Category: 酷子女

你会不会有这样的困惑？ 教育孩子诚恳，却发现孩子诚恳后在外面受人欺负。 教育孩子善良，却发现善良的孩子得不到社会的认可。 然后你开始反思，是不是该教孩子投机取巧一点，是不是该教孩子更加凶悍一点？在你的彷徨和犹豫之中，不知不觉一些不好的东西就影响了孩子的成长！ 那么，应该怎样教育孩子？什么样的教育可以让孩子热爱学习，热爱生活，成为一个更好的人？我们来听听俞敏洪是怎样教养他的女儿的。 中国有句古话说：3岁看大，7岁看老。现在中国社会处于巨大的转型期中，从农业社会一下进入了商业社会。中国人在商业社会里坑蒙拐骗的现象比比皆是，而在这样一个环境中我们应该怎样教育孩子？我们成人做的一些事情，有些时候会不知不觉给孩子展示了不好的东西，对孩子本身的价值观、世界观、人生观的形成带来重大影响。因此，我们教育孩子的方针出了问题。 家庭教育的头等大事 人品教育 我女儿学习水平现在处于中等，但我从来不以此作为女儿是否要努力的标准。我和我老婆的教育理念相反。我老婆是女儿不进前5名就会生气，而我刚刚相反，我女儿第15名我很高兴，我每次都会对女儿说：“你看你们班40个同学，你15名，后面还有25个人，你多厉害！” 人品的树立来自榜样的力量 从孩子一辈子的角度来说，你的孩子分数是好是坏，进北大还是进普通大学，没有任何的本质区别。真正能把孩子一辈子距离拉大的，是与他为人处事有关系的人品问题。 人品的树立来自于榜样的力量，父母作为孩子的榜样是不能逃避的。我们要求孩子的东西没有效果，是因为父母没有做到。比如说，家长一边打麻将，一边呵斥孩子去学习，孩子当然不愿意学习。当父亲说：“老子没出息，你也想跟老子一样没出息吗？”孩子就会想，你说你没出息，那打麻将时我看你也挺开心，你没上大学也挺开心，为什么非要我上大学呢？父母是孩子最好的榜样。只要我女儿学习，我就拿一本书在我女儿旁边看，这样一来，就有一个规矩感在里面，榜样起到一个非常重要的作用。 在孩子面前，别说别人的坏话 做任何一件事情，你都要想一想，我有没有伤害别人。比如说，我们大人有的时候喜欢在背后说邻居和同事的坏话，而且说的时候不回避孩子。我跟我老婆就出现过这样的情况，我们议论东家长西家短，哪个人人品好，哪个人人品不好，哪个人小气，哪个人不小气。 结果有一次我女儿从学校回来，跟我讲她们班哪个同学好，哪个同学不好，哪个同学小气，哪个同学势利眼。我跟女儿说不能说同学的坏话，同学天天跟你在一起，她们身上如果有你认为的缺点，你放在心里，更重要的是你要学习同学们的优点。我女儿立刻反问一句:“你跟妈妈在一起的时候，不也议论很多叔叔阿姨吗？我为什么不能说同学的坏话？”一句话让我无言以对。从此以后我就跟老婆定了一个规矩，在孩子面前不能议论别人的缺点，一定要说对方的好话。 培养孩子对生命的爱心 心情教育 我们会发现这样的情况，在一个班里，有的孩子永远是第一名或者第二名，他智商确实高。而我们的孩子不管怎么努力都在中间，甚至后面。在这样的情况下，家长们应该怎么办？ 让孩子觉得活在世界上很美好 孩子是有区别的，但是只要你的孩子没到白痴水平，只要孩子能正常的走进教室上课，就能够做出重要的大事来。比如胡雪岩只上了两个月的学，但最后变成了最厉害的商人，而且还心怀大志，这就是很好的例子。我们家长必须有一个本领，在任何情况下，既能督促孩子进步，又能保持孩子的自尊不受伤害。你要保证孩子得第一名高兴，得最后一名也高兴，让孩子觉得活在世界上很美好，培养孩子对于生命的热爱，是家长最重要的任务之一。 教育孩子：真正的幸福是自己争取来的 现在的家长对孩子是十分娇惯的，孩子要什么就给什么。比如孩子看上一个玩具，家长不买他就不走，最后家长没办法只能给买了。于是孩子就有了这样的心理，只要他坚持家长就会让步。 我在给孩子买东西前，会分析他要的东西是否合理，如果不合理就坚决不买，如果合理也不能轻而易举的给他买，我是必须让孩子完成一项任务才给他买。比如我女儿在国外上学时，班上的孩子每人都有一台笔记本电脑。我家虽然有台式电脑，但是用笔记本电脑会比较方便，而且家里也不缺钱，不给她买也不对。 我就告诉她，爸爸一定给你买，但是你要知道，这个世界上没有白白得来的东西，你现在已经是一个大孩子了，需要付出劳动获得想要的东西。如果她能背诵下来30篇新东方的英文励志文章，就给她买。结果两个星期不到，她就背得滚瓜烂熟了，我就给她买了笔记本电脑。这样的教育方式让孩子学会了付出才能得到的道理，也把孩子喜欢的方式变成她做另外一件事的动力。 给予适当鼓励，激发无限潜力

[01] 在小区散步时，我经常遇到一位阿姨。 阿姨白天带小孙子下来玩，晚上就在小区里跳广场舞。后来有一次，我跟她聊天，才得知，阿姨带的是外孙，她的女儿就住在这里。 我问她：“阿姨您跟您女婿合得来吗？” 没想到阿姨却说：“我没跟她们住在一起，我跟她爸爸住在小区里的另外一套小房子里。” “我只有一个女儿，她毕业后就来了这里工作，又结了婚，买了房子在这。我和她爸爸是公务员，去年退休了，在家闲着也没事，就琢磨着能不能来女儿这边，她也想跟我们住一起，就劝我们搬过来住。但是我们想，老人跟年轻人的生活习惯不一样，住在一起容易有矛盾，刚好我们手上也存了点小钱，就干脆在这边买了一套二居室，这样，谁也不打搅谁，平时得空了，就跟他们一起去旅游，倒也蛮好。” 我们小区楼价不到一万，跟珠三角其它地区比起来，不算高。手头有点钱的人家，普遍都有两套房子。但把房子买到女儿小区的父母，好像还真的不多见，大部分的父母都没有这个能力。就算有能力，也巴不得跟子女住在一起，共享天伦之乐。像阿姨两口子这样有能力又懂得体谅孩子的父母，真是太让人感动了。 都说父母对孩子的爱才是纯粹和无条件的，对于父母而言，从知道自己怀孕那一刻起，到十月怀胎，然后合力把孩子抚养成人，到孩子毕业、成家、生孩子，之后又是帮着带孙子，一直到自己变老、死去，爱孩子的那颗心才会停止跳动吧。 古时女人有三从：在家从父、出嫁从夫、老来从子。现在这种观点早已不复存在，但越来越多的“空巢老人”，由于实在是爱子心切，不忍别离，于是选择了“老来随子”。 老实说，我觉得这种爱，情有可原，也无需大惊小怪，一切都出于老人的心意。 [02] 后来跟堂姐聊天，说起这件事时，她居然也说了类似的话：“我有两个女儿，以后她们在哪里工作我就跟着去哪里，在她那边买一套房子，住下来，等我退休了，等她成了家，我就帮着带外孙，得了空就去旅游。” 堂姐今年三十八，是注册会计师，也是一家国企的中层领导。从小到大，她一直是我们家族的骄傲和小辈们学习的榜样。堂姐读的是中专，可别小看了这个学历，在她那时候，中专的录取分数线比重点高中的还要高，能考上中专的，都是学习成绩非常好的学生。 堂姐出来工作后，被分配到一家国企，成了一名月薪只有三百块的基层工作人员。后来堂姐又参加了自考，拿到了本科的学历，又考了注册会计师，然后换了一家更好的单位。几年后，因为工作出色，升上了单位的中层。 在我们的眼里，堂姐刻苦朴素、勤快善良，聪明好学，除了外表土一点，真的找不到什么缺点。她和姐夫结婚多年未育，之后抱养了大女儿，一直视如己出，供书教学，悉心栽培，钢琴绘画等各种培训，别人家小孩有的，她的女儿都有。 讲真，我只是觉得，像堂姐这样的妈妈，最好给我来一打。 堂姐事业有成，有知识有抱负，她之所以老了要把房子买到女儿工作的城市，也不是无所事事无处寄托，大约是出于对女儿那份沉甸甸的爱和不舍吧。 有时觉得，投胎真是一门技术，有些孩子，生下来就能遇到很好的父母，这些父母，由于自身就是一个有素质有能力的人，他们可以身体力行、言传身教，赋予自己子女好的出身和教育，让孩子少走了许多的弯路。 我堂姐说，他们这些做父母的，之所以这样努力，就是为了让孩子以后过得更轻松。 我想起那首脍炙人口的古诗：谁言寸草心，报得三春晖？父母的恩情，真是三辈子也报不完。 [03] 父母有能力当然好，但是，也有很多父母，由于种种条件限制，自己生活得很拮据，也无法给子女提供多好的物质和教学条件，一辈子节衣缩食，可能连一套房子也买不起，平时连一件好一点的衣服也不舍得买。但等他们的儿女长大以后，要买房子成家的时候，他们花起钱来，却一点也不心疼。 现在的年轻人买房子，很多时候，都要伸手向父母求助，才能凑够首付。而父母们，也倾禳相助，把自己辛苦多年的积蓄双手奉上。到了结婚的时候，又要花上一大笔。这种情况，在有儿子的家庭实在是太普遍了。 我伯父就是这样，他有一个儿子，大学毕业后在广州工作，谈了个女朋友，要结婚了，小两口就到处看房子，看中了一套。但钱不够，没办法之下，只好问父母有没有办法。伯父伯母知道之后，二话不说，就打了十五万块到儿子的卡上。还说，这已经是他们全部的积蓄了。 当时老家有人对大伯说：“孩子大了，他们想买什么就让他们自己去买，你们年纪大了，还是要留点钱防身才好。”

说到心理，很多人首先想到的是“心理问题”。但是，不是“问题”就是“问题”，而是像穿多了衣服要感冒，穿少了衣服也要感冒一样普及和难以控制，心理问题人人都有，只是自己是否知道。对于儿童来说，关注儿童心理的重点是关注心理形成和发展走向，心理问题只是小岔道。 无论好事件，还是不好的事件，孩子看、听、感受到的每一个事件的发生和发展都对孩子心理产生影响。影响其认知的形成或者改变，然后自然形成对类似事情、相关人的态度，随之用行为去表现。所有的认知和态度都主导着行为，类似的事发生多了，就成为习惯性思维和习惯行为，所有习惯表现的总和构成一个人的个性特点，也就是人格。这就是心理对人的重要作用。心理作用的发挥就像凉水煮青蛙，不知不觉中发生。 要点1 关注儿童行为的发展趋势是关注儿童心理成长的重点所在。 在心理学越来越多的被脑科学、神经医学所证实其科学性的今天，也让我们惊恐地发现很多传统观念、做法上认为“看起来很好”“大家都认为是好现象”“大多数人都是这样做的”，其实却是有伤害性的养育方式。 比如老人或保姆与婴儿过度亲密代替母亲发展依恋关系，却又因不稳定而致使孩子遭受依恋创伤；比如分床睡、寄养、寄宿等等都会给孩子造成重大心理创伤，严重影响心理发展和个性、行为模式形成，也会影响智能、人际等能力发展。是违背儿童利益、甚至是剥削孩子福祉的行为，这些基础关系的破坏当然会影响其人格的建立、人际关系模式、自我评价、未来成就、家庭关系等等一切选择和结果，也为心理健康留下祸根。 比如很多人喜欢、认为“孩子乖”是好事，常常以“孩子乖、听话”表扬孩子，也以此为骄傲向他人炫耀。其实“乖”孩子把“真实的自我”深深地压抑下去，他不敢表现自己的想法，不敢去探索，惟命是从，说大人话，做大人事，自己的思维完全被大人灌输的东西占据，期待因此获得家长的肯定和爱——这是一种不安全的依恋模式的表现。影响创造力，没有想法，缺乏独立思考的能力，呈现的是个假我状态。像傀儡似的活着缺乏对自我评价的肯定，人生低自尊，更缺乏成就感，不知道自己是谁，自己需要什么，更不会拒绝，逆来顺受，种下心理冲突的种子。有的孩子为了满足、达到妈妈的要求，而过度紧张和消耗，引发焦虑、抑郁等问题。即使问题不在当下爆发，伴随着成长，感觉不到自我价值，情感麻木封闭，缺乏、丧失感觉感受的能力，成为心理健康高危人群，一旦遇到应激事件，有非常高的比例发生抑郁或者其他精神类疾病。 要点2 跟风和传统不一定是对的。家长要自己掌握心理学知识科学育儿。 儿童心理对一个人的影响所发挥的重要作用与年龄成反比，年龄是倒三角型，而心理发展的作用却是正三角形。 婴儿期是儿童心理发展的钻石期，家长在0-3岁是给孩子心理建设打基础的最关键的时期；是一个“人”的根本，是关系的本源。3-6岁是白银期，对孩子社交、社会化影响最大的时期；小学是基础能力发展的时期。10岁前对孩子心理发展有重要影响力，到了青春期，家长的影响力越来越小。人格在14岁基本形成，18岁人格定型，青春期家长与孩子沟通虽然困难，但却是最后一个可以修复亲子关系、干预、调整的时期。 人生不可逆、不可逾越任何发展阶段、也不可能回去改写，也就是说错过关键期、或者受到心理伤害或其他负面影响都会留下痕迹。 在每个人的人生道路上“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的意外事件对性格影响的事有很多，难以避免，但长远影响一个人性格、心理建设的主要因素却是父母自身的性格、成长经历带来的行为方式，与孩子相处的方式、家庭氛围等潜移默化的巨大影响，如果一个孩子的心理基础建设得好，心理功能健全，不论是井绳，还是蛇，都会顺利度过的。 要点3 父母在孩子心理基础建设方面的好作为会帮助孩子度过各类应激事件。 心理发展所经历的所有有意识、无意识的事件都会对人的态度行为造成显性或潜在的影响。一个脾气急躁的妈妈，可能会因为孩子粘着自己，而认为自己的坏脾气并没有对孩子造成伤害，其实，他粘着你正是他缺乏安全感，对你没信心的表现；在没有心理干预的情况下，自己少发火了，就认为自己提高了，其实不发火的真正原因可能是孩子学会了小心翼翼的讨好你，他没有去触发你的爆点而已，但这个孩子却生活在高度应激状态下，大脑高度兴奋处于防御状态，久之消耗太多能量，并会影响其智能发展，丧失自我。由来自于家庭的不正确的教养给孩子成长带来的负面影响，远远要大于、多余应激事件。 由于普遍缺乏心理学知识，很多完全可以不发生的事却被父母们当成“对的”去做，反而造成创伤，衍生出问题。这部分因无知造成的伤害在我接触的案例中占到一半以上。而依恋关系问题几乎是我们这一代所有父母自己面临的问题，打骂、分离、沉默、控制……等等都是家长自己就没有内化好体验的表现。一个没有安全依恋模式的家长，不在任何心理成长帮助的前提下想带出安全依恋类型的孩子，是非常艰难、甚至是不可能的事情。 所谓心理问题人人有，只是你懂不懂，自己知道还是不知道而已。 要点4 父母心理成长的高低决定孩子心理发展的空间局限性。 孩子是一张白纸，什么样的父母教出什么样的孩子，当父母在苦恼如何让孩子勇敢、开朗、快乐的时候，试问父母能做到吗？我们足够勇敢担当吗？我们能够保持心情畅快吗？因此，父母的心理健康以及情绪状况，对孩子的心理状况有着很大的影响。所以一般孩子出现心理问题的家庭，建议父母先做心理咨询。他终将拥有自己的人生、创造自己想要的生活。 图来自：pixabay.com

一、出轨的爸爸 一位到结婚的女孩说：我爸爸有外遇时她在读高中，她目睹了爸爸和妈妈不休的争吵，现在，她该是结婚的年龄了，可是，她不肯结婚。她说男人不过是父亲那个样子，天下乌鸦一般黑。现今社会现象，男方女方出轨已不是稀奇事，有时为了孩子在维系着整个家，千年修得同床枕，不要轻易说离婚。但如果真没的感情到不如离婚，起码是一个短痛，但离婚后必须对小孩负责，这样她起码成长过程是正常的。 二、暴躁的父亲 动不动就打，动不动就骂。6岁以下的小孩有这样的爸爸，肯定会变得越来越不活沷，越不越不说话，孩子不是说完全不能打，触范了原则就应该打，如小孩玩电、玩火、偷东西，这类会伤到生命和影响一辈子的事就应该狠狠打一次。但打小孩子绝对不能打伤孩子，也不能经常打，打就要打一次让孩子怕一次，而且要打得有理。 孩子的心理是很脆弱的，父母是他最信赖的人，被最信赖的人施以了最残酷的对待你说孩子的心理上没有创伤么？所以千万不能什么事都打，以后要是觉得孩子管起来不听话，只要不是原则上的事，不要用暴力对待，试试冷处理，把他一个人放在那里，所有人都不理他，这样他同样会知道是错了。 三、吸烟的爸爸 当你点燃一支香烟时，是否想过香烟燃烧之后会产生3000多种化合物，其中大多数都是对身体健康有害的，如焦油、尼古丁、一氧化碳、吡啶等，这些物质对胎儿及小宝宝的影响不可忽视。爸爸吸烟获得的快乐是以牺牲宝宝的健康为代价的，不知不觉中，宝宝就成了二手烟民。 爸爸吸烟会诱发孩子的厌食、让孩子易发哮喘、增加宝宝下呼吸道感染的机会、影响智力发育，生活在烟雾缭绕的家庭环境中，还会增加宝宝患急性或慢性中耳炎的可能性。 四、溺爱的爸爸 一般爷爷奶奶姥姥姥爷都会把孩子宠为“小皇上”，这时爸爸再溺爱，孩子就会变得无法无天，一些家长经常会给孩子一些特殊的待遇，让孩子在家中高人一等，什么都是孩子先，也轻易就满足孩子的物质要求，让孩子生活懒散，根本不需要孩子做任何家务。有时不袒护孩子，给孩子零用钱时出手大方。在这样溺爱下长大的孩子能有上进心吗？能独立生活吗？能为他人着想吗？将来能成才吗？ 五、爱游戏的爸爸 爸爸爱玩游戏，直接影响的是孩子，孩子本来天生就对游戏无抵抗力，爸爸玩得起劲，孩子能不学？游戏对孩子的伤害有多大，想必不用说了吧。 六、打呼噜的爸爸 特别是新生儿，爸爸的呼噜声会影响宝宝的睡眠质量，一般建议2岁以下的宝宝与打呼噜的爸爸分开睡。3岁以上的小孩一般呼上半个月的呼噜声也就习惯了。 七、永远缺席的爸爸 家长会、运动会、接送永远不出现，这会让孩子感觉很没面子，会慢慢的没了自信。再忙的爸爸也要适当的陪陪孩子，周末也不要只工作，陪孩子做做手工、看看电影、做个饭给孩子吃，相信对他的成长会有很大的帮助。 图来自：pexels.com

01 半夜醒来，发现女儿卧室的灯还亮着，就过去看。女儿皱着眉，正在抄写英语单词。 我问，怎么还不睡？女儿气哼哼地说，我今天听写错了几个英语单词，老师让每个词抄写一百遍，还有两百个就抄完了。我问，怎么还错了呢？女儿一翻白眼：没好好背呗。 我边往外走边说：那就别埋怨，老师也是为你们好，希望你们扎实地学好知识。 女儿把书一推：妈妈，学习好苦呀，还是你们大人好，每天上个班就行，你看我都累成狗了。 我苦笑，大人轻松到“每天上个班就行”吗？ 02 前几天，我一个表弟有事来找我，脸上大写着一个“沮丧”。 他在一家私企打工，干了六七年了，收入算还凑合。可去年有一段时间他们工厂效益不好，老板说工资暂时按百分之六十开，等效益好了再补上。工人们也没啥意见，既然在一条船上，就得同舟共济吧，再说，那百分之四十只是暂时不发，又不是不给了。 今年上半年，表弟他们工厂的效益特别好，天天加班加点赶订单。大家以为效益好了，去年少发的那部分工资该给了吧？ 可迟迟没有发的迹象，几个工人就去问老板，老板一脸无辜：去年不是和大家说好的，厂里效益不好，工资就发百分之六十，大家都同意的啦。工人们面面相觑：不是说效益好了给我们补上吗？ 争执了半天，老板死活不承认说过“补上”这话，工人们也拿他没办法。 表弟知道我做HR的，就来讨个主意。 我说这事简单，去劳动部门一反映就解决了。表弟犹豫着说，不是没想过，只是我们和老板闹僵了，饭碗不就砸了？唉，好几千块呢，要是这钱挣得轻松，不要就不要了，可都是用力气换来的钱，想想就心疼。 我一边继续帮他想办法，一边埋怨：你脑壳也不慢，可当初就不好好上学，整天说上学累，你要是能考个大学，找份好工作，还会受这种气吗？ 表弟懊恼地说，姐，你就别说了，我后悔有什么用？那会儿我净跟张东打游戏了。 我哼了一声：张东，人家是拼爹的好不好，他可以大字不识，照样住豪宅开豪车，你拼谁？你只能拼自己！你堂姐才是你的榜样。 03 他堂姐是我这些表弟妹里最出息的一个。 今年七月，在法国留学的表妹回国省亲。她这些年忙于学业，在国内重点大学本硕连读，又出国带奖学金读博士。从小成绩拔尖，当年高考在她们县考了第一名。 饭桌上，表妹侃侃而谈，浪漫的欧陆风情让人神往。女儿很羡慕，说，小姨，我长大了也要像你一样，去看看外面的大千世界。表妹鼓励她：好好学习，你会的。 女儿问，就只有学习这一条路吗？ 表妹沉吟了一下： 对于那些某二代某三代来说，他们通往世界的路有很多条，学习只是其中的一条。但对于我来说，考学可以说是唯一道路。 我的父母都是务农的，他们去过最远的地方就是县城。每次我妈妈说起县城就特别兴奋，说那里好大呀，人好多呀，东西好贵呀，我都有想哭的冲动。我从小眼见父母的辛劳，就立志要通过自己努力让他们将来可以改变一下生存状态，享受一下生活。

这是一封母亲写给儿子的信，也是一篇很感人的好文章。文中有个好妈妈，好妈妈有一个好儿子。不要再说好孩子都是天生的，绝不是！那是因为家长的言传身教，孩子耳濡目染，潜移默化。为文中的妈妈点赞，为妈妈的儿子鼓掌！ 第一次家长会 第一次参加你的家长会，是在你上小学三年级的时候。 我从海鲜批发市场急三火四地赶去，衣服上沾满了鱼虾鳖蟹的污渍。尽管我破例打了车，还是迟到了。我迎着那些略带讥讽和嫌弃的目光走到你的座位旁，内心充满了羞愧和歉疚。你则扬着小脸，帮我擦额头上的汗，又递过来你的小水壶：“妈妈，喝口水。” 刹那间，你的体贴和不轻贱令那么多人对我们母子刮目相看。 家长会结束后，你的班主任让我留一下，你则跟老师请假：“我妈得回家给爷爷奶奶爸爸做饭，可不可以先走？有什么话，我回家讲给她听，保证不漏一个字。” 班主任叹了一口气说：“韩流妈妈，班里四十多个孩子，韩流最让我心疼，那么懂事、乖巧。”他告诉我，新学期开始时小朋友一起搬书，很多孩子都在老师的眼皮底下干活儿，而他一个人在后门搬着几乎顶着下巴的书进进出出，满头是汗。“韩流妈妈，这样的孩子将来能没有出息吗？家里有这样的孩子，你有功啊。” 我握住班主任的手：“韩流爸爸出车祸瘫痪，爷爷奶奶常年卧床，我根本顾不上韩流。孩子从刚会走路起，就给爷爷、奶奶、爸爸接屎端尿，我连心疼他的时间都没有啊。” 回家的路上，我的眼泪就没有断过。回放你从小到大的点点滴滴，我对生活有过的那些抱怨都不见了。老天给了我那么多不幸，可也给了我令人心疼、欣慰的你。 你放学回家时，我在楼下等你。看到我，你的小嘴张成了O型：“妈，你去相亲啊？”我假装打你说：“不管以后干的活多脏多累，我也不能给你丢分。看看，你妈还行吧？”你马上跳起来：“绝对是美女！我长大了，就找一个像妈妈这样能干漂亮的老婆。” 那一刻，我真想拥抱你。虽然你只有一米三，很瘦，但在妈妈心里，你已经长成一棵小树，令我想到去依靠，而不是拥抱。 充满离别的初中 你上初中那三年，我们分别送走了爷爷、奶奶。送走奶奶那天，我回到家里号啕大哭。你走过来，抱住我说：“妈，奶奶虽然没有别人家的奶奶长寿，但你让她活得很体面，我奶不亏！” 临睡前，你给我和你爸打来了洗脚水：“以前光给爷爷奶奶洗，现在你们也有这样的待遇了。”你爸的眼泪直往下掉。你笑着对他说：“我给我亲爸亲妈洗脚有什么可感动的？我妈给我爷我奶洗了二十多年的脚，我得向我妈学习。” 那一刻，我真想对你说，不要向妈妈学习，因为没有哪个妈妈愿意看到自己的儿子太累。 就在我们生活的压力有所减轻时，爸爸的情绪却越来越糟。在他39岁生日那天，你用不吃中饭节省下来的钱给他买回一个大大的蛋糕，然而，推开家门，等待你的是爸爸割腕自杀后的惨烈场面。 上初三的你，先用毛巾扎住了他还在流血的手臂，然后拨通了120。直到他脱离了生命危险，你才打电话给我。在病房的门口，你对我约法三章：“不许责备，因为坐在轮椅上的人是爸爸，不是咱俩；不许同情，这样会助长他的悲观情绪；不许害怕，我一定能把这件事处理好，让我爸永远不动这个念头。” 进了病房，我泪如雨下，心疼与抱怨的话都没有说，只是紧紧地握着他的手。“爸，你在，我就有爸爸可叫，我妈累了一天回家，就有个嘘寒问暖的伴儿。爸，我一定会让你快乐起来。”你的话，让我忘记了哭。我不敢相信，你已经长大到令我目瞪口呆的地步。 小小的你却已有大大胸怀 从那天开始，你放学后的第一件事，便是先把爸爸推到小区里。瘫痪前，他是个铁路工人，并有一门剪发的手艺。为了让爸爸觉得他还有用，你挨家敲邻居的门，希望他们能来免费剪发，你还承诺，如果剪坏了，你花钱帮他们去理发店修理。冲着你，老老少少的邻居都来了。 那天下班，我远远地看着你们父子俩，一个给人理发，一个忙着给邻居端茶送水。你爸爸的嘴角，竟有我多年不曾看到的笑意。是你，找到了让他快乐起来的钥匙。杨奶奶看到我，眼泪像断了线的珠子一样：“这孩子懂事得让人心尖儿疼啊。” 渐渐地，小区里的人都知道了你，好多家长有意让自己的孩子跟你交往。我曾亲耳听你教训过一个比你还大的高二男孩：“下次不准跟你爸妈那样没教养地说话，再这么说话，就别承认住在咱院儿里，咱丢不起这人。” 你是如何让他服你的，我无意中得知了根由。你曾被院里的大孩子欺负，一个孩子王一度每天都劫你的钱，你舍不得钱，就让他打。直到有一天，那个孩子被另外一个比他大的孩子欺负，你动了拳头。 事后，那个大孩子问：“干吗帮我？”你说：“你是咱院的孩子王，如果你输了，咱院的孩子就都没好日子过。我以前不动手是因为我怕把你打坏了，还得我妈出钱给你治，我是心疼我妈。” 那个大孩子和他的“兄弟们”震惊了，你也获得了他们的“芳心”。那一刻，我无比自责，我对你的世界居然如此陌生，我是这样一个不称职的母亲，你却给了我那么高的礼遇。

很多父母觉得孩子成绩差，是因为孩子太贪玩，或者不认真。其实，父母在平时教育孩子的过程中，如果方法不恰当，也是造成孩子成绩差的一部分原因。 因此小编提醒，有以下5种错误教育方法的家长，一定要及时改正自己的教育方式了~ 01｜唠叨没完 唠叨是80%以上家长的通病，也是几乎100%孩子反感的父母的缺点。 父母之所以唠叨，是觉得孩子在某些方面的表现不合自己的要求，但又怕孩子不上心、不改正，因而时时提醒、事事提醒，这样就形成了唠叨的习惯。而孩子呢，又恰好反感父母这样的做法。 在孩子看来，有些话说一遍已经够了，没有必要不停唠叨。 过分唠叨，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶，甚至产生很强的逆反心理。专门和父母对着干，反而把事情搞得更糟糕。 其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。所以，做父母的要时时提醒自己：不要唠叨。 02｜不停训斥孩子 太多的家长，企图通过训斥来教育孩子。但仔细想一下，这样做的后果是什么?不但家长情绪低落，孩子也十分不开心。于是，渐渐地，孩子们失去了自信。于是，渐渐地，孩子们开始怀疑父母对自己的爱。 这种教育方法的坏处是慢慢显露出来的。孩子们即使知道家长的训斥并没有恶意，但会在内心深处，不知不觉中开始怀疑父母对自己的感情。不管父母之前多么在意日常感情的培养，每天的训斥足以把这一切抵消。 所以，当孩子做错事时，家长不要急着批评，静下心来和孩子面对面谈一谈，弄清楚前因后果，耐心地引导孩子。 03｜对孩子要求过高 很多父母过度关注孩子，对孩子期望和要求过高，都是对孩子非理性的爱。这种失去理智的爱会与孩子内心最强大的力量——成长的力量为敌，绊住孩子的脚步，束缚孩子的心灵。 父母的过高要求，会使孩子经常得不到接纳和肯定，以至于无法形成客观的、良好的自我认同感，也就无法建立起必要的自信心。久而久之就会让孩子失去内心的快乐。 望子成龙、望女成凤是每一个家长的心愿，但每个人身上都存在着不完善之处。 所以，从孩子出生的那一刻起，家长就要接受孩子所有的一切，包括他的身体、情感、行为、智力、创造力等等，不管是优点还是缺点，甚至是缺陷，以及孩子犯下的错误;尊重孩子的特点和需要，不以自己的期望来要求孩子。 04｜家长包办一切 目前很多家庭存在孩子劳动时间不多、父母包办一切或不恰当地进行劳动教育等问题。 我们不难看到，一些不动脑筋的父母，在教育孩子问题上总是过于简单或粗暴：要么不停地唠叨，实在不见效便来“棍棒教育”;要么就束缚孩子的双手，不给孩子任何自己动手的机会。 久而久之，使孩子失去了应有的创造力，个性和人格的发展亦得不到完善，这样的孩子，生活自理能力得不到提高，独立意识也得不到增强。 家长要做一半、留一半。给孩子提供接近劳动者和适当参与劳动的机会，是培养和训练孩子自我服务能力的有效途径。 做的那一半，是家长给孩子树榜样、指明的方向，是引导性的示范;留下的那一半，是培养孩子自立、勤劳的机会，是良好生活习惯形成的过程。 05｜总对孩子愁眉苦脸 父母的脸色可以令孩子在瞬间从天堂落入地狱。刚才还阳光灿烂，转眼就暴风骤雨。有些时候孩子并未做错什么，但那一副“不见天日”的表情，却使孩子终日不得舒畅。

我们读书会的主题是孩子教养问题。郭老师拿月考中的一道选择题与我们分享，题目是： 以下哪一个答案是错误的？ 自己收拾玩具。 帮妈妈洗碗。 爸爸叫我的时候不回答。 班上大部分小朋友都写3，只有两位写了不同的答案，于是老师下课时找他们了解情况，其中一位因为看不懂题目，只好随便选择；另外一位则说出自己作答的理由：有一次她帮妈妈洗碗，不小心打破了一个碗，不仅被骂得很惨，还被狠狠的修理了一顿，让她知道家里的碗是不能帮忙洗的。 这样的结论是孩子亲身的经验，实在不忍心责备，只好算正确答案给了分数。郭老师好奇的问：「可是，为什么不选『爸爸叫你的时候』这个答案呢？」孩子表示：「常常我叫爸爸的时候他不回答，所以爸爸叫我的时候同样可以不回答。」傻眼的郭老师只好耐心的讲解和引导，心中却感叹──的确是「身教重于言教」！从孩子身上我们看见父母是孩子最直接的学习榜样。 小玲谈到邻居闲聊时所提的问题：「如果我现在一直帮我儿子剪指甲，将来我老了他是否会帮我剪指甲？」小玲肯定的回答：「不会。因为他从小就没有学会剪指甲，将来剪自己指甲都有困难了，更别说帮父母剪指甲。」秀慧则说：「那得看你帮孩子剪指甲时他的心态，如果认为爸妈为他服务是理所当然的话，将来回馈的机会就很渺茫；如果他怀着感恩的心，就会回报父母。」 从孩子的表现和观点，我们看见了父母教育方式和亲子间互动情形，从父母的心态中则看见溺爱的痕迹。不可否认，孩子是父母的影子，「身正不怕影子斜」，反过来说，如果自己身体不正的话又怎能指望影子不歪呢？大家经过一番热烈讨论后得出的结论是：「我们在有意无意之间过度宠溺自己的孩子了！」 走过辛苦的岁月后，我们一心要给孩子最好的一切，在父母过度迁就、顺从与物质享受泛滥下，现在的孩子被百般呵护养成以自我为中心，无法学习感恩与惜福、尊重与分享、独立与自信，他们的未来确实令人担心！ 刚读完幼保科进修课程的淑蓉深深感叹，准父母应该先上完教育课程后再生小孩，这样才懂得怎么教育孩子。这确实是一件遗憾的事，我们往往是边做边学，主观因循父母的那一套，再加上自以为是正确的方式去爱孩子──当年我们渴望获得充裕的物质、渴望学习各项才艺，一份自我补偿的心态藉由孩子来达成，虽然获得某种程度的满足与成就感，却害苦了孩子。教育是不能盲目的由著自己摸索和臆测，溺爱的害处比失爱更为严重，教育孩子还需要多一分智慧与用心。 让我们仔细聆听孩子的声音，允许孩子在成长过程中有吃苦、受挫折与犯错的机会，在劳务的分担中学习承担与责任，才能珍惜物质的可贵，才能养成生活自理和做事的能力，进而尊重生命，感恩身边的每个人，建立正确的人生观。不要让我们的孩子成为知识的巨人、生活的侏儒，这样才是对孩子付出真正的爱。 文/湘宜 图来自：google.com

今天，让我们以互联网思维，站在孩子的角度，谈谈家庭教育这件事儿的用户体验。教育制度与现行教育体制不在此篇讨论范围内。 （一）家庭教育是世界上最复杂的工程，没有之一！任何的学科，都有其固有积淀和传承，任何一条数学公式或者物理学定论，都无需你再次去证明，直接套用而不用担心犯错。可教育不同，同样的方法，对两个孩子的影响可能完全不同，正所谓你之蜜糖，我之砒霜。一对双胞胎，即使生在同一个家庭，同一个父母，甚至从小穿着一模一样的衣服，但也会种种因素，而变成截然不同的两种性格与思维方式。 所以，出生于工人家庭，作为根正苗红的一根屌丝，却并未妨碍李彦宏掌舵百度，成就中文第一搜索引擎；而父母皆高位，身为纯种的富二代，李天一却因为不堪的罪行身陷囹圄。 这是教育的魅力所在，也是教育的可怕之处。 根据马太效应（这么着名的法则我就不多解释了），贫穷制造自己的奴隶，那么显然愚蠢也是。所以，是不是从某种程度上，是父母束缚了你的思维方式，并造就了下一代人的愚蠢？ 有个着名的小组，叫 “父母皆祸害”，父母当然不全是祸害。但冷静下来想一想，那些曾经愚昧粗鄙、贪婪狡诈、歹毒暴躁、虚伪虚荣、仗势欺人的人，一旦生了孩子为人父母之后，这些德行就瞬间消失不见了吗？ 很抱歉，并不会！孩子将成为他们德行的第一位受害者，那似一张白纸的孩子，将不可避免地开始一生的凌乱图画…… 这，是最浅显的逻辑关系。我们不讲感情，我们讲逻辑。 （二）首先谈一点共识：望子成龙无可厚非，然而家庭教育的本质应该是对人格的培养，而非能力的培养。以身作则是培养孩子独立、向上人格的充分必要条件。 一个共识是，大部分的父母都是普通的，这不仅体现在身份地位，更体现在个人学习、工作领域。然而我们生活中常见的现象是，家长自己每天无所事事浑浑噩噩在麻将桌上混喝等死，却要求孩子考试第一事事拔尖人中龙凤。 大家都知道言传身教的重要性，印随行为几乎是所有哺乳动物的天性，但你给孩子做了什么样的榜样呢？你天天教育孩子好好读书，你每年读几本书？你说我要养家糊口努力工作，那你在工作上又取得了多大成就呢？如果你自己一事无成，你凭什么逼迫或相信自己的孩子是人中龙凤，将来一飞冲天，带你装逼带你飞呢？你这不是扯犊子，你这是瞎扯蛋。 很多家长的逻辑是：我给你最好的吃穿用行，所以你必须牛逼，如果你最终没牛逼起来，那是小时候没听我的话，道理我都告诉过你，是你不听劝。 拜托！你懂那么多道理，你那么富有前瞻性，你满嘴跑真理，满眼都是对未来的洞见，你们的人生经验如此丰富，说的都是为了孩子好，永远都是对的…… 你辣么牛逼，为什么还混的这么惨？ 很多家长的人生逻辑乱的一塌糊涂，自己的三观本来就是个BUG，然后天真地希望自己的孩子能创造出一片新天地，直上九天揽月。 亲，你哪里是生了个孩子啊！你那明明是生了个盘古，那是开天辟地啊，那是再造乾坤啊，谢谢！ 对于家庭教育而言，培养的不应该是孩子的知识和技能，这显然是学校和公司的事儿，我也不相信两个健康的孩子在智力上会有巨大而明显的差异。家庭教育最重要的，是传递给孩子健全而独立的人格！而在其中，家长的以身作则非常重要。你的优秀品质，终将影响你的孩子，而且贯穿一生。心理学的共识是，孩童时期是一个人潜意识形成的关键期，而潜意识将左右这个孩子未来思考和看问题的角度与态度，影响孩子潜意识的，则是家长们的言传身教。 缺乏对独立人格的培养，将导致孩子缺乏独立思考的能力，而这将不可避免地导致孩子走向平庸。有一个矛盾是，很多家长希望自己的孩子出类拔萃，但又不允许孩子与众不同。 （三）第二点谈一个现象：许多家长自身追求无知和愚钝，并以此扼杀孩子对未来的选择权。 我讲一个故事：当年我在一个机构中供职，多少做一些慈善事业，其中有一位女性理事，身份是麦肯锡（McKinsey & Company）总监。有一天她带着自己的小女儿来我们办公室，小女孩大概也就五六岁的样子，像大多数外企高管的家庭一样，母女之间用流利的英文交流，你知道的，这样的孩子注定不会在国内读大学，基本上初高中就出国了。他们来拜访的目的，令我惊讶，她希望我们和小女孩分享一下，为什么我们要做公益事业，我们应该怎么去帮助别人，乃至改善世界。 我真的非常欣赏这种女性，白天挣着百万年薪，晚上还凭自己的兴趣写书，业余时间陪孩子探索世界，并引导孩子思考该如何改善世界，并帮助身边的人。 不同教育下的孩子差别是巨大而可怕的。别人的孩子在思考如何帮助别人，你的孩子却在马云的微博下面叫骂着

家长对孩子过于疼爱，事事包办，以为这样子就是对孩子好，殊不知会养成孩子懒惰的性格，会害了孩子的一生。有时候，不为孩子包办，做事只做一半，留一半，反而会引导孩子学会各种生活技能和品格。所以，家长要学习学习啦。 现在大多数孩子都是独生子女，一般是几个大人围着一个孩子转，孩子就是家庭的中心，衣食住行全由父母或长辈代办。有时候家长急性子，嫌孩子动作 太慢，浪费时间，不如自己包办；有的家长还认为孩子小，磨蹭是暂时的，现在我先包办了，等他长大了再说不迟。其实，这些教育方法都是害了孩子，真正好的教育是，父母不包办，做事只做一半。 父母做事只做一半 孩子从外面玩回来了，双脚沾满泥浆，但妈妈在为孩子换鞋袜时，只给孩子穿上一只鞋、一只袜子后就走开了。原来，这是这位妈妈创造的家庭劳动教育法。就是不管做什么事情，只为孩子做一半，另一半则由孩子独立完成。譬如，孩子的鞋脏了，就手把手教孩子 擦亮一只鞋，另一只鞋交给他自己动手擦干净；孩子洗手时，只给他洗一只手，另一只手他自己去洗，因为这样可以迫使孩子为了两只鞋一样亮，两只手一样干净， 而自己动手将另一只鞋也擦亮，另一只手也洗干净。总之，为孩子做事情就只做一半，剩下的留给孩子自己动手做。 点评：这种只做一半的教育与“授人以鱼，不若授人以渔”之同工异曲之妙。 人都喜欢舒适的环境，喜欢尽情享受，愿意被人照顾，感受不动脑筋、不费力气的幸福日子。孩子也一样。所以，家长长期这样包办代替的结果就是家长 每天忙得不可开交、疲惫不堪，而孩子安心理得地等着被照顾，等着家长来帮忙，体会不到家长的辛苦，自己的行为能力也没有得到提高，责任感也没有培养起来， 等到自己必须做事情的时候，不知道着急。 孩子渐渐长大了，会把这样的行为习惯融入自己生活的方方面面。现在总是有很多家长在说孩子磨磨蹭蹭让人着急，又有谁想过孩子磨磨蹭蹭的行为习惯有多少是家长自己亲自培养的呢？ 所以，好的教育方法是，父母要学会适时放手，不要事事为孩子做，可以只做一半，顺便引导孩子怎样做。 父母怎样做才能不为孩子包办？ 方法1：家长学会放手，逐步减少过度帮助 只要孩子自己能做的事情，就要让他尝试自己做，即使做不好，也要给予表扬，从而增强孩子的自信心。可以先指定一两件事情，限制时间让孩子完成让 孩子完成。比如：起床穿衣服，先规定要自己穿，因为还不熟练，开始家长可以适当帮助，限定的时间也要长一些，经过一段时间的训练后，逐步家长不再帮助，再 缩短穿衣服的时间，最后达到自己又快又好地起床穿衣。 家长要改变“孩子小，以后再培养也来的及”的错误观念。每个年龄段，都有他们自己力所能及的事情，家长可以根据孩子的特点，制定什么事情是孩子自己要做的。这样安排好，孩子习惯了自己的事情自己做，到时候，不用家长催促，自然就会去做了，动作就快了。 温馨提示： 家长放手让孩子做事情要逐步进行，不是一下子什么都不管了，走向另一个极端。家长一下子什么都不管，会让孩子不知所措，觉得事事都难做，事事都不成功，心里憋气窝火，觉得自己很笨，挫败感悠然而生，对做事情产生极大的抵触心理，最后可能会自暴自弃，什么都不做了。 我们要求孩子自己的事情自己做，目的是让孩子学会做事情，学会加快自己的速度，知道自己承担自己的责任，达到这个目的就好了，千万不要教条，让孩子觉得家长刻板而冷酷。 家长放手让孩子做事情是对的，但是今天特殊，比如要迟到了，还让不让孩子自己穿衣服呢？要灵活掌握，千万不要死教条，弄得孩子害怕迟到哭哭啼啼。明天早起一点，可以继续训练。当然，若孩子成心捣乱，那就另当别论了。 方法2：合理运用对比法，激起孩子的热情 我们所说的合理对比，就是巧妙地和别人对比或与自己前面的成绩对比，找进步，找希望。值得家长注意的是，我们这里的对比，是比进步，不是给孩子