Category: 酷家庭

在这个竞争激烈的时代，越来越多的家庭重视对孩子的教育问题，有时家长在教育子女上，也会存在意见不一致的时候，那么如何应对夫妻在教育孩子上的分歧呢？ 相信这样的事情在很多家庭中都存在，也是很多家长感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架，你说他的不是，他说你的不是，现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。 面对夫妻教育观念不一致，有冲突怎么办？以下这位爸爸的五点建议不失为好的方法： 一、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。 我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。 从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。 二、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时，你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。 父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。 三、不要赌气。不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。 我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。 四、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。而不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。 我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。 五、夫妻俩个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座，开家长会和去学校找老师也尽可能一起去，这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借助其它力量来影响另一方。 看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。 不管怎么说，父母两人的教育观念和行动表现一致才是最好的解决方法，这样的家庭教育才会更加简单、有效！ 图来自：pixabay.com

聪明的人，会和伙伴玩的很好。愚笨的人，会把伙伴气哭，甚至会把伙伴气跑。结果是，没有人愿意陪你玩了。 伴侣其实是生活中的伙伴 除了承担传宗接代的任务之外，婚姻中的伴侣，更多层面上，就是一种生活中的伙伴关系了。 这种伙伴关系是受到法律保护的 与普通的伙伴关系不同的是，夫妻之间的伙伴关系，是受到法律保护的。其实，婚姻就是一种受到法律保护的契约关系。也就是说，这种伙伴关系，不是想结束就能够随便结束的。 聪明的人会和伙伴玩 聪明的人，无论是和什么性质的伙伴在一起，都会玩的很开心，更别说是和不能随便分开的伙伴了。生活中往往有这样的人，就是和各种各样的伙伴，都有共同的兴趣和爱好。聪明的人，从来不嫌弃伙伴，也不吝惜自己钱财。 愚蠢的人没有伙伴 有一种人，自己本事不高，却很势力，看不起这个，看不惯那个。尖酸刻薄，和别人相处的时候，往往舍不得付出，只想着去占便宜。这样的人，到最后，会落得众叛亲离，郁郁寡欢。 不爱爱人的人不会爱人 学会了和爱人相处，就等于学会了和所有的人相处。不会和爱人相处的人，和谁都相处不好。不爱自己的亲人，还能够爱谁呢？ 无私才有真爱 无论是在哪种伙伴关系里，只考虑自己的自私自利的人，永远不会有真正的朋友，也不会找到真爱。无私才有真爱，爱别人，别人才爱你。爱人，就是互相爱的人。 图片来源：pixabay.com

不知道从什么时候开始，“假装”就成了一种风潮。 从前一阵子，朋友圈刷屏爆文，北京有两千万人在假装生活，到如何假装自己有个iPhone8；从如何假装自己是富二代，到如何假装自己有性生活；从如何假装自己没化妆到如何假装自己跻身文化品位巅峰的精英层…… 其中还有更多人，在假装自己遇见了爱情。 旁观者清，而我们眼见她们沉迷其中，不可自拔，我曾经认识一姑娘： 逢年过节自己给自己订束玫瑰花，随后赶紧发个朋友圈“谢谢亲爱的给人家的惊喜，好感动”； 但凡和朋友聚个餐逛个街，手机肯定是不离手的，因为“老公三分钟找不到她就会急的想报警； 下班了从来不和同事们一起走，她总说她老公等等来接她，然后每天走在公司的最后一个…… 在她自己的故事里，她春风得意，鲜衣怒马。而我们眼睁睁看她一天比一天憔悴，松垮的皮肤慢慢塌下来，快要盖住她的眼睛，她打最厚的粉底，涂最艳的口红，她像强撑着给自己画了一张爱情对自己很好的脸。 内里塞满的崩溃和疲惫却从她每个毛孔里，争先恐后的涌出来。 我们都知道她和老公闹离婚很久了，可能马上还面临着离婚官司要打，她以为自己的狼狈没人知道，其实善良的旁观者不过懒于揭穿。 婚姻好不好其实都在脸上，藏不住的。 ******** 月底时候，家里对面新搬来小两口，男孩叫小鱼，女孩叫竹子。 很多邻居搬来很久了，我们都浑然不知，但这对小两口搬来第二天我们就知道了。 不是因为她们吵吵闹闹，鸡飞狗跳……而是因为生活在这对特别有爱的小两口身边，你会觉得爱情这东西，真好。 她们搬来第二天，小鱼端着盘烤鸡翅来敲我家的门，他说：“新烤的鸡翅你们一定要尝尝”，然后顿了顿，又加了句“我老婆手艺特别好”，然后把盘子塞过来自己乐颠颠的回去了； 早晚上下班的时候坐电梯的时候，小鱼永远站在竹子的前面，略微张开手臂怕别人挤到她，两个人在角落压着声音说些只有彼此才能听到的话； 小鱼时常会带些小花回家，谈不上花团锦簇的一大束，竹子总是在他按门铃的第一时间接过小花，嘻嘻哈哈的找瓶子装水； 他们偶尔拌嘴却从不吵架，走在楼道里会一前一后的牵着手，竹子也时常会邀请邻居去吃小鱼的茄汁大虾…… 有一对这样的爱人在身边真的太好了，即使深知别人的幸福和自己并没什么关系，但是这种爱情的味道，太好闻了，它让身边的人，也情不自禁的生机勃勃起来。 竹子喜欢休闲装束着高马尾，白皮肤上笑起来有两个深深的梨涡，眼睛亮亮的，好像总有高兴的事要说； 小鱼留着干净利落的短头发，常年和竹子搭情侣装，架着小眼镜，干净的脸上很难看到青胡茬…… 我一直以为她们大概也是一对刚刚毕业的小情侣，我们年纪相仿，所以常常玩在一起。 直到有一次小两口无意间商量着该把孩子从祖母那接回来上学了，我才知道他们已经结婚7年了。 她们不是在谈恋爱，她们的婚姻，就是比很多人的恋爱，还甜的。

去年下半年，小区旁边的餐饮一条街开张了，这对于厨房白痴兼吃货的我，实在是天籁之音，于是，我决定每天去吃一家，一圈轮下来，两个月就过去了。 但最后，我没有一家家去吃，而是锁定了其中一家格调口味和性价比非常不错的粤式茶餐厅，然而，最最吸引我的并非那里的美食，而是里面那对姐妹花。 然后，我便知道了她们的故事，叫她们雪丹和佳佳吧！ 三年前，佳佳大学毕业后进入职场，在一次商务活动中遇到了自己的“真命天子”，情窦初开的佳佳被对方成熟稳重的举手投足深深吸引，而对方也被佳佳的清纯靓丽所折服，对佳佳展开了热烈的追求。 可是，渐渐地，佳佳觉得有点不对劲了，节假日的时候，男朋友老是不能陪她，问他为什么，他说公司很多活动都安排在节假日，因为那时候人气才旺，自己也没办法，说着，顺便对着公司大大吐了会槽。 可是有一点，让她疑云大起，每次周末给男朋友打电话，对方总是匆匆说几句，恨不得赶紧把电话挂了，这还不止，有好多次，或者不接，或者压低了声音，好像很心虚一般，尤其是随着恋爱时间的推移，她希望双方见见家长，可是每次说起这事，对方就有各种理由，女人的敏感让她觉得他可能有些事瞒着自己…… 可是从去年开始，她觉得老公有点变化，回到家总是精神恍惚，有时候还魂不守舍的，有好几次，她看见老公偷偷躲进书房发消息，女人的直觉告诉她，老公可能有情况了。 她不是一个逃避型的女人，于是，仔细观察留意，果然发现了情况，连对方的姓名住址都了解清楚了，虽然很难过，可是她不愿意装作什么事情都没发生，她能骗自己，却骗不了自己的心。 于是，她打电话给那“小三”，两人约定在咖啡馆一见。 这个女孩，就是佳佳，当她接到雪丹的电话那一刻，所有疑惑都有了答案。 佳佳诚恳地对她说：“我不知道你信不信我，但是在你打电话给我之前，我真的不知道他结婚了，我是抱着真诚恋爱，走入婚姻的想法的，不过我也向你坦白，在你找我之前的这段时间里，我确实发现了一些不对劲的地方，也正打算弄清楚，现在，我什么都清楚了，对不起！” 佳佳小心翼翼地问雪丹：“那你打算怎么做呢？” 雪丹戏谑地一笑，带点试探：“如果我跟他离婚，他恢复了自由身，你会嫁给他吗？” 雪丹再次确认：“你真的这样想？” 佳佳点了点头。 雪丹仔细地观察她，发现佳佳不像说谎的样子，于是，把自己的计划告诉了她，并说：“当然，你也可以选择去告诉他，可是我觉得我们作为女人为什么要让一个男人玩弄我们？一出事就原配打小三，小三骂原配的，为什么不团结起来惩罚这个男人呢？” 其实雪丹要佳佳做的事也不难，就是让佳佳提出分手，并且索要分手费，雪丹说：“你别觉得不好意思，觉得要了钱就玷污了你的感情，如果他欺骗你却不需要付出代价，那你的感情才一钱不值呢！” 按照雪丹的要求，佳佳告诉男人，她发现了他有家的事实，决定和他分手，要男人拿出50万作为精神损失费，男人自然不肯，佳佳说你不给也没关系，我可以去找你老婆要。 男人气得破口大骂，骂佳佳是心机婊，骂她眼里只有钱，见男人气急败坏，丝毫不为自己欺骗感情而内疚，原本残存的那点情意，也荡然无存了。 此时，男人心里还是庆幸的，虽然出了50万，可是起码保住了家，但是他没想到，老婆的离婚协议正等着他，雪丹告诉他，自己找人收集了他出轨的证据，他有两条选择，一是他不同意离婚协议的条款，那么她把他出轨的这些证据发给他公司里的人看看，二是接受离婚协议的条款，自己也不会让他净身出户的，原本对半分的财产里，拿出20%作为精神赔偿费。 雪丹找的时机很好，男人正面临着升职考验，自然不想鱼死网破，即使他不同意协议离婚，上了法院也会对分。男人咬牙切齿地在离婚协议上签了字，把天下所有女人都骂了个遍。 自然，这些对雪丹而言已经无所谓了。 后来，雪丹和佳佳竟然成了好姐妹，两人一起合开了这家茶餐厅。 这世上，很多男人的婚外情败露时，他们往往不但不需要付出任何代价，反而会成为香饽饽。因为已经被出轨伤害一次的太太，会忍着锥心之痛，委曲求全地改变自己，以求得男人的回心转意，打败小三。 在这两个女人的竞争中，男人三妻四妾，坐享齐人之福，太太表现不好，他就偏向情人，情人若有哀怨，他就奔向太太，他很笃定，知道这两个女人都会抢着要他，表现得比以前还好，甚至暂时得到他的那个女人，还会生出自己打败、惩罚了另一个女人的畅快感，殊不知，在这种竞争赛里，已经输得连尊严都没有了，又何来畅快？

中国社会文化的全面开放，使很多西方概念大举在中国蔓延，AA制，无疑是其中的佼佼者，很多受过高等教育的高中低层白领一族，不再“你请我”“我请你”地虚耗人情，想要凑人数吃喝玩乐，说上一句“走吧，AA”，保准四周的人都会欣然前往，因为，AA制解决了人际场上的一个重要问题：面子。有了分摊账单的做法后，很多人便不再在面子和钱袋间做两难选择了。 在这种AA思潮的影响下，很多80后男女开始把AA进行到底了：出门吃饭，AA结账；恋爱支出，AA分账；结婚费用，AA平摊；甚至到了婚后，还是做一对AA制夫妻，柴米油盐酱醋茶，全部来个五五分账！ 这就是很多现代女性标榜的独立生活：我自己挣钱自己花，我不占男人的便宜。 站在理论的角度，这种AA制确实是对几千年来中国女性“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的一种颠覆，是女性自立主义的一种表现。但是，现实生活不是理论考试，中国的国情对这部分AA女却并不买账：但凡那些要把AA制进行到底的女人，往往总会被婚姻踢出局！ 身陷AA制婚姻的男人，出轨率往往是普通男人的翻倍！可见，AA制婚姻，是傻女人的傻做派。中国有句话叫“花了钱没买到好”，说的就是这个意思。钱，你是一分没少花，但爱，却被你分割得七零八碎！ 女人的生理规律向来如此，年轻时挣钱轻易花钱大方，当等到中年以后才晓得赚钱不轻易。中年女人，收入低了，皮肤护养费用却高了，但是，老公的荷包却对你越来越紧了，没有魅力的黄脸婆，你还指望能顺利掏到老公的口袋吗？ 年轻时，不必拒绝男人为你扔钱，因为一个男人愿意为女人付费，证实你给了他快乐和愉悦。女人，实在不必用AA制来证实自己爱的高贵！ 婚内AA制，不是走得长远的办法，或者说，它只适合男女交往的初期阶段，等夫妻双方的共同经历越来越多，AA制自然就该适时退出历史舞台了。尤其有了孩子之后，一个家庭的日常支出额度越来越复杂化，很难用具体的数字梳理清楚，不可能一家三口出门逛街，孩子要吃个麦当劳，两口子还得现翻账本，看看这次是该爸爸埋单还是妈妈付钱！ 建议那些喜欢用AA制标榜独立的女性，可以尝试着建立一个家庭公共账户，每月从夫妻双方各自的收入中拿出相同的一部分，作为家庭消费资金，剩下的，各自存起来做私房钱。相对而言，这是一种更为人性化的AA生活态度！ AA制是个伤感情的词儿，尤其用在夫妻中，因为你拒绝了他对于感情的投入，一段只投入金钱不投入感情的婚姻，随时随地有解体的可能。当他烦了腻了，再找一个新鲜女人共同分账即可。 婚姻就该是笔糊涂账，越糊涂的婚姻越有黏性，要想过得快活，切记别算得太清楚！ 图/stocksnap.io

我和丈夫自由恋爱，可谓郎才女貌，且家境相当，为此，我们恋爱一年多就结婚了。婚后，想和公婆住一起，但婆婆嫌我和丈夫麻烦，就让我和丈夫去新房住了。 两个人都是在父母溺爱中长大，因为我俩都不会收拾家，导致家里每天都是乱七八糟的，而且我俩都只会做番茄炒鸡蛋，所以，有很长一段时间，我俩都是吃西红柿鸡蛋面，面条当然也是买的现成的。直到我们看到西红柿鸡蛋面都想吐的时候，我们开始去小区附近的小饭店吃饭，最后也吃腻了。 于是，我和丈夫尝试着看着食谱做饭，虽然有时炒的菜不好吃，但是，几年过去后，我们的烹饪技术还是大有长进的。当我们能够照顾好我们了，生孩子的事业被提上日程，即我们结婚第四年，才有了我们的宝贝儿子。 然，就是我怀孕以及坐月子那段时间，我发现丈夫对我有点冷淡。都说女人孕期是男人出轨高发期，所以那段时间我经常对丈夫查岗。虽然没发现太多端倪，但是，却发现了一件事，丈夫经常拿着微信和年轻漂亮的妹子聊天。 为这事我和丈夫吵了无数次，他每次都会重复这样几句话：1)只是聊天，又没有和对方干啥;2)所有男人看到年轻漂亮的妹子，都会不由自主的搭讪;3)不要把我想的太坏，我和那些妹子之间可都是纯洁的友谊。 每次听了丈夫的反驳，我都会有一种错觉：1)他就应该和异性聊天;2)男人遇到年轻漂亮的女人不搭讪才显得不正常;3)他其实很单纯，倒是我思想龌龊了。 虽然到目前为止，丈夫确实还没有做太出格的事情，但是，他频繁和美女聊天的行为真的正常吗? 木子李答读者问： 在我刚参加工作的时候，认识了这样一群朋友，他们对女人的认知和你丈夫一样，这些男人经常去洗浴中心，也经常逛歌厅。每次邀请我的时候，我都会拒绝。一来，我那时还小;二来，口袋里也没钱。但是，这件事在我心中会产生负担：1)男人真的就应该好色吗?2)他们逐渐把我孤立了。 好歹没过多久，我就调入了另外一个部门，并见识了另外一帮朋友。和他们在一起讨论的问题就五花八门了，其中就包括饮食层面的话题，运动层面的话题以及体育或军事或汽车或科技等相关话题，偶尔也会讨论男女话题，只是蜻蜓点水。也是那时，我的观念才又重新定位：聪明的男人只会忠诚于婚姻。 曾经，你和你丈夫也有过甜蜜的爱恋，婚后也有过三四年的美好时光，只是因为孩子的到来，成了你们感情变淡的分水岭。有两个原因所致： 1)你从怀孕到生娃，你将更多精力都用在了孩子身上，忽视了你丈夫的感受，与此同时，对照顾娃这件事形成了大包大揽，没能让你丈夫参与其中; 2)你的累，和你丈夫的清闲形成了鲜明的对比，当他一个人无聊的时候，就想给自己找点事，于是，尝试了上网聊天，并对此上瘾。 就目前状况来看，你丈夫并没有做出实质性愧对婚姻的事，但是有句话叫：常在河边走哪有不湿鞋? 所以，你接下来要做的事情包括： 1)让你丈夫下班到家后，负责看娃，你来收拾家，这样，可以减少他玩手机的时间，也会增加他和娃的感情; 2)可能你父母或你公婆这时也在你家帮忙，大人们会说，看娃这种事，别让人家一个大老爷们来做，请你一定要阻止这件事。 相信，你丈夫从看娃这件事上会找到更多比和靓妹聊天的乐趣。 图来自：pixabay.com

在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，却忽略了这个女人自身的追求，以及她身后的背景； 而许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，却不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族； 正是这种认知上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。 婚姻有三重境界： 第一重境界：和一个自己所爱的人结婚； 第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚； 第三重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯、还有他（她）的背景结婚。 处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固； 处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固； 处在第三重境界的夫妻，几乎不会离婚； 这个世界上能够白头偕老的人，大多都要经历三次婚姻。 第一次是在酒桌上，在众人的恭喜和祝福中，与自己的爱人结婚； 第二次是在家里，经历过几年柴油盐的生活，与对方的习惯结婚； 第三次是在家族中，与对方的各类亲情结婚； 后两次结婚与第一次相比，迥然不同。既没有体面的排场，也没有亲朋好友的恭祝，唯一在场见证的只有彼此的默契。 而真正的婚姻，往往都是发生在最后两次。 现在越来越多的人结婚几年就离婚了，如果细细去分析，就会发现：他们只停留在婚姻的第一重境界。 众所周知，沸水能杀死细菌。热恋就和沸水一样，因为强烈的感情掩盖了双方身上的缺点和不足。 那些陷于滚烫热恋中的，都是彼此眼中完美无缺的白马王子和可爱聪慧的姑娘。但是在进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足就像细菌一样滋生出来。 这时你必须跨入婚姻的第二境界，和对方的习惯结婚，接纳和包容对方的缺点和不足。否则，婚姻就是无源之水，无根之木，终会因为根系过浅而枯萎。 而婚姻中存在的“七年之痒”便是如此，双方经热恋而结婚，却在简单枯燥的生活中暴露出种种问题。很多人没能进入第二境界，所以莫名其妙就离婚了。 当进入婚姻的第二境界，很少会有人把离婚挂在嘴便。从心理上来说，他们已接受了对方性格中的不足，甚至还把对方的不足变成自己的一种关怀。 这时的婚姻甜美而温馨，呈现出最大的特点是宽容和互补。 然而，婚姻至此还不能算是完美，因为温馨并不能代表稳固。一段稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。 换而言之，把你对他（她）一人的爱扩展到他（她）的父母和亲友。并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：

前几天晚上，我在书桌前码字。 已经近10点了，儿子还在那大喊大叫。 我以为出了什么事？ 过去一看。 原来是在叫妈妈继续讲故事。 不停地叫着“妈妈，妈妈，起来，起来！” 而不堪折磨的妈妈应该是无计可施了。 已经启动了最后的武器——“装死”模式。 任凭小家伙闹，一动不动地躺着。 这可需要很大的承受能力和忍耐力的。 我看时间很晚了，拍了一下儿子的小脑瓜，要他早点睡。 跟他说“我不希望再听见有任何的声音，否则爸爸会惩罚你”。 关键时刻，只能由我出手相救才行。 要知接下来他会各种方法去折腾这个可怜的妈妈。 比如掏鼻孔，掏耳朵。 揪眼皮，扯嘴巴。 给妈妈闻自己的臭袜子。 在她身上蹦跶，用大屁股狠狠地坐上去，这个动作太危险，被我们多次警告后很少用了。 还有一个绝招是给妈妈做人工呼吸，有时候口水鼻涕抹妈妈一脸。 小家伙折磨人的方法层出不穷，让人应接不暇。 寻常我不忙的时候，会在睡前给儿子讲故事，然后哄睡。 他从几个月就习惯了我唱的催眠曲，可谓效果甚好。 一首《送别》，一曲《天空之城》，都是比较安静地曲子。 而对于陪睡而言。 睡着还只是第一步。

一个真正的男人，要认真地耕耘好三块“责任田”。你不耕别人替你耕。 否则，这个男人的一生就是不完美的，不管你一时如何的风光，都会有一些遗憾和不安。 男人的第一块责任田：事业 要做一个真正的男人，你首先应该有一个正确定位于自己性格特征和能力特征的事业。 这块“责任田”是男人的立世之本。，男人应该始终把握和紧抓不放。 男人没有事业，就等于鸟儿没有翅，树儿没有根，江河没有源。只有事业才能让男人焕发青春活力，否则，就会让男人陷入无聊之流，沉入没落之阵。没有事业，男人成不了真正的男子汉。 经营事业是有方略的。经营事业，男人就要有点霸气，带上点王气，成就点仁爱，也少不了一点诡道。 一要眼高。要能放开眼界，博大胸怀，坚韧不拔，瞄准事业发展的制高点，有“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”的胆识与魄力，为自己的事业开创空间和前景。要崇尚奋斗，反对萎靡；要崇尚进取，反对畏缩；要崇尚高大，反对低沉。 二要手低。着眼长远，气度广大，只是其一，因为不积跬步，无以成千里。男人在经营事业时，应该认真地在“做”方面下功夫，向“小”、 “细”、“精”要实效。 男人要学会把人生的那个大目标分化一个一个的小目标，统筹兼顾，分阶段有计划有实效实施到位；男人也要注意事业发展的细节，对照自己的人生目标，实践刘备老先生那“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”的名言，编织好人生目标的“细节网”，然后一个细节一个细节地去落实。 男人要把事业做“精”，克服泛而空的左右与控制。人生有诸多的诱惑，想做的事很多，但自己能做的事却是非常有限的。贪多就会略精，泛漫就会虚无，想满山的麻雀都抓到手，那肯定会落得个一只也不入笼的后果。 所以男人要学会取舍，善于根据自己的能力和精力去选择一个，只能一个，能激发自己的人生激情的事业目标，孜孜不倦地去开拓。 如果说眼高和手低告诉男人怎么去抬头看向和低头走路的话，那么，顾盼就是告诉男人要如何来借势借力了。 直进直退，招式凌厉，可是匹夫之勇；左顾右盼，旋转柔和，那是智者之功。一个人的力量，再怎么说，都是有限的。 所以男人应该学会延伸自己的手脚，把别人的手脚连在自己的手脚之上，团结一切可以团结的力量去为自己的人生目标奋斗，那就力量无穷了。 左顾右盼，不是人们理解的犹豫和彷徨，而是一种纵横驰骋之术。 左顾就是要男人根据自己的人生目标，正确定位和团结好自己的依靠力量，并且要象保护自己的眼睛一样的爱护好自己的依靠力量；这种力量包括人力资源、社会资源和自然资源，这是男人成事之本。 右盼就是男人要根据自己的人生目标，扩大自己的视野，定位好自己的争取力量。 依靠力量与争取力量相比，是本与末的关系，既要定位准确又要注意二者之间在一定条件下的相互转化。仅只有事业的男人，是不幸福的男人。 男人的第二块责任田，那就是要携领自己的女人把家经营成一个温馨的港湾。 这个港湾里，要有轻风，要有绿水，要有红花，也要有星星；要多几分宁静，少几分浮躁；多几分关爱和温馨，少几分指责与冷漠；多几分奉献和付出，少几分索取与得到。 社会是纷繁复杂，浮躁不安的。男人没有一个温馨的港湾来稀释社会的诱惑、冲击和纠缠，就会心浮气躁，就会疲惫不堪；久而久之，要么就会迷失方向，消磨意志，失去斗志，在唉声叹气中放弃自己的人生奋斗；要么就会执着执狂，孤辟怪异，放纵骄横，失落沉稳，在众叛亲离中铩羽败坏自己的奋斗成果。 男人没有一个温馨的家是不行的，男人不要把家当儿戏。营造一个温馨的家，首先要选准一个女人，要选一个适合自己性格和适应自己人生发展需要的女人。 这是至关重要的。补缺的地方就是最容易漏水的地方，我在小时候看人家补锅时发现了这么一个道理，但到四十岁才真正明白。

一个家庭的快不快乐，开不开心，很大程度上取决于女人。男人回不回家，其实也是取决于女人。 每个家里都会有一种氛围，而这种氛围，是由女人营造出来的。一个有智慧的女人，会把家的氛围营造的温馨、和睦，无论在外面多苦多累，一回到家，可以让人立马感到舒服、放松，就像一个人的心灵港湾一样，能够为自己补充能量。 但如果女人把家的氛围制造得很紧张，老公一回家就指着他干这干那，老公稍有不慎，便对他左右抱怨，嫌他这也不好那也不好，别人家的老公是多么好。女人确实天生爱唠叨抱怨，但唠叨抱怨并不是一件好事，对男人来说，很多时候都是致命的。 在外工作了一天，也累，一回到家，还要被老婆唠叨抱怨，也没好脸色看，回去干什么呢？所以前段时间看到有一个调查，说的是男人下班开车回家后，为什么会在车上坐个半小时，然后再回家。一部分是由于工作压力大吧，但主要原因还是回到家，没有家的感觉，回到家反而让自己感到更累更烦，所以，宁可加班或者坐在车上，也不愿意回家。 男人不愿意回家，女人是需要思考这个问题的。是不是这个家的氛围不对，是不是自己营造的家有问题。 男人回到家，女人一般是什么样的反应呢？一个心理学的调查统计发现，女人通常会对男人说三句话，第一句是“你怎么这么晚才回家？”，第二句是“你就不知道管管小孩吗？”，第三句是“你不知道把门口的鞋子放好吗？” 男人回到家就常常听这些话，心情怎么会好呢？双方剑拔弩张的状态，让人怎么放松得下来呢？ 女人往往比较喜欢计较，一些家里的小事，常常抓住就不放，比如鞋子没放好，包没放好，把地板弄脏了，换洗的衣服没放好等等，而这些小事，在女人眼里看来对就是对，错就是错，没放好就是错，放好就是对，两个人争来争去，吵来吵去，感情就这样吵没了，吵到最后，吵累了，好吧，我不回来了，总行了吧。 所以，不要只埋怨丈夫不回家，丈夫不回家，往往是因为他觉得这个家，还没有在外面好，还没有上班好，还没有饭店好，还没有旅馆好。 做一个聪明的女人，做一个有智慧的女人，营造好家的氛围，哪天即使他喝醉了，也能回家，女人就成功了。 图来自：wallcoo.net