Category: 酷家庭

1. 朋友搬到上海来，两百平方的房子等着填。我陪她去购物，购物车堆的像山一样高。 这时候，思迪跑过来，手里拿了一个塑料的喝水瓶子，说：“妈妈，我要买这个。” 我摇头，“家里有几个瓶子了，不买。” 思迪固执地举着瓶子说：“我就要买。” 我停下来看了看，是一个很廉价也不精致的瓶子，唯一可能打动思迪的是，瓶子上贴了一个蓝色的蝴蝶贴纸。 我再次摇头，“思迪，这个东西我们不需要。不买。” 思迪撅起嘴巴，使劲大声说：“我就要买这个瓶子。” 为什么要做穷养孩子的败家妈？ 我一字一句的说：“思迪，我不会给你买这个瓶子的，走吧。”说完我推了推她，她执拗地不动窝儿，我绕过她，超前走去。 这个时候，我听到朋友的女儿小声给思迪说，“没关系，走，我让我妈给我们买。” 我转过头，对着正朝朋友跑过去的两个小姑娘说，“思迪，你停下；莫星，你先去你妈妈那里。” 大人发话了，小姑娘们不能不遵守。思迪眼红红的委屈地停下来，莫星一步一回头的跑去她妈妈那里。 我走回来，蹲下身子看着思迪。她低着头，把自己埋在自己的长头发里面，大眼睛里面蓄满了泪水。我问她，“你要买这个瓶子，是因为你真的喜欢它吗？” 我一开口，她的泪水像是断了线的珠子一样，稀里哗啦的往下掉。她抹着泪，断断续续地说：“我们什么也没有买，可是她们买了那么多东西。” 我给她拢了拢头发，给她解释： “买东西不是比赛。今天妈妈是专门陪阿姨来买东西。有时候，妈妈也会买很多东西的呀。因为我们只要买我们需要的东西。” 思迪含着泪点了点头，我继续说：“这个瓶子，我们的确不需要。所以我们就不买了。” 思迪是一个讲道理的孩子。她点了点头，手松开让我拿过了瓶子。我给她擦了擦眼泪说：“思迪真是懂事。中午吃饭的时候，我们加点冰淇淋，好不好？” 六岁的小孩子，冰淇淋的诱惑还是巨大的。小姑娘终于露出了笑容。 中午吃饭，趁孩子们跑到一边玩儿了，朋友问我，“你为什么坚决不买那个水瓶子，十几块而已？” 一个可以让孩子高兴的十几块水瓶都不给孩子买，让孩子哭鼻子，我这个妈妈，真是穷养的代表，抠门儿得可以。 为了奖励思迪，午餐的时候，我给她点了一份比利时浓香巧克力冰淇淋，四十八块。 原来我不是抠门儿，我是逻辑混乱算不过账来。 我只是要让孩子明白，并不是买的起，就可以随便买。钱是用来买需要的东西，不是用来买个乐儿，听个响儿，更不是用来炫耀和攀比。

爱情可以抛开生活去谈，但是婚姻不能，婚姻就是琐碎的生活。 这六个婚姻生活的真相，你一定要知道。 01、家务 结了婚才知道，生活的常态原来是一地鸡毛、柴米油盐。 作家王安忆说，有了家，就有了家务。但很多男人并不懂，回到家就做甩手掌柜，繁重的家务让妻子一人应对，天长日久，她难免不会心生委屈抱怨。 婚姻中，消磨爱意的通常不是什么惊天动地的大事，而是擦不干净的地板，洗不完的衣服，每天都要倒的垃圾，洗手台上的水渍…… 要是男人能体贴老婆做家务的辛苦，愿意和她一起分担，相信夫妻间的很多矛盾都会迎刃而解。 02、孩子 对孩子而言，最好的教育不是“富养”也不是“穷养”，是“用爱养”。是爸爸妈妈彼此相爱，是给他一个温馨的家。 原生家庭给孩子的影响是一辈子的： 家庭氛围好的小孩，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。 而那些在父母吵架冷战中长大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的感情，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。 从选择了婚姻的那一刻开始，我们就该负起为人父母的责任，用心经营婚姻，且行且珍惜，让个孩子在健康有爱的环境长大。 03、婆媳 有人说，丈夫和他母亲的关系，决定了你和婆婆的关系。婚姻中，丈夫就像一条纽带连接起家中的两个女人。 双方意见不一致时，如果他能站出来从中调和，让大事化小，小事化了，而不是不管不理，做甩手掌柜，一般来说，婆媳关系不会太僵。 聪明的男人始终清楚“夫妻关系”才是家庭的中心，不会让父母过多干预夫妻俩的生活，遇到要和父母商量的事都会自己出面。 因为最安全的婆媳关系，就是保持一定的距离，彼此尊重，客客气气。 04、抱怨 有的人之所以过得不幸福，就是因为他们时刻处在和别人的比较之中，并且不断抱怨。 常把“你为什么不能像人家老公、人家老婆一样呢？”挂在口边，抱怨丈夫赚得少，抱怨妻子脾气不好。 却没有发现：丈夫或许赚的不多，却无比体贴；妻子脾气不好，但出了名的能干，分担了不少养家重担…… 幸福的人都沉默。若总是与人相比、习惯抱怨只会觉得自己处境悲凉。 人不能妄想得到这世界所有的好处，选择你爱的，爱你所选择的，这便是长久幸福的秘诀。 05、沟通

公婆自驾游回来，几天没见孙子，很是想念，我们便把喆同学送到他们家，得半日空闲享受二人世界，去商场采购冬装。 在鞋帽专柜，一个年轻妈妈正在试鞋，老公在旁边抱着几个月大的孩子耐心等待。女的有些沮丧地说：“生完孩子脚变大了，37码穿着都小了；而且一双靴子两千多，我觉得有点贵。” 老公说：“两千多一点都不贵，我多加几次班，钱就赚出来了。” 如果只到这里，只不过是寻常小夫妻秀恩爱的对话，他们接下来的言辞，才让我感动。 女的试好自己的鞋后问店员：“有男鞋吗？” 没等对方回答，老公赶紧截话茬儿：“我不要我不要！这么贵的鞋穿我脚上就糟践了……” 老婆买，不贵。自己买，贵。做这样的男人的老婆，别管物质上是好是坏，心理上一定是满足的。 ******** 朋友之间，谈钱伤感情，夫妻之间也如此。 但生活在这个压力重重的社会，普通工薪家庭家家缺钱。 如何把缺钱的日子过得有声有色、和和美美，很大程度上，取决于女主人在家庭中受重视、受呵护的程度。 大概一个月前，有读者留言，说因为自己全职，换季时在商场里买了几件打折的衣服，老公觉得她太败家，硬逼着她把衣服退回去。 而这位读者朋友竟然真的乖乖听老公的话，把衣服退了回去。 言谈之间还认可老公的论调：“在家带孩子的女人不赚钱，也不需要交际，没必要讲究穿着。” 在杂志社上班时，经常听同事提到他的合租伙伴。一家三口，孩子四五个月，男的上班，女的全职。 女的如果没做好晚饭，男的下班回到家就不开心，指责女的就看个孩子，家务也不收拾、饭也不做，中间夹带着自己在外头上班多么辛苦等等。 大多数情况下，女的默不作声，偶尔还嘴，争吵便升级为家庭大战，大人骂、孩子闹……没两个月，同事就受不了，搬了出去。 一个全职妈妈在家庭中的作用，丝毫不输给在外打拼奋斗的爸爸，这种男主外女主内的平衡，需要另一半的认可，也需要自己主动去争取权益； 妈妈全职带孩子，替伴侣履行了一半的抚养责任；女的也不是天生就该做家务，这部分价值参照小时工；孩子全母乳，爸爸也需要承担一半的奶粉钱； 妈妈专心、快乐的陪伴，给孩子带来身心灵方面的愉悦，构建了孩子一生幸福快乐的基础，无法用金钱衡量。 ******** 说这些，并不是一定要和老公斤斤计较，而是当自己的付出和劳动不被认可，我们要保持这样的清醒态度。 让人欣慰的是，越来越多的男性开始认可老婆的付出，并心甘情愿对这种付出进行回馈。 一个邻居，生完孩子的第二年开始专升本。除非出差，老公都是她的专职司机。问她现在打车软件这么多，为啥不直接叫车，又便捷又省心。 她说一句话把我逗乐：老公不拿来用，让别人用去啊？我现在特别感谢自己这次学习充电的机会，不仅让他明白了一个人带孩子的艰辛、认可女性在家庭中的付出，也让他变得对我有那么一点点小紧张。

从女性到妻子，从怀孕到做母亲，所有的变化都是人生经历的自然过程。因此，无论是新婚夫妇，还是结婚数载的夫妇，无论是妻子还是丈夫，只要我们以自然与平和的心理，接受这些自然的事实与过程，用我们聪明的大脑思考，用自己的方式与生活的伴侣及时沟通，共同警惕在每个过程或每个阶段可能发生的问题或矛盾，并及时处理解决，那么，每对夫妇都会以非常健康的心理面对发生的一切；每对夫妇都会相互支持并顺利、安全地度过这个阶段；每对夫妇都可以保持结婚时的最佳状态。 从女人到孕妇的情感 人们常说：18岁的女孩最漂亮，25岁的女孩是妙龄。而当一个妙龄女子结婚、生育后，所谓的“妙龄”将一去不复返。这不仅对男人是一种遗憾，而且在某种意义上说对女人是一种悲哀。然而，我们无法对抗大自然的规律，即使女人不结婚、不生育，也无济于事。“妙龄”不可能伴我们终生。 1、女人的情感是复杂的 渴望“妙龄”能够保持长久；担心结婚、怀孕后加速“妙龄”的消失；渴望像她人一样有个家拥有丈夫的爱，孩子的喧闹，做母亲的感觉；担心自己生育孩子后的形象变化，而失去丈夫的宠爱；渴望所有人看到自己时说：看到怀孕时的你比平时看到的你还美，更加充满女人的味道。 2、从孕妇到母亲的情感 渴望自己的孩子健康、聪明、美丽、与众不同；担心生产后体形无法恢复，甚至变得臃肿；渴望丈夫的理解或鼓励，并帮助自己保持结婚时的状态；担心自己为了孩子与家庭而变成“黄脸婆”，或失去工作及社会地位；渴望得到家庭其他人员与社会人群的理解或安慰。 3、周围人群的情感 我们的父母，承认我们的独立并减轻对我们的牵挂；我们的兄弟姐妹视我们为独立的团体与朋友；同事或朋友视我们为和睦与天长地久的一对。 4、从丈夫到父亲的情感 从内心为妻子的怀孕感到骄傲与喜悦；担心妻子承受的压力与孕期问题；渴望支持妻子平安度过孕期与生产；渴望出生的孩子如自己的意愿，享受做父亲的感觉；担心妻子教育孩子的能力与经验；担心成为母亲后的妻子将情感转移到孩子身上；担心过多的家务劳动将影响自己的事业发展；希望妻子形体与性格不要有太大的变化；渴望妻子对自己与家庭温柔的照顾，在外人眼中是幸福的三口之家；渴望自己事业成功、孩子健康成长。 为了确保个人、家庭与孩子永远幸福，所有的女性在计划要孩子之前，可以根据您的具体情况与环境，定期或及时与丈夫进行必要的情感交流，了解对方的思想与内心状态，尽可能帮助对方、支持对方，为了共同的目标，建立家庭中真正的情感，共同参与怀孕前的情感准备。 是否要孩子夫妻要有良好的沟通 如果婚后您非常希望要一个孩子，而您的先生因为工作等原因希望您推迟要孩子的时间，您一定要主动将您内心的想法毫无保留地告诉他，获得您先生的理解与心理支持，并使您的先生也要做好心理准备，夫妻双方应该讨论是否要孩子的计划。 如果婚后您的先生非常希望要一个孩子，而您因种种原因却希望推迟要孩子的时间，那么，您更应该主动地与您的先生进行沟通，详细解释您的理由，并获得您先生内心的理解与支持，使双方在心理沟通上达成一致。 如果婚后您夫妇双方都希望推迟要孩子的时间，也要您们双方进行良好的沟通，从内心做到相互理解与支持，并确定避孕的方法与效果，以保证双方身体的健康与生活正常。 夫妻心理状态对胎儿的影响 生儿育女是一个复杂的问题。除了受生理、病理、环境等多种因素影响外，还受到感情、情绪等心理因素的制约。夫妻的心理状态对胎儿的优生有很大的影响。 近年来研究热门的神经内分泌学说认为，心理状态的变化直接影响人体的免疫系统。德国心理学家曾对第二次世界大战前后出生的婴儿进行调查，发现神经管畸形的发生率有明显变化：1933年希特勒上台之前7年内为0.125%;希特勒执政7年内为0.238%；1945年第二次世界大战时期为0.258%；1950年战后最困难的5年内为0.65%。分析其原因：一是由于战争时期人们颠沛流离，严重营养不良；另一个原因就是受战争影响，精神长期处于焦虑状态引起的。在临床观察中还发现，男性精子的活动状况与人的情绪及其行为特征是有一定联系的，女性卵子的成熟过程也受情绪的直接影响。 情绪心理通过三条途径影响人体的内环境： 一条是从大脑至下丘脑。大脑的信号传至下丘脑，下丘脑主管分泌性激素，直接影响精子和卵子发育，也包括性器官发育。再一条途径是肾上腺。肾上腺髓质是内分泌器官，分泌肾上腺素和去甲肾上腺素，与人的代谢有关。第三条途径是心理学研究的课题，即神经介质。这是从中脑、脑干产生的，对全身许多功能都有影响。因此，男女双方从婚前到婚后及至受孕，都应注意心理卫生。同房前半个月的心理状态对卵子都有一定影响。所以，两性的性生活，应在情绪最饱满的时候；受孕，则以双方都达到性高潮时为好;孕期，在母亲的视觉和脑海里应该充满美好的景象，夫妻双方相互爱慕，争取达到最隹心理状态。这对优生一定会有极大的好处。 夫妻都要共同做好怀孕的精神准备 如果婚后夫妇都希望尽快要孩子，双方必须从心理与精神上做好准备： 接受怀孕特殊的变化：妻子形体变化、饮食变化、情绪变化、生活习惯变化以及对丈夫的依赖性。 接受未来生活空间的变化：小生命的诞生往往使夫妻双方感觉生活空间变小了。

人世间最无私的就是父母的爱，人世间最难以报答的就是父母的恩，以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝敬父母。人来到世上，随着自己的长大，耳闻目睹父母脸庞从年轻变憔悴，头发从乌黑变白发，动作从敏捷变缓慢，这些都是不以人的意志为转移的客观规律，一个人如果晚年境遇凄凉苦楚，缺乏关心和瞻仰，那是晚年人生的最大的不幸，善待老人，就是善待自己，可谓至理明言…… 父母把宝贵的生命给予了我们，也总是将最好的留给了我们，像蜡烛一样燃烧自己，照亮别人 。其实老人图得并不多 ，一句问候，（爸妈今天还好吧）一点关心，（给爸妈带点可口的食物）常回家看看，聊聊过去，说说现在，这是多么温馨的一件事啊！不管你走多远，飞多高，父母永远是你的航空母舰，不管你年龄多大，职位有多高，只要父母健在，在他们眼里永远我们都是没有长大的孩子，不是吗？ 记住：老人的今天就是我们的明天。人生有两件事不能等，一是孝，二是善，惟有孝行善行，自己的德行品行才能魅力你的人生。常回家看看父母，父母住在哪，就是我们的家，哪里就是我们永远的驿站纵使我们浪迹天涯海角，心却永远也走不出那个家，而且父母也定会驻守在家门口，对我们跷首以盼，常回家看看，即保持了亲情又体现了孝心，还延续无止无尽的爱；常回家看看，一份真情赢得父母更多的关爱, 这样点点孝心也教会子女做人的道理；最终受益的将是你自己。 每个人都需要关怀，常回家看看，就是对老人的关怀和爱，这无疑是一种人生修养，是一种敬老的美德；常回家看看，让年迈的父母感受你的赤子情怀。父母是天下最伟大的人，为了儿女心甘情愿地付出一切，那么我们做儿女的有什么理由不孝敬父母呢？要记住父母是世界上对你最好的人。古人说：如果一个人对父母无情，那他就是世界上最不可交的人。人们常说：养儿为防老，孩子长大成年后回报父母就应该是 理所当然。每次从家里离开的时候，看看为我们送行的父母，都情不自尽地流下热泪。父母为我们付出的太多了，我们也要懂得回报，多关心他们，没有时间去看，就打个电话问候，儿行千里母担忧啊，不要让他们太牵挂。 我爱我的父母，也爱天下所有的父母，祝愿父母们福如东海长流水，寿比南山不老松，晚年平安幸福。朋友，爱情可以重新再寻觅，但生养我们的父母却只有一个。要倍加珍惜，倍加珍重。俗话说：不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。可是现在有些人虽然有了自己的孩子，却把生他养他的父母抛到九宵云外了。现在人的生活水平提高了，受的教育程度也提高了，但却有一大批人的素质下降了，人心都是肉长的，老人毕竟是老人，所受的教育程度、文化背景和年轻人不一样，所以就不能对老人说话和做事进行挑剔。人都有双重父母，做儿女的都有赡养的义务。 现实中有些人就不一视同仁，对自己的父母好，对对方的父母却是另一副面孔，试想，你对对方的父母不好，反过来对方对你的父母也是不好，你又有何感想呢？将心比心，再说了，你的孩子对你不好，你能接受吗？我们也在培养自己的孩子，望子成龙，望女成凤，做为家长是不是应该在“孝”的方面给孩子做出榜样，榜样的力量是无穷的，榜样做的好，对孩子以后的发展有很大影响，可能将影响他（她）的一生，作用是不可估量的。父母是孩子最好的老师，我们今天怎样对待自己的父母，将来孩子就怎样对待我们。善待老人，就是善待自己…… 图/pixabay.com

孩子不能单独待的地方NO.1：路口、停车场 血的教训：父亲路口生气甩娃 后车将娃直接碾死 2015年2月，家长带孩子通过停车场入口，走到门口时，家长与孩子似乎发生了争吵，这时两人都没有注意到正在入口处等待的车辆，随后家长赌气将孩子放下，此时由于驾驶员视线看不到身高不足的孩子，选择了继续前行。带等家长回过神来时，孩子已经倒在了车轮下。 父母请牢记： 从这个案例让我们不难看出，在右前方出现盲区的情况下，如果没有细微观察或电子系统的辅助，驾驶员很难察觉到低于车身的障碍物。同时，家长也并没有尽到监护人的责任，首先不应该在马路上放任孩子打闹;其次，独自搁置孩子的做法也十分不负责任，最终酿成惨剧恐怕家长难辞其咎。 孩子不能单独待的地方NO.2：车内 血的教训：女孩被遗忘在校车内被热死 2013年，广东英德市一名3岁小女孩，被粗心大意的校车司机和随车老师遗忘在校车上近8个小时，因车内温度过高而窒息死亡。其实，很多家长外出办事时，习惯将孩子单独留在车内，认为这样孩子就不能乱跑，能够保证孩子的安全。殊不知，长时间待在封闭的汽车内非常容易导致孩子窒息。 父母请牢记： 诸多类似案例告诉我们，带孩子驾车出行前，家长要对3岁以上的孩子进行正确的安全教育，告诉他们乱动车内开关的危害性，以免发生意外再追悔莫及。同时，注意车座温度，金属安全扣会烧伤孩子的皮肤。停车锁车门前，检查钥匙，让孩子先下车，再考虑搬东西。绝不能为图一时省事或以赶时间为由，在没有监护的情况下，留孩子单独在车上玩耍或睡觉。 孩子不能单独待的地方NO.3：家里 血的教训：妈妈单独留孩子在家 孩子摔成植物人 2011年，26个月大的小男孩哲哲，年初随父母从安徽到富阳打工。一个下午，哲哲在租住的二楼一张靠窗的床上入睡。母亲利用这个空闲出门1小时左右。没想到哲哲睡醒后爬上窗台，从二楼摔下。后由120从富阳转送到浙江省人民医院抢救。由于父母的一时疏忽，让儿子哲哲永远变成了植物人。 父母请牢记： 把孩子单独留在家里而引发意外事故的案件已经数不胜数。小慧建议，将刚会爬的宝宝放在大床上玩时，床的两侧要有护栏，如果没有，必须用被子或枕头挡一下;床要远离窗户，纱窗不足以防止宝宝跌出窗外，所以窗户应该装上护栏;阳台栏杆的间隔不能太大，以免宝宝坠落；在家具和窗户的尖角处最好加装防护角;不要让5岁以下的孩子进入厨房，在卫生间的洗脸盆、浴缸附近，铺上橡胶垫，以防孩子滑跤。 孩子不能单独待的地方NO.4：手扶梯 血的教训：孩子单独在手扶梯玩耍摔下受重伤 2011年，浙江台州国际塑料城的一座手扶电梯发生了一起意外，一名四岁女童从五米高的手扶电梯坠落一楼，导致女童生受重伤。近年来，手扶电梯事故在全国各地也不断上演，且受伤害的大部分是儿童，有的孩子留下了终身残疾、有些甚至付出了稚嫩的生命。究其原因，除电梯质量问题外，儿童搭乘坐电梯时行为不当也是事故频发的主因。 父母请牢记： 父母必须教育孩子不能在手扶电梯上追逐、打闹;孩子不能背对着电梯，更不能逆向在电梯上玩耍;不能任小孩坐在扶梯的台阶上;不能把婴儿车推上扶梯。对于年龄比较小的孩子，在第一次乘坐扶梯前，家长要教会孩子第一步如何踏上扶梯，如果发现孩子不能契合扶梯的速度，最好由家长抱着比较好。 图：pixabay.com

一个人吃饭，一个人逛街，一个人带小孩，偶尔还一个人睡觉。但却要招呼一大家子的事，操心这个，忧心那个……明明有老公，却活得像单亲妈妈，心中的苦和谁说？我们的周围有很多“假性单亲妈妈”…… 关键词：什么是假性单亲妈妈？ 简而言之，就是另一半工作忙碌、早出晚归，一天跟妻子、孩子说不到两句话；运气好一点，星期六、日会待在家里，但所做的事情也只限于吃饭、睡觉、看电视、玩计算机；运气差一点，假日也要加班、应酬，每天不见人影。比起真正的单亲妈妈，假性单亲妈妈只是晚上多个人睡在旁边，账单有人帮忙支付，还有，会有个人三不五时打个电话回来：“今天晚上不回来吃饭！” 其他，没什么差别。带孩子去公园，别人是一家和乐，母子俩却是孤单相依；去大卖场采购，别人家有老公当挑夫，咱家只好自己当苦力。孩子生病，想办法自己送医。亲友聚餐，老公永远缺席。天色暗了，一个人煮饭、洗衣；连想上个厕所，都得把孩子抱上膝。 这类老公，口头禅都一样：“你以为我喜欢这样吗？我还不是为了你、为了孩子、为了这个家！”这类老婆，心里感想也一样：“除了少在家、不帮忙，他也没做什么坏事。钱都拿回来、也没有外遇。就忍忍吧！”但是，很不幸的：不回家的老公，成就的通常都是他自己；默默忍耐的老婆，往往只是让自己处于崩溃边缘。 我的一个朋友前两天跟老公吵架。我问：“怎么了？他做了什么？”她妙答：“他没做什么。我们吵架就是因为他什么都没做！” 在外工作的男人，永远都觉得自己的地位比较高。回到家，老婆理应把家打理好、把孩子照顾好、饭煮好、衣服洗好，而他则是翘个二郎腿看看电视。如果饭后懂得帮忙洗个碗、给小孩洗个澡，那已经是不得了的“新好男人”了！而家庭主妇呢？拿人手短、吃人嘴软，没有薪水，先天矮一截，所以只好默默无语、吞声忍气。我听过最离谱的老公，居然会因为孩子不小心跌倒，而臭骂老婆：“你每天在家，不过就是看个孩子而已，还会把小孩弄受伤！你到底在干什么啊？” 现代社会，双薪家庭占大多数。两个人都要上班，家务却依然是女人的事。古话说：男主外、女主内。很多女人脑袋里也根深蒂固这个观念。事实上，现今女人也要负担家计，家务如果还是全部压在女性的身上，那是非常不人道、也不公平的。 同样下班回来，为什么你可以大喇喇坐在客厅等饭吃，我却要一头栽进厨房，大腿上还要缠着一个哭闹不休的小孩？为什么厕所又脏又臭的时候，总是我拿起刷子来清理，而你却可以受之无愧的享用干干净净的浴室？在家孤军奋斗的家庭主妇，心理上孤单、生理上忙碌，好不容易盼到老公下班接手，想要喘一口气，如果，碰到一个不愿分担家务的先生，请问，这样的太太，跟单亲妈妈又有什么两样呢？ 亲爱的老公们： 结婚十年来，你折过几次衣服？ 铺过几次床？ 洗过几次碗？ 擦过几次地？ 煮过几餐饭？ 刷过几次马桶？ 收过几次玩具？ 给小孩洗过几次澡？ 如果你的答案都是个位数，那么，你老婆所做的，就是千位数。你忍心这样对待一个当初你誓言爱她、照顾她、疼惜她一辈子的女人吗？ 亲爱的老婆们，老公下班，你也下班，下班后的家务，应该共同分担。男主外、女主内的时代早该过去，共同主外、共同主内的时代已经到来。把家务清楚列举，大家一起分工，不但可以增加双方的责任感，也可以让另一半更爱你。我认为，一个在家什么都不做的男人，比愿意分摊家务的男人容易外遇，因为他对家庭没有参与感，他很容易不在乎这个家。 我有一个女性朋友，她很坚持每天一定要自己一个人洗澡。她说，那是一天当中，她唯一可独处的时间。还有一个朋友，她最喜欢晚饭过后，一个人去巷口小咖啡店喝一杯咖啡。给自己一个喘息的时间，让先生帮忙家务跟孩子，你可以整理好自己，回家用笑容面对他们。 何不试着让先生也有机会学习操持家务？各位假性单亲妈妈，请不要畏惧，试着告诉你的先生，一个愿意帮忙家务的丈夫，绝对会拥有妻儿更多的爱戴，享有更佳的夫妻关系！ 图/pixabay.com

1、经常亲吻宝宝的嘴巴 害处:我们能理解父母喜爱宝宝的心情，但是宝贝们的免疫系统和抵抗力都还有待完善，这样的“亲密接触”很容易将大人身上的细菌传递给宝宝(如口腔中的微生菌就会通过这样的途径被传染到宝宝身上)，导致宝宝生病。 改变方法:情感交流的方式个可以多种多样，比如给宝宝一个温暖的拥抱，或者用亲吻额头、小手代替亲吻嘴巴，更要避免让其他来探视的人随意亲吻宝宝的嘴巴和脸颊。 2、用嘴巴吸奶嘴尝试牛奶的温度 害处:用奶瓶喂奶时，有的父母因为无法把握温度，就直接吸一口来判定，实际上这样做会让大人口腔中的细菌依附到奶嘴上，然后再进入宝宝的身体。如有的家长有蛀牙，而宝宝也有蛀牙，就是这种不良习惯导致的。 改变方法:如果对牛奶的温度没有把握，可以将奶瓶倒过来，将牛奶滴几滴在手臂的内侧，如果感觉不烫也不凉，说明温度比较合适，可以给宝宝喝。 3、细小物品、危险品到处放 害处:有的家长本身喜欢随手乱丢东西，总忘记将物品归回原位，如用完的剪刀、水果刀。还有硬币等比较小的物品也随手乱放，一个不注意大件会伤到宝宝，小件会被宝宝误吞。 改变方法:尽量做到将物品回归原处，硬币、药丸等容易让宝宝误吞误食的物品，一定要放在宝宝看不见的地方，危险物品一定要远离宝宝。地板、床上等宝宝经常活动的地方也要收拾干净。 4、家中乱拉线 害处:现在家中的电器很多，有电器就少不了电线、插座各类物品，家中风扇的电线、网线、洗衣机的电线横七竖八到处散落，对已经会走的宝宝是很大的威胁，一不小心就会绊倒，而且一旦什么都不懂的宝宝去触摸电线、插座，就十分危险。 改变方法:插座装在宝宝摸不到的高度或者采取保护措施，各种接线可以买一些线盒将电线绕起来固定住，既节省空间，也让家中看起来清爽。还可以购买插座安全罩，将无法移动又暴露在外的插座盖住，这样就更加保障了宝宝的安全。 5、宝宝的内衣常常换新 害处:有些家长对此很不理解:“我爱宝宝才从里到外都给他买了许多新衣服，怎么也不对了?”宝宝的皮肤很娇嫩，而再合格的贴身衣服，也含有一定的化学成分，且柔软度不够，既可能擦伤宝宝的皮肤，所含的化学成分也会危害宝宝的健康。 改变方法:贴身衣物选择时材质很重要，而且不要常常换新的，如果有亲友小孩穿过的也可以拿来用，因为里面所含的甲醛等化学成分，经过长期的洗涤已经基本不在了，而且更柔软舒适，虽然不是新的，可是对宝宝的健康更有利。 6、方便只用一次性纸尿裤 害处:纸尿裤用完就扔，方便又省事。但纸尿裤主要由纤维素、聚丙烯酯高性能吸附剂、聚乙烯、聚丙烯、聚酯、少量的弹性物质和黏胶组成，透气性并没有那么好，如果纸尿裤湿了又没有更换，会伤害到皮肤，让宝宝的小屁屁变得红红的，而摩擦时也会损伤宝宝的皮肤，严重的时候甚至会出皮疹，也就是俗称的尿布疹。 改变方法:夜间可以给宝宝用纸尿裤，但白天最好还是给宝宝准备一些布尿裤，虽然麻烦点，但对宝宝好。如果用纸尿裤，也要随时注意更换。 7、大肆给孩子进补 害处:孩子还不会吃饭的时候，给孩子补钙、补铁、补锌……孩子会吃饭了又开始大鱼大肉的伺候，实际上，给孩子“多”的，不一定对孩子好。如过量补钙，孩子吸收、消化不了，反而会造成钙沉积，导致孩子小小年纪就出现肾结石、胆道或者泌尿系统结石，而大鱼大肉的结果是导致肥胖儿。可见，大量进补的副作用反而会害了孩子。 改变方法:对婴儿来说，母乳是最好的选择，而对会吃辅食的孩子来说，营养均衡、荤素搭配才有利孩子成长。如果真的担心孩子缺少某些元素，也一定要经过检查，在医生的指导下补充。 8、将孩子扔在床上不看管 害处:有些父母将不会走的孩子放在床上就走开了，以为宽大的床很安全，但实际上，却常常发生婴幼儿跌伤的事件。 改变方法:如果实在要离开一会，也尽量将孩子放在有栏杆的婴儿床或者手推车上，并且尽快回来，尽量不要让孩子离开你的视线。 9、生活没有规律

第一面镜子：不是去要求，而是向内求 人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。 闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。 每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。 你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。 要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。 第二面镜子：不是去改变，而是去接受 爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。 你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。 你没注意到吗？夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。 到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。 如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人？你听过有任何人改变过别人吗？那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，每个人都是为自己而活，你没有办法改变任何人。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。 为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？这就是你所谓的“爱”吗？我必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。 爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。 要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。 如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。 第三面镜子：不是变完美，而是变完整 有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。 如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。 你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。 你爱的是一个对象，而不是一个偶像。 第四面镜子：不是去求人爱，而是去爱人 大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。

之前的某天，我和配偶去外面吃晚饭，吃完走路回家，到家又热又累。 他要去冲凉，我打开电视坐在沙发上，想看一档真人秀，问他那个节目叫什么名字，他回我一句“你不会自己找找吗”，就去洗澡了。 我心里被他这句反问句弄得不高兴，等他洗完澡，我跟他动之以理：“你这么说让我不舒服，同一个意思，换成‘我也记不得了，你找找看看吧’，是不是好多了？” 他嘿嘿一笑，又回我一句：“你就是想太多。” 这句大事化了的话又戳中我的气点，我埋怨他：“为什么你总能不费吹灰之力地把我惹毛？” 接下来他问我哪次惹到我，我记仇地翻旧账，我俩争执了10分钟后各自面壁。 事后自省，虽然他说的“你不会自己弄吗”、“你就是想太多”惹我不爽，但我那句“为什么你总是这样”也会惹到他。 我发现我有时会没意识地说“你总是怎样”、“你从来不怎样”这类话。 仔细想想这话既发散聚焦点，又扩大打击面，很容易让人一边生气，一边争辩。 我决定以后想说这类话时换个说法，换成“你这次做了什么让我不爽”、“你那次没做什么令我郁闷”，就事论事，别扣帽子。 我俩相约发现并替换那些让对方感到不适的话之后，关系更加和顺安好。 我想到有篇文章的标题是“好好和家人说话有多重要”，很多人都认同，但常常难以做到。 其实，不少问题出在脱口而出的惯用语上，大家心情好时可能不会在意，一旦又累又烦，怒火容易被煽动起来，说不定还会引发争吵。 我有次去看望正在休产假的女友。 她家真热闹，为了照顾刚出月子的产妇和满月不久的孩子，双方父母全都来帮忙照顾。 90多平的房子里，婴儿的啼哭声，大人的拌嘴声，铿铿锵锵，此起彼伏，我注意到几个她家人的对话细节： 她老公从卫生间出来，洗完手后没有擦干，直接用力甩手，有水滴甩到地面上，女友脱口而出：“跟你说了多少遍了，不要把水甩在地上，要是有人不注意踩到水滑倒了怎么办？”她老公有点挂不住地拖干地面； 她婆婆在饭厅择菜，婆婆电话响了，就叫唤她老头把手机递过来，正在浇花的公公手也湿着，觉得等会再打回去就行，有点不耐烦地回婆婆一句：“没看到我正在忙着吗？”婆婆嘟囔着洗完手着急忙慌地接电话； 她家大胖小子睡醒哭闹，女友和她老公给孩子换尿布，看到他俩用湿纸巾给孩子擦屁股后换上新的纸尿裤，女友爸妈苦口婆心地说：“不要总是拿湿纸巾擦，最好是用清水洗，婴儿皮肤娇嫩，我们是为孙子好。” 女友家热闹得让我有点脑仁疼，有几次感觉空气中有种剑拔弩张的氛围，估计要不是有我这个外人在，他们可能就直接开始嚷嚷了，我也识趣地没在她家吃饭就告辞了。 看得出女友家人之间彼此在乎、互相关心，但有些家常话不太好听。 像是女友说老公的“跟你说了多少遍了”，让老公有种屡教不改的挫败感； 像是公公说婆婆的“没看见我正忙着吗”，让婆婆觉得自己不为别人着想； 像是爸妈说他俩的 “我们也是为孙子好”，让这对年轻夫妻心里暗自委屈；