一种日常的行为，一种能让人看到但又不刻意的东西。如果作为成年人你丢失了某种好的行为和习惯，那就要尽可能多的让自己变回来。不是变回来一时，而是永远变回来。 作者：赵星 图来自：google.com

01 > 前天晚上，给孩子读完故事准备睡觉。她躺下睡不着，就开始跟我聊天。 “妈妈，你除了会讲故事，还会干什么呀？” 我回答：“妈妈还会做很多事情，你问的是哪方面啊？” 她说：“真真的妈妈会做各种各样的蛋糕，她说想吃什么样的，妈妈就能做出什么样的来，妈妈你会做蛋糕吗？” 这可把我难住了，我不讨厌做饭，但从没尝试过做蛋糕点心之类。一是自己不喜欢吃也不喜欢做，二是嫌麻烦。只好实话实说，妈妈不会做蛋糕，如果你喜欢吃，妈妈可以学，有时间给你做。她说，那我以后跟你一起做吧。这个问题就这样有惊无险的过去了，仔细想想，除了这些，孩子还曾问过别的问题。 比如，同学的妈妈会扎麻花辫，你会吗？ 同学的妈妈会画画，你会吗？ 同学的妈妈会做红烧肉，你会吗？ 我们大人经常有意无意的拿自己的孩子跟别的孩子比较，用别人家的孩子来教育自己的孩子，殊不知，孩子年龄虽小，也在悄悄比较着父母。 02 > 同事的孩子上三年级，学习成绩中上，属于比较乖但成绩不是特别突出的那种。他的同桌则是典型的学霸，每次考试成绩都是前两名。每次考完试，同事看一眼自己孩子的成绩单，都会顺便问一句“你同桌考了多少分啊？”当孩子说出对方的成绩，她都会来一句“你看人家，同样是学习，人家怎么就学的那么好，你可得多向人家学着点。” 孩子虽然不乐意听，但也不会反驳什么。直到最近一次，她又让孩子跟同桌学着点。孩子本来成绩考的不理想心情就不好，妈妈又数落他，他大着胆子说：“你总让我跟他学，你怎么不跟他妈妈学学。” 同事一听急了，这孩子，学会跟大人犟嘴了，“你不好好学习，还那么多歪理，学习好不好跟他妈妈有什么关系？”孩子不服气，小声辩解道：“他学习的时候，他妈妈从不玩手机，就在另一个房间里工作或者读书，他妈妈每年看的书比我们的课本还多，你呢，你就是个只会玩手机的妈妈。”同事被孩子说的哑口无言，事后专门反思了自己，是不是自己的某些行为影响到了孩子，并减少了看手机的时间。她说，自己做的什么样，在每个孩子心中都有一杆秤，要想要求孩子，首先得要求自己才行。 03 > 一个同学去年从外地调回了小城，源于一次跟儿子的聊天。之前，他在外地工作，工资比在当地要高不少，妻子一个人带孩子，他平均十天半月回一次家。妻子多次提过让他调回来，他都以孩子小，他为了他们娘俩要努力挣钱，给孩子提供更好的条件拒绝了。直到孩子长到了6岁，那个周末他陪孩子玩了一天，当天晚上就要赶回工作的城市。 他边收拾行李，边跟儿子说，爸爸要走了，争取下个周再回来陪你玩。孩子还没玩够，不高兴的说，你能不能每天都陪我玩。他耐心的对孩子说，爸爸要挣钱给你花，不能每天都在家陪着你。这些道理孩子不懂，儿子只是说：“可是明明的爸爸也挣钱给他花啊，为什么他就能每天陪着明明玩呢？” 明明是他们的邻居，他爸爸在当地一家公司上班，工资虽然没有他高，但一家人每天呆在一起，其乐融融。他问，你希望爸爸也每天陪着你吗？孩子说，当然，你不用挣那么多钱，我可以省着点花，你看我的存钱罐都满了，我长大了，很多玩具都不需要了，我想你像明明爸爸那样，每天都能陪着我玩。他看着认真的孩子，终于下定了决心，钱可以再挣，但错过了陪孩子，以后再想陪，孩子也不一定需要了。 04 > 我们楼下有个健身房，下班回家经常看到一个30多岁的女子匆匆走出来。见的次数多了，再见面就微笑或者点头算是打招呼。一个周六下午，去买菜的时候又见到了她，这次没有那么匆忙。出于好奇，就跟她搭了个讪。 一聊才知道，她本来在一家公司上班，待遇什么的都不错，生了孩子后，没有人帮着看孩子，就辞了职，专心在家带孩子。等老大三岁，又一口气生了老二，四五年的时间一直在家带孩子，不自觉的放松了对自己的要求。老大幼儿园开放日前，孩子跟她说，妈妈你能不能瘦一点，这样就好看多了，自己的好朋友的妈妈就很好看。 因为孩子一句话，她决定减肥，于是就在家附近找了个健身房。每天下午孩子爸爸接回老大，看着老二，她就来健身一个小时，然后回家做饭带孩子。她说，等老二上了幼儿园，自己也要重新出来上班，或者找点别的事做，不然到时候连两个孩子也看不起她了。 05

这是曾经的一位高三毕业班老师对即将毕业的学生讲的一番话，可谓字字珠玑，句句戳心！ 我今天的讲话，主要是对那些我放心不下的同学说的。我想说：不要当趴在窗户上的苍蝇——只有光明没有前途！有的同学可能想，我现在还很小，这叫前途无量。我想说，因为你年轻，所以你还有光明，但不能保证你有前途。 如果你做不到我以下这三句话，你只有光明，没有前途，说白了叫前途不“亮”。 第一句话：不要以为小，就不想努力跑 吃饭要靠自己的嘴，走路要靠自己的腿！任何人要掌握自己的命运，不能依赖别人。你要学会自立，你的荣耀要靠自己去争取，你的成功要靠自己创造。任何人要想实现辉煌，只能靠自己的努力。一位教育家陶行知曾经说过：“滴自己的血，流自己的汗，自己的事自己干，靠天、靠地、靠老子都不是好汉！” 有的同学可能会说，我爸很有钱，我为什么要努力学习？我要告诉你，你现在可以花他们的钱，因为你未成年，这是他们的义务；你上了大学可以花他们的钱，因为你刚成年。这是他们的宽容；你毕业之后花他们的钱，这是你的耻辱。你大了，就应当回报父母恩。你却学习不努力，导致没能力。结果，你只会要，而不会给。我就要“恭喜”你，经过多年的“努力”，你具备了和乞丐一样的能力和厚脸皮。 第二句话：世界上最厉害的不是钱袋，而是脑袋 有的同学可能会说，成功的人不一定是读书好的人。我想问你，你到北京旅游是坐高铁好还是骑自行车好？当然是坐高铁好呀。知识就如同高铁，有了这样的工具，你实现成功就更快捷而且更舒心。更重要的是，你人生的选择余地就大，要是你坐高铁坐腻了，你也可以骑上自行车领略风景，累了，你再坐高铁不迟，这就是潇洒，因为你有“知识高铁”这个工具。 当今世界是知识时代，哈佛图书馆墙上的训言其中有一条：受教育程度代表收入。—— Academic certificate is dollar. 美国2007年的一个调查表明，18岁或以上的成年人，持有硕士或博士学位的人，平均年收入为79946元，而沒有完成高中教育的人，年收入仅19915元。虽然说学历并不等于个人工作能力，但学历高的人学习能力强的可能性就高这也是不争的事实。而学习力恰恰是未来社会竞争的核心能力。你也不得不承认，受过高等教育及学历较高的人，接受新知识快，有较强的适应能力，工作能力也明显较强。 其实一句话，就是知识越多，成功和幸福的可能性越大，这是大概率事件。你要想买质量好的笔，你一定要选择去大商场去买，因为这样的可能性大，你绝对不会想到到小商店去买，因为这样的可能性小。 请记住，这个世界上最厉害的是脑袋而不是钱袋。有好的脑袋，钱就会追着你来；没有好的脑袋，再多的钱，也会丢掉。趁着年轻，抓紧给脑袋充电这才是正道。 第三句话：学习上吃苦，一辈子受补 迈克尔•乔丹输掉了上百场比赛才成为“空中飞人”；罗琳写《哈利•波特》修改了十二次才最终出版；周杰伦忍受着强直性脊柱炎所带来的呼吸困难、脊椎疼痛，却依旧笑容灿烂；许嵩默默地承受着谣言与愚弄，却依旧坚持自己心爱的歌曲之梦。请同学们记住，没有人能替你去实现自己的梦，苦你只有自己去尝，才能掌握自己的命运，因为你的人生终究是你的“单人旅途”。 在学校读书不仅读的是书，更重要的是培养一个人吃苦的习惯和能力，如果你连高考的苦都不怕，人生就没有苦能难得倒你了，这就叫“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。 犹太人在孩子还是婴儿时，会往书上抹上蜂蜜，让孩子去舔。这就告诉我们这样的道理：刻苦能够感受到甜，随着你读的书越多，你会觉得其实原先觉得苦的书，会越来越“甜”，随之人生也会变成“甜”的，这就是学习带给你的可喜变化。 这位老师的一番话，虽然语言质朴，却让人醍醐灌顶，深有感触！强烈建议老师和家长都给孩子看一看。 来源/教育百师通 图/stocksnap.io

先说说为什么很多父母不愿意带孩子去旅行。 原因很直接，大致有以下几种： 一、记不住 孩子太小，看什么都记不住，去了也白去，浪费金钱和精力;等他们大点吧； 二、危险 小孩子出去爱生病，在人生地不熟的地方不安全，吃不习惯玩不好； 三、麻烦 出去带很多孩子的东西，大人还要照顾孩子，陪孩子太累，玩得不尽兴。 那么我们就来看看这些原因是不是站得住脚。 “去了白去” 不仅老一代父母如此，我身边的很多年轻朋友，也同样抱有同样的想法。可是，和中国的家庭教育最核心的问题一样，这些都是父母的想法，并没有从孩子的感受、需求出发。 我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的，玩沙土就是没用的，学冰球是有用的，捉迷藏就是没用的，补习班是有用的，过家家就是没用的，下围棋是有用的，玩积木就是没用的…… 沿着有用论的思路，旅行，就是瞎玩儿，既考不了级，也没证书，既加不了分，也不能算特长，当然是没用的，也就不值得花费时间和精力。 孩子成长过程中，语数英的知识，钢琴美术体操的技能，这些是硬功夫；性格、情操、眼界、心理等等，则是软实力。就像一台电脑，硬件固然重要，核心竞争力其实是软件。软实力，是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。 有这么个段子，说有个家境良好，品学兼优的男青年，大学毕业后，留在家乡工作。过了几年，他很想去南方闯荡，却屡屡不能成行。后来，听说他不敢去南方的最大原因，竟然是他从来没有离开过家乡，惧怕一个人乘坐火车。 我不想绝对地说，他的命运受锢于小时候没有去旅行。但是，如果他曾经去旅行过，至少不至于害怕坐火车，不至于害怕陌生的环境，不至于因为畏惧的心理，丧失了改变人生的勇气。 这几年我本人走南闯北，经常在国外看着一些欧美人拖家带口的旅行。妈妈和两个大一点的孩子走在前面，爸爸手里领着一孩子，怀里还抱个婴儿。 你可能又不理解了，婴儿还带他出来干啥。实际上婴儿可以感受环境的变化，空气的变化，饮食的变化，家庭氛围的变化等等，这些变化为将来提升孩子的适应能力起到很好的铺垫作用。经常有父母说等孩子大一点再说，大一点是多大? “危险” 旅行，就会有意外，有风险。会有吃不习惯的饭菜，会有等不到的班车，会有磕磕绊绊，甚至会生病和缝针……但是，这不正是旅行的目的所在吗？我们不是想让孩子更坚强吗，不是想让孩子会处理困难吗，不是想让孩子成熟成长吗? 旅行，就是这么一个无法替代的成长课程。几乎所有的家长，在和孩子一起旅行之后，都会发现在短短的时间之内，孩子有了很大的变化——这，就是旅行的魅力和魔力所在。 当然，有一些稍微有自理能力的孩子，爸爸妈妈就可以让孩子离开父母，在一个集体环境中去旅行。在集体中又是完全不一样的体验。 “家庭凝聚力” 最后，嫌麻烦的家长，我想说，旅行是加强家庭凝聚力的最好时机。 平时，工作忙，心情差，没有时间陪家人和孩子。而现在有了一段完整的和家人在一起的时光，没有工作的牵绊，是多么甜蜜和惬意的事情啊。

[01] 跟邻居聊天，她说四年级的儿子期末考了全班第二，她挺欣慰的。因为这孩子以前很贪玩，成绩从来都是中等，她为此每晚都盯着他学习俩小时，不做完练习题不许睡觉，这才把成绩赶上来。 正说着，她儿子过来，说想去广场打篮球。她立刻问：数学题做完了吗？儿子显然有点反感，说好不容易放暑假，你就不能让我放松一下吗？ 你到底想让孩子幸福，还是成功？ 她一脸严肃：一放松你成绩又得掉下来，别觉得考个第二你就厉害了，你比人家第一差远了。 儿子走了。她跟我说：我真不敢夸他，这孩子本来就不知道争强好胜，得使劲拎着他才对自己有要求。否则考不上XX初中，还有什么前途。 回家后，我跟我儿子聊起那个邻居的小孩。儿子说：他呀，太小气，每次比赛输了都生气，我们买什么新玩具他都说他也有，其实他根本没有，我们都不喜欢跟他玩。 我哑然。 这哪里还是“不知道争强好胜”，分明已经好胜得过头了。 晚上，我看到邻居在朋友圈发了一张孩子挑灯夜读的照片，并附言：儿子，为了明天的幸福，加油！ 我当时就想：她其实更该说的是“为了成功加油”。 在这位妈妈的艰苦努力下，她的儿子应该会越来越接近成功，但，可能也会越来越远离幸福。 [02] 成功虽与幸福密切相关，但并不能直接导致幸福。这是常识。 而为人父母，我们也都希望自己的孩子活出幸福感。只是很多时候，我们的所作所为，其实是一面在推动孩子成功，一面夺走他的幸福。 比如那个被改造得“争强好胜”的男孩，他将来可能会考上好初中好大学，做出堂皇的事业。但他受不了别人比自己好，不能容忍自己的一点失败。而不管他多出色，这世上也肯定有许多胜过他的人，那他会幸福吗？ 我有个在外企做高管的朋友，认识十几年，我没见他笑过——礼节性的假笑是有的，但发自内心的幸福笑容，从未出现过。 他老婆有次跟我抱怨，说这个年入几百万的老公，就像一架机器，一切行为都是为了完成现实的目标。他不喜欢旅行，没有个人爱好，对艺术和大自然毫无兴趣，偶尔踢球是为了锻炼身体，去打高尔夫是为了跟上层人士交往，对红酒有研究，也是为了社交需要…… “用四个字评价他，就是了无生趣。”他老婆说，“不过这也不能怪他。他小时候除了学习，他妈什么都不让他做，连历史书都不让看，以前他家有条狗，他有时候会跟狗玩，他妈为了不让他分心，把那狗也送人了。他妈现在还挺得意的，四处炫耀自己培养出了这么能赚钱的儿子，还强制我按照她的方法教我女儿。” 把一个热气腾腾的孩子，培养成了一架冰冷的赚钱机器，还深以为傲。 这样的妈，可怕吧？ [03] 可是同样的事，很多父母也在做。 ——为了让孩子集中精力学习，不许他看电影、听音乐、玩航模、踢足球、参加社会活动、投身大自然……扼杀掉他所有与学习无关的兴趣，使他丧失对美好事物的感知力，让他的世界只剩单调枯燥的“功利”二字。 ——为了让他有学习的动力，给他各种各样不合理的刺激，让他觉得“只有学习好，妈妈才会爱我”“只有考第一，才能得到梦寐以求的玩具”“只有上了名校，人生才有意义”……于是他的思想构建起畸形的逻辑：好成绩=好人生，坏成绩=全完了。而一旦成绩不如意，他必然万念俱灰。那些高考失利后自杀的孩子，想来多是如此。

什么是教育？简单一句话，就是要养成良好的习惯！ 当下的孩子们，整天接受着知识和能力的训练，缺少了良好道德品质和行为习惯的养成，而对孩子一生来说，这些习惯的培养，比学习成绩更重要！ 1、阅读的习惯 阅读是孩子一生的财富，养成阅读的习惯，能孩子提供知识、增长见识，这是一条永远不会断绝的知识源泉，不断充实着孩子的大脑。 养成阅读的习惯后，孩子就能自主的吸收知识，无需老师家长生硬的灌输，俗话说：授人予鱼不如授人予渔，阅读就是你教给孩子“渔”。 2、按时作息的习惯 现在的小学生，学习的任务都很重，为了更好的学习生活，按时作息非常重要小学阶段也正是长身体的时候，良好的作息时间能保证孩子正常发育，长高长大。 此外，合理的作息时间会让孩子从小有时间观念，懂得珍惜和利用时间。 3、运动的习惯 健康的身体是成功的基石，无论是学习、工作，还是生活，我们都不能忽视孩子的健康。 多带孩子出去运动，远足、爬山、跑步、游泳、球类……这些运动不仅能锻炼孩子的体魄，还能开拓孩子的视野，使孩子性格更开朗、心胸更开阔。 4、做家务的习惯 我们教孩子做家务，不是为了让孩子分担劳动，而是为了让孩子知道一个家庭的意义，知道自己对家庭的责任，理解父母的辛劳，真正成为一个有责任感的人，并为孩子将来独立生活打下基础。 从孩子2、3岁起，父母就可以使唤孩子做一点小事，帮忙拿拖鞋、拿报纸，再大一点，就可以自己穿衣服、洗袜子，渐渐培养起孩子做家务的习惯。 5、善于思考的习惯 大部分孩子在小的时候，都是非常善于思考的，他们的小脑袋一刻不停的转动着，经常会问出一些天马行空、令人哭笑不得的问题。 这时，做父母千万不要打击孩子，要引导孩子去思索问题的答案，寻找问题的真相，这样，孩子就会勤于思考、善于学习，富有创造力。 6、分享的习惯 从利益上来讲，一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，当今社会，一个人是很难成事的，要成事，就要合作，要合作，就要懂分享。 从品德上来讲，能分享意味着不自私，不小气，大度大方。教给孩子分享，是孩子走向成人的重要一步。 7、人无礼则不生 荀子说：人无礼则不生，事无礼则不成。就是说：一个人没有礼貌则无法生存，办事情没有礼貌则无法成功。 文明礼貌从“谢谢”开始，教会孩子说谢谢，告诉孩子微笑是最美好的表情，微笑待人，你会收获一个美好的人生。 8、告诉自己，我最棒 自信是孩子最好的人生标签，是引领孩子一路前进的明灯。作为家长，父母播种信任，孩子收获自信，每个孩子都需要父母欣赏肯定的目光，来坚定自己的信念，驱散迷茫、胆怯和失望。