过年期间,一定要让孩子知道的规矩!

春节期间家长们带着孩子走亲访友,跟别人的接触也会比平时更多,这时往往能体现出孩子是不是懂礼貌有规矩。过年期间,一定要让孩子知道的规矩! 当然,每个孩子可能都无法做到十全十美,但是一个人的品行,都是在一点一滴中慢慢形成的,教给孩子们应该遵守的规矩,不仅不是对他们的束缚,反而是让他们学会尊重他人,学会与世界相处的好时机。 说话的规矩 很多人都觉得“童言无忌”,孩子是最纯真最可爱的,无论说什么都不必太介怀。 这话其实不全对,有些话,父母需要教会孩子得体的说,有些话,父母要提醒孩子不能说。 见人要问好,回话要大方 很多人都觉得过年见到长辈亲友,孩子开口叫人,道一声“新年好”是再正常不过的事情。 但如果家里有个内向敏感的宝宝,就知道什么是说起来容易做起来难了。需要父母多费不少心思去引导。 孩子对陌生的环境和陌生人有警惕心理是很正常的,父母可以提前告知孩子,一会儿谁要来或者我们要到谁家去,进门要怎么称呼对方。让孩子心里有个准备,也就不会那么戒备了。 赞美可以当面说,负面评判要忍住 无论是大人还是孩子,总免不了要评论和表达感受。特别是过年期间,孩子去了亲友家里,往往就容易说出:“你家里真小”、“你成绩好差”、“你这个没有我家的好”之类的话。 也许孩子本身没有恶意,但父母需要平时就跟孩子强调,当面去笑话别人的短处,去说别人的不好,是很不礼貌的,会让别人感到尴尬和难过,不可以口无遮拦。 求人帮忙要说“请”,受人恩惠说“谢谢” 有位妈妈抱怨,说她热情的招待了儿子的同学们来家里吃饭,之后又开车把孩子们一一送回家。可是这群孩子里有人下车直接就跑远了,连句“谢谢阿姨”都没说,她感觉心里有些不是滋味。 还见过有不少孩子,渴了就晃晃杯子,示意大人帮他倒水。收了礼物直接就拆,也不表达感谢,给人感觉十分不舒服。 这未必是孩子真的不懂事,很可能是平时父母没有及时去提醒孩子应该注意,应该去说礼貌用语。什么事都是习惯成自然,身为父母,我们还是要从小事抓起,及时进行督促。 说吉祥话可以,但不要索要红包 有个朋友说,去年回老家,一群孩子一边喊着“恭喜发财,红包拿来”,一边往他身上扑,口袋里的东西都被翻出来了,最后每人发了100才被放过。 朋友自己家孩子分寸感就很好,从来不会主动索要红包,要给孩子红包,孩子总会先看看父母,待父母同意,孩子才会双手接过红包然后道谢。 过年了,孩子们想要一点红包很正常,可是父母还是应该告诉孩子,主动向对方索要红包是不礼貌的。 不要插话,不要打断别人谈话 小孩子也是有知识面和表达的欲望的,有时候我们大人聊天,可能某个话题他正好知道一点,就会急切的想参与进来。也有时候他有什么需求和想法了,就会在大人聊天的时候打断直接说。 我们要告诉孩子,需要学会等待他人把话说完。不要打断别人,长辈聊天的时候不要插话,否则会显得很不尊重人。有需求可以跟爸爸妈妈小声说,爸爸妈妈会给你提供帮助的。 朋友中有位妈妈是跟孩子定了个暗号,如果孩子伸出两根手指摸头发,就代表需要妈妈了。新年人多期间,也是一个不错的方法。 做客的规矩

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你愿意和我玩么

我家小区是三栋并排的老楼,分隔出前后两个院子,我家住中间那栋。小区民风彪悍,两院的孩子痴迷互殴。低龄儿童打群架,拼的是谁人多、发育快。占上风的一伙几乎不用动手,单靠自信的眼神就把对方杀死了。因此,战场上常常是秒杀,但前期统战工作却要花一个礼拜。 前楼孩子属于前院,后楼孩子属于后院,无可厚非。但中间楼只有一个我。 礼拜一,前院军师给我三块大白兔,利诱。 礼拜二,后院护法硬要借我小霸王,笼络。 礼拜三,前院大将军放话要揍我,劝降。 礼拜四,后院总司令给我两块钱,收买。 礼拜五,开战前夕,糖也吃了,钱也花了,我还没站好队。 开战当天,清早,我趴在后阳台上偷懒,望远方的云发呆。我家住六楼,云离我比别人更近。云望够了,我习惯性地翘起脚,俯视后院的孩子玩耍。一个从未见过的小姑娘突兀地出现,独自蹲在楼根下的花坛里挖着花窖。她的头发又长又黑,扎着辫子,白裙拖地。 我急于见她的样子,顺手掰下阳台晾的一瓣蒜,丢落她身旁,她猛然抬头,隔着六层楼的高度,直直地仰望我。我立下决心,给后院总司令家打了电话。我坚信,这就是宿命的抉择。 她的花窖越挖越深,小小的身影逐渐被墙根遮盖,我快看不见她,于是搬来凳子站上去,半个身子探出窗户,还是见不到完整的她,干脆将一条腿跨出窗框,冷不防被一只大手迅猛拿下,臀部遭受连续重击。姥姥把我按在地上边揍边哭喊:小兔崽子你不要命啦! 强忍臀部剧痛,我只写了七个小时字,作业没完成,就趁撒尿的功夫偷跑下楼。我在电话里答应了后院总司令会准时参战,他一定以为我是为了那两块钱。 血光烂漫的夕阳下,后院集结的人数多过前院一半,胜负已分。 我站在阵地中央,寻找她的身影。无获。前院不战自溃,后院欢呼庆功。散场。只有我一个人落寞地往家走,前院的孩子一早埋伏在我家楼道里堵截,挨了一顿痛揍。 回到家,我妈袖子已撸好,又是一顿揍。臀部火辣辣的一天。 第二天清早,我又冒死趴上后窗,不见她。第三天、第四天,再也不见。第五天,我突发奇想跑到前窗观望,竟见到她一个人在前院跳皮筋。 我的心跳飞快,不顾再次被前院小伙伴狂殴的危险冲下楼,跑到她面前,问:你愿意跟我玩吗?她白了我一眼,收起皮筋跑掉了。 于是我每天在前后院轮番等她,却再没见她。终有一天,谣言四起,前院说我是后院的间谍,后院说我是前院的奸细,我成了双方的叛徒,被全世界封杀。 孤立无援后,我一整个暑假也没再见到她。 开学前一晚,我心中升腾起一股不甘与愤恨——我为你一天之内挨了三顿揍,险些坠楼身亡,你凭什么连跟我一起玩都不愿意?愤恨之下,我趁夜色找到她埋的花窖,掘开土,踢飞玻璃,踩烂鲜花,扬长而去。我想,等她见到了,应该会伤心吧。 渐渐地,花窖被我忘了,她也被我忘了。又几年,我搬离了那个家。多年后,我始终怀念在那里度过的童年,每年都回去走走。 我跟小区里唯一还有联系的孩子就是后院总司令。他从未搬离那里,中专毕业后就在隔壁市场开了一家熟食店,生意兴隆。小女孩,成了她的老婆,两人孩子出世后,又开了一家火锅店,生意更兴隆。去年过年,我光顾过。聊起模糊的童年,我终于忍不住提起困扰多年的疑问。 我问她,你小时候到底住前院还是后院? 她说,我是隔壁小区的。 她问我,花窖是你毁的吗? 我反问,你怎么知道?

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有一种爱叫做放手

孩子,熟睡中的你,静谧安详的脸上带着微微的笑意。你很爱笑,笑起来是那么的天真、纯净,仿佛把周围的一切都净化了。 你喜欢看书、上网看儿童节目,什么时候学会了那么多英语词汇,妈妈好惊讶。或许再过一年半载,妈妈都得请教你了。 你对小动物、小植物是那么的爱护。那天爸爸假装拿打火机要烧门口的小草,你赶紧伸出小手一拦说:「它会死掉!」还记得那条橙色小鱼吗?你说它是你的好朋友,把它当宠物一样喂养,可是不久就跷辫子了,害你难过了好几天。 那天,阿姨来我们家吃饭,你跟她玩得可开心了。你俩一样性情温和、心地善良,所以很投缘。她要回去的时候,你一脸不舍的样子,唱歌欢送她,把阿姨乐得合不拢嘴。 有一天,妈妈叫你过来,你躲得远远的,问你是否不开心,你说是,问你为什么,你说妈妈骂人。原来之前妈妈向爸爸大声嚷嚷,让你看见了。妈妈答应你,以后不随便发脾气。 那天看着妈妈龟裂的手指,你红了眼眶,说要搽药啊!不然会痛痛。忙碌了一天,有时跟你说话,说着说着靠在沙发上就睡着了,你会把你的矮凳拿来放在妈妈脚下,让妈妈舒服些!你总是那样的贴心。 可是,你的乖巧却也让人心疼。弟弟打你,你也不懂得还手,只会向妈妈求救。别人误会了你,你也不会辩解,只是红了眼低下头。 明年,你就要上小学了,妈妈好不放心啊!万一同学欺负你怎么办,你从来都不还手。如果老师骂你,你一定会很难过,妈妈从来都不曾跟你大声说话。 可是,妈妈知道,你会渐渐长大,需要独自面对不同的人和事,妈妈不能永远保护你,而是要学会放手,让你成长、让你飞翔。 以后,你要自己坐校车去上学,要学会自己去食堂买东西。那天教​​你认识钱币,你学得好快呀!教你如何买东西,你很乐意,一脸欢喜。买了东西,你喜欢帮忙提,妈妈就选一袋轻的交给你。回到家,接过来跟你说“谢谢!”你好开心,眉宇间充满神采。 以前,幼稚园老师说你很怕犯错,总是小心翼翼的,没叫做的事从来不敢做。后来,妈妈告诉你,错了没关系,改过就好。于是,你的心渐渐放宽了,不再那么谨小慎微。你的中文听写不及格,有些字老也记不住,妈妈不勉强,因为你还小,现在的生字怎么这么难啊? 妈妈不希望你像邻居阿姨的儿子那样,日子都在上课、补习和课外活动中度过。妈妈看得见他的眼里没有快乐,只有负担。他很努力,希望能做一个让父母骄傲的孩子,配得上那份爱和期许,可是他的内心并不快乐。 妈妈希望你能健康快乐的成长。在学习的过程中,你会遇到困难。跌倒了要自己爬起来,做错了就重新做好,不要自责、不要说谎、更不要推卸责任。有一次,东西弄坏了你赖弟弟,可是说完自己却在那里偷笑,最终还是自首坦白。哈! 你吃饭吃得天女散花般,奶奶老要喂你,妈妈不让。你已经学会怎么拿汤匙,怎么舀饭,妈妈相信你会越做越好。 那天,在阿姨公寓的游泳池,你玩得兴起,不听劝阻,径自往水深处去,结果喝了一口水,吐了一地,难受之余也学乖了,以后没带游泳圈绝对不敢下水了。 你的性情平和,不喜欢看到人家吵架或发脾气,可是妈妈告诉你,以后你会看到,甚至会挨骂、挨打。你要学会不当回事,不放在心上,不然你会受伤。 今后,你能做的事,妈妈会逐渐放手让你去做。做得不好没关系,努力改进,妈妈不嫌弃你;做得好,妈妈会夸奖你,为你高兴。你的快乐,记得和妈妈分享;你的忧伤,让妈妈替你分担。 作者:明月 图来自:stocksnap.io

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孩子爱攀比,家长怎么办?

最近,一位华裔家长反映,儿子进入高中后,朋友慢慢多了,常常在家里谈论某同学如何「牛」,有什么什么好东西等。近来,这个孩子在家里谈起一位华人同学如何富有:平时花钱大方,穿的都是名牌,还拥有两辆奔驰车。孩子带着羡慕的表情讲完后,直接对父母说:你们没本事嘛! 孩子的话显然让父母担心。这位家长来自中国内地省份,13年前技术移民加拿大,夫妻俩都是工薪阶层,前几年买了房子,虽然不算特别富裕,但也还过得去。儿子是独生子,来的时候才4岁,性格开朗,喜欢交朋友,其中有些同学是留学生,家里较富有。看到同学有好东西,自己也想拥有,不知不觉有了攀比心。 差异太大 价值观混乱 为什么华人孩子容易产生攀比心?家和专业辅导中心心理辅导师张燕云表示,是因为差异太大了,在一个群体里,孩子耳濡目染,觉得别人有,为什么我就没有?心里就会很难过。 近几年,中国很多富人之子女都被送出海外读书。张燕云表示,有的老移民说,当初他们出来的是风光的一群,现在回去看国内的朋友,好像个个都比他有钱。即使是大人,面对这些差异,也会有心理落差。 张燕云称,现在是整个社会价值观出了问题,全面追求物质享受,离传统价值观渐行渐远,大家攀比的都是物质上的东西,而不再注重内在价值。大家都在随波逐流,孩子也难免受到影响。 老留学生:传统教育缺失 著名画家陈叔善认为,孩子喜欢攀比,不能全怪孩子。他们年少无知,分不清好坏。孩子的思想、行为首先受家长的影响。如果家长经常谈论的话题都是钱、权、利益,与别人攀比的时候,孩子不知不觉形成同样的思维方式。当家长的虚荣心不断膨胀时,同时孩子也潜移默化地受到影响。 陈叔善称,这种现象也不全是家长的错,因为家长本身也不知道到底什么是对的。他们以为满足孩子的物质需求就是最好的。关键原因是传统教育的缺失,特别是「文化大革命」把中国传统文化彻底毁灭后,灌输给人们一套追求「自大」的党文化,人与人之间竞争激烈,相互攀比。 陈叔善出生于香港一个富裕家庭,40多年移民加拿大。他说,尽管家里有钱,但家教很严。从小就被教育做人要勤奋、谦虚。父母挣钱不容易,绝对不能乱花,更不能拿父母的钱花天酒地。 客观看待孩子的攀比心 张燕云认为,孩子有攀比心本身并没有错,是希望自己拥有好的生活,达到更高一点的人生境界。如果一个孩子完全没有攀比心,人家成绩好无所谓,人家挣钱多也无所谓。可能生活态度会较消极,不求进步。这种情况父母可能会更紧张。 关键是要避免过度攀比,以及把攀比的责任推给父母。作为父母首先要搞清楚孩子为什么要攀比,父母自己本身是不是也存在攀比心?比如喜欢在孩子面前讲,谁家的孩子如何如何。其实人都有攀比心,适度的攀比会产生一种积极的生活态度,促使人上进。但攀比过了头,无论给自己,还是给别人都会造成很大压力,产生焦虑、不安等心理问题。 有些孩子很好强,即使不把责任推给父母,对自身要求也很严,什么事情都要争第一。张燕云指出,这样的孩子属于过度攀比。不仅给自己带来很大的压力,甚至造成焦虑、不安等心理压力,同时也会给周边的亲人朋友造成很压力。 建立健康、正确的生活态度 家长如何正确对待「攀比」,帮助孩子树立正确的生活态度,张燕云给出如下几点建议: 首先理解孩子的攀比心,不必直接指责孩子。比如,父母可以这样回复孩子的抱怨:「我知道,你很羡慕你同学有两部奔驰车,你也很想要。但是我没有办法满足你。因为父母经济条件有限,已经尽心尽力了。」让孩子了解这个有限的事实。 其次,父母要肯定自己的价值,避免把自己变成孩子的标靶。父母要让孩子了解:我很爱你,但我无法给你这个。我对你的爱,和所承担的责任绝对不比别的父母差。我们也跟别的父母一样努力了。但是努力不一定成功,不一定会挣大钱。因为成功的因素很多。也许机遇不同,从事行业不同,不是人人都能挣大钱。 本文开始提到的那对父母不开心是因为被孩子挑剔了。父母一定不卑不坑,接受自己的有限,肯定自己的价值。不要让孩子一责备,就觉得对不起孩子,有些东西是没有办法改变的。让他自己为自己负责。 「虽然我不能给你这么多,我也是一个很努力、认真负责的爸爸、妈妈。」否则孩子就会把责任都推过来:都是你的错! 第三,要让孩子了解到,这世界上有很多不公平,有很多是我们无法选择的,不可能人人平等。有人生在有钱人家,有人生在穷人家,有人生下来连饭也吃不上。别人有,我可能没有。要让孩子接受这个事实。人的很多不开心都是因为不愿意接受事实,平添了很多妄想:他为什么长得比我高,比我漂亮?比我有钱?很多人不愿意承认每个人都是不同的。 把责任还给孩子 为自己的幸福负责 当孩子羡慕别人拥有较高的物质生活时,张燕云建议家长可以这样说:我很理解你很想要这样的生活。如何才能达到这个目标?你自己能做什么?我能给你的就是一个温暖的家,让你吃饱穿暖,接下来就是你如何为你自己的幸福生活而努力。

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今生有三件事儿不能俭省

无论世界变得如何奢华,我还是喜欢俭省。这已经变得和金钱没有很密切的关系,只是一个习惯。我这样说,实在是因为俭省的机会其实很廉价,俯拾即是遍地滋生。 然而有三件事你不能俭省: 第一件事是学习。 学习是需要费用的,就算圣人孔子,答疑解惑也要收干肉为礼。学习费用支出的时候,和买卖其他货物略有不同。你不知道究竟能得到多少知识,这不单决定于老师的水平,也决定于你自己的状态。 这在某种情况下就有点隔山买牛的味道,甚至比股票的风险还大。谁也不能保证你在付出了学费之后一定能考上大学,你只能先期投入。机遇是牵着婚纱的小童,如果你不学习,新娘就永远不会出现在你人生的殿堂。 第二件事是旅游。 每个人出生的时候都是蝌蚪,长大了都变作井底之蛙。这不是你的过错,只是你的限制,但你要想法弥补。要了解世界,必须到远方去。旅游是需要花钱的,谁都知道。旅游的好处却不是一眼就能看到的,常常需要日积月累潜移默化地蓄积。 有人以为旅游只是照一些相片买一些小小的工艺品,其实不然。旅行让我们的身体感悟到不同的风和水,我们的头脑也在不同风情的滋养下变得机敏和多彩。目光因此老辣,谈吐因此谦逊。 第三件事是锻炼身体。 古代的人没有专门锻炼身体的习惯,饥一顿饱一顿全无赘肉。生存的需要逼得他们不停奔跑狩猎,闲暇的时候就装神弄鬼,在岩壁上凿画,在篝火边跳舞,都不是轻体力劳动,积攒不下多余的卡路里。社会进步了,物质丰富了,用不完的热量成了我们挥之不去的负担。 于是要人为地在机器上跋涉,在充满氯气的池子里浮沉,在人造的雪花和冰面上打滚,在矫揉造作的水泥峭壁上攀爬…可我们没有办法,只有不间断地投入金钱,操练贫瘠的肌肉和骨骼,以保持最起码的力量和最基本的敏捷。 作为家长,我们需要告诉孩子们:学习、旅游、运动是需要我们一直投入的活动,这样人生才会越来越精彩! 文 | 毕淑敏 图 | wallcoo.net

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你用心聆听过孩子说话吗?

美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当做什么呀?” 小朋友天真地回答:“嗯……我要当飞机的驾驶员。” 林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?” 小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。” 当在场的观众笑得东倒西歪时,林克莱特继续注视着这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,于是林克莱特问他说:为什么你要这么做?” 小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!” 这就是“听的艺术”。 一是听话不要听一半。 二是不要把自己的意思,投射到别人所说的话上头。 要学会聆听,用心听,虚心听。 小孩不像大人一样说话有逻辑、会技巧、表达能力好。跟孩子交流时家长应该有耐心,好好聆听孩子想说的话,不打断、也不乱把自己的意思,投射到他们所说的话上头。 把文章分享出去,让更多家长孩子受惠吧! 图/pixabay.com

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教你做最成功的妈妈

每一个孩子都是可造之才,不同的家庭教育造就了孩子不同的人生命运! “有什么样的家长,就有什么样的孩子!”特别是现在教育改革了,妈妈的职责更重要。 来自家庭的教育,是潜移默化、贯穿孩子一生的教育,每个家长都不要等闲视之。 无论何时何地,你一定要记住:家长是孩子的一面镜子。你的一言一行,孩子都会模仿,都会铭记,都会在将来的某一时刻,不折不扣地回报给你! 特别在小学,孩子一生的学习生活刚刚开始,这就更需要家长和老师紧密配合,让孩子不仅学会学习,还要学会生活,学会交往学会感恩和奉献! 在小学节段,家庭教育主要注意以下几点: 1. 你要坚信,你的孩子就是最好的!永远对他充满希望!并时时让孩子感觉到你在期待他成长!别人的孩子再好,不是自己的!你的孩子就是世界上独一无二的、最好的孩子! 2. 看到孩子哪怕一点点的进步!并及时给予肯定和鼓励!给孩子指明努力的方向和目标,让孩子对自己的未来充满信心。 3. 教育孩子要崇拜和尊敬老师,亲其师才能信其道,往往是孩子喜欢哪个老师,哪一科就学得比较好。比如经常当孩子的面说他的老师很了不起,对他如何重视等等。 4. 刚刚上学的孩子,还没有完全适应学校的学习生活,学习吃力一点,这时请告诉你的孩子:暂时的落后不代表永远,一切都可以通过自己的努力得到改变! 5. 不要打击你的孩子!不要说让孩子失望的话!尊重孩子,孩子才能尊重你!切记唠叨起来没完没了!这样只能让孩子厌烦和逆反。 6. 让孩子学会主动学习,被动学习的孩子往往会丢三落四,对学习不感兴趣。这样的孩子往往觉得学习是给家长或老师学的。让他知道学习的真正目的,让他明白学习是伴随一生必要能力,和吃饭睡觉一样重要。 7. 不要把你辛辛苦苦挣来的钱,随随便便地给孩子!让他明白一针一线都来之不易!就是说,一定要少给孩子零花钱! 8. 和孩子一起读几本好书。耐心地引导孩子,养成良好的读书和学习习惯。孩子终究要自己生活,你可以代替他做很多事情,但你不能代替他走路和吃饭!你能给孩子很多东西,但你不能给孩子一生的经历和感受!让你的孩子尽早自立! 9. 注重孩子的品德教育,诚信做人,踏实做事,不说谎话,不说脏话。 10.

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孩子,你的努力,就是你将来的路

周末的时候,我还是像往常一样坐在书桌前忙活着。儿子一个人搬来一堆书搁在我的桌子边上。我问他干嘛呢,又抱这么多书来。小家伙眨巴着眼睛跟我说:“你不是说要我努力多读书吗?我今天要把这些书都读完。” “好吧,努力开动!”我已经从这个马上四岁的孩子身上看到了我对他的影响。因为我一直希望他能够在学习上认真努力。我想他能坚持下去,在应该学习的时候努力学习,将来的他肯定会跟我说一声谢谢的。我见过无数的人在读书的时候任着性子玩乐,而出了校门,一次又一次被社会“折磨”。所以,让孩子努力学习,是对他的爱。而放任不管终会害了孩子。 2 前段时间,老奶奶生日,很早以前就约好一起聚餐的,但是有一个表妹差点来不了,她总是缺席的那一个。因为家境一般,父母在她很小的时候就外出打工,她自己在老家留守,熬到了初中毕业就跟着父母来城里打工,四处吃了不少苦,几年做下来,从这个饭店的服务员做到另外一个饭店的服务员。 所以当大家吃饭的时候,她得上班。加之性格比较怯弱,假也不敢请。 幸好她姐姐帮忙请假才得以脱身赴这个家宴。她的姐姐就属于那种努力学习的,因为在农村的学校读书,学习底子很差,但是她还是努力读书。虽然读的是会计的中专,但毕业后经过几年的实习,又坚持自学考试。拥有了一份体面的工作,有一个发展的平台。 我们在一起聊天。她两对自己人生的计划就完成不同,因为一个有方向有目标,觉得自己能够通过努力学习,到达新的层次,比如会计是不断升级的。 但做服务员的表妹就看不到自己的未来,她操心的是自己能在这个地方呆多久,下一次去哪里找一份事做。而在她刚刚出来的时候,我还是给他找了一所学校,建议她去读几年书。可是她去了三天就哭着求着妈妈给办理了退学。 因为她第一次去一个陌生的学校,适应不了,吵着要回家。结果本来就不是很情愿送她上学的妈妈就借坡下驴,把她接了回去。如今看到她这般情况,也只能扼腕叹息了,希望能得到生活的善待。 3 我一直感谢自己的高中班主任老师,她曾跟我说,你一定要努力考上大学,因为这是你唯一的出路,记住,千万不要对命运低头。 当时听得懵懵懂懂,只是觉得老师说的很认真,是为了我好。所以读书的时候还是很拼,可惜英语底子太薄,最后考了一个非常普通的大学。家里当时有人就劝我说不要读了,说北大毕业都不分配工作,你读这么一个学校,进去都是浪费钱。不如去打几年工吧,还能挣钱,到时建个房子,娶个老婆,生个孩子就好。 但是我一直记得老师的话,自己也不甘心放弃。我坚定的选择了继续读书,一个人拿着行囊去了学校,告诉自己,机会来之不易,一定要珍惜。当时进学校的时候在班上分数居中,智力平平,能力一般。但是一年的努力后,成绩进入专业前三,拿到了丰厚的奖学金,那时候学费都是东拼西凑借来的,要知这钱对我来说就是救命钱。看到我的努力,所有人都理解并且想办法支持我了。 也许只有经历过这种苦难的人才会明白学习的来之不易。而只有经历了这番努力过后的人才能尝到回报。就在前一段时间,几个老友聚会,大家没有彼此吹嘘如何如何。但是茶余饭后,还是会谈到彼此的生活。 有一个当年读高中的时候叱诧风云的朋友是最沉默的,因为当年他在学校时就是天天跟着一帮子混混过日子,呼风唤雨,嘲笑我们这些读书的呆子。 然而多年后,他在南方的工厂做了几年,挣着生产线上的血汗钱,因为吃不了苦,没有加班的话,结果挣的钱没有花的钱多。最后要爸妈打了400块钱路费过去才回了家。回家之后,托了好几层关系找远房亲戚找了一份厂矿的工作,这一次,很苦很累,有师傅还在开机器的时候切断过手指。 但是他不敢再任性地丢掉这只饭碗,只能忍受着苦,在轰隆的矿厂度日。因为繁重的劳动缘故,他的背已经有点弓,手也厚实粗糙,最主要的是长期与世隔绝,他的思想和信息也滞后很多,看上去比实际年龄要大不少。 看着他被岁月风霜洗过的脸,早已没有了当年那少年的朝气。如果当年能努力学习,他的人生应该就不会这么苦。谈及当年,他只能痛饮几杯烈酒,不多言语了。 而另外两个努力学习的同学,当年是出名的书呆子,周末的时候不会上街,只会在教室里读书。晚上寝室都熄灯了,他们还在教室里熬夜背单词,做试卷。我问他累不累。他说不累。如今想想,他们也许真累,但是又不累。 因为少年时期的精力是最旺盛的,是最好的学习年华。再怎么用功学习,也不会损害神经的。结果是可想而知的,他们用自己的努力打开了重点大学的门。 如果有人说读书无用,那是因为根本就没有看到读书有用的人在做什么。社会层次不一样,接触的人和生活方式也不一样。最后这两个好友,都考进了国家公务员系统。很多东西,只有经过时间的沉淀才能看出真伪,看出真正的有用无用。比如一个人的努力,往往在当下的时候只会看到这个人的汗水和傻冒劲儿。但是等他积累到了一定的时候,就会发现人生早已不同。 4 当然,这个世界有一种人不要努力也能过上好日子。 比如一些某二代和某三代。他们的路跟我们普通人的不一样,我们只有学习这一条路最靠谱,甚至是唯一的出路。看着家里务农的父母,他们朴实地劳作着,期待子女能够平平安安,能够有一份体面有尊严的工作,能够有一个温馨的家庭就好。但是要在工作上帮上忙,几乎不可能,一切还得靠自己的双手去打拼,去用自己的努力,让父母也过上更好地生活。 所以当儿子能够完整地背诵一大篇三字经的时候,我不会像老人那样夸他聪明,而是告诉他,要继续努力。当他觉得数学太难的时候,我鼓励他一遍一遍地演算,慢慢去弄懂,因为学习不是开玩笑,懂了就是懂了,没懂就得弄懂。

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人生算术题,算算我们还能陪伴父母多久

两岁之前我们家住的是白墙红瓦的平房,每到傍晚太阳落山的时候,我就很害怕,即使开了灯还是觉得阴森森的,妈妈在哪儿,我就要跟到哪儿。 厨房和客厅之间隔了一个小院子,妈妈在厨房做饭,我就在厨房门口等着,妈妈去卧室,我就在卧室门口等着,有时候嫌我跟着碍手碍脚,妈妈会让我去别处玩儿,不过我还是会站在院子里能看见她的地方。后来,妈妈买了只小兔子陪我玩儿,可我还是每次跟着她,这样,我跟着妈妈,兔子跟着我在后面笨拙地一跳一跳。 上大学以后,我去了隔壁的城市。离家也就三个多小时的车程,很多同学周六周天都会回家,可我觉得上大学就是应该体验独立的生活,不该那么恋家,于是只有放寒暑假和节假日才会回去。 大学毕业后,我去了更远的城市,从南到北来了北京。在天天点外卖想念妈妈做的饭菜的时候、在被烦心事缠身想和父母倾诉的时候,我发现回家已经成了一件很奢侈的事情。 有电视台做了一次统计,中国人的平均年龄在75岁左右,算下来是900个月,他们把这900个月做成一张表格,人的一生也就在这张表格上面了。然后让受访者用蓝色的笔划掉自己已经度过的月份。 划完之后,有人惊觉,整张纸已经唰地过去一半了,他们说:“怎么这么快,什么都还没做时间就过去了。” 电视台又让他们说出母亲的年龄,看看距离平均年龄75岁还差多少个月,然后用红色的笔划掉母亲剩下的月份。 而看到这个结果的人无一例外哭了起来,记者问他们为什么,他们说:“因为害怕。” “从来没想过时间会这么快,总想着他们还年轻,还能活很久。” 而成年之后,人们忙于工作,有的一周回去一次,有的一个月回去一次,有的一年才能回去一次,回去还有各种朋友聚会和事情,完完整整待在家里的时间并不多。记者让他们用绿色的线划出能完完整整陪伴父母的时间。 绿色的时间少得可怜。 画画你的人生九百格,多点时间回去陪伴父母吧。 文/阿毛 图来自:google.com

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四个问题改变孩子一生

爸爸妈妈们都希望自己的孩子能健康优秀,可教育方式却可能事倍功半,费力不讨好。今天给大家分享一位父亲对女儿比较独特的教育方式,从来没有辅导过女儿做功课,只是每天回来跟女儿聊十分钟,问四个问题,便完成了家庭教育,十分有效,值得推荐! 这四个问题是: 1、学校有什么好事发生吗? 2、今天你有什么好的表现? 3、今天有什么好收获吗? 4、有什么需要爸爸的帮助吗? 看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义: 第一个问题:其实是在调查女儿的价值观,了解她心里面觉得哪些是好的,哪些是不好的。 第二个问题:实际上是在激励女儿,增加她自信心。 第三个问题:是让她回顾确认一下具体学到了什么? 第四个问题:则有两层意思,一是我很关心你,二是学习是你自己的事。 就是这简简单单的四个问题,包含了很多关爱、关怀在里面,事实上也证明非常有效。在教育理念中,要把孩子教育好,最关键的就是亲子关系要处理好。 如果家长在孩子心中建立起绝对的责任:孩子相信家长无条件地爱着自己,相信家长所有批评、表扬的出发点都是为了自己好;如果孩子在潜意识里对此达到完全相信,那么这种关系就是良性的,是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。 在这种情况下,教育孩子便是最简单的事情,用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。 但是,现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的,或者说是扭曲的,孩子并不能真正信任家长。 谁家的父母都是爱自己子女的,但98%的家长错把爱的方式当成了爱,其实是一种无形害! 比如给孩子最好的东西吃,最好的衣服穿,这只是一种爱的方式,并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的,比如会出现只要这次考试得了前三名,就带你去哪里玩等等。 爱是一个生命喜欢另一个生命的感情,是一种平等的关系,是无条件的,是一种整体接纳,是要让对方能接收到的。要真正做一个好家长并不难,要教育好孩子一定要注意下面几句话: 1、绝对禁止高压、打骂孩子的做法,建立平等的关系。 2、真正地无条件爱孩子,给予孩子精神意义上的爱。 3、一定要尊重孩子的独立人格。 4、用正面的方法教育孩子,时常对其鼓励表扬。 5、调整亲子关系,这是最重要的一点。 6、要注重孩子品格和精神的培养,而非一味的追求分数 如果真正理解了以上的六句话,对孩子的教育便不难了。教育是三分教,七分等。

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