女人嫁一次人,其实是结三次婚

那晚闲来一算,吓了一跳。结婚九年多,加上恋爱八年,我和这个枕边人在一起的年头,已经占据了我目前人生近一半的时间。 这是我们摸爬滚打相互改造的十七年。 十七年间,我大概有过次一万多次想揍他的冲动,一千多次想掐死他的念头,一百多次想离婚的打算,其中三次是正式提出,还有一次是直接下载好了离婚协议。 毫不夸张,这就是最真实的婚姻状态。 即便如此,我们还是被很多人羡慕。 可别人不知道,他有多少次险些被我气吐血,我有多少次忍他差点成内伤。 婚姻这东西,就像徐妃的半面妆,一半光鲜,一半丑陋,一半火焰,一半海水,一半妩媚,一半负累。 某天在网上看到一段话:所谓婚姻,表面上看是嫁一次人,实际上,女人是结三次婚。 我心领神会。但凡在婚姻里打过滚的人,无一不赞同。 第一次,与你爱的人结婚。 恋爱期间,有一次我在衣橱前收拾了半天,老公站在一旁被这画面感动,感慨万千地说:我一定要早点把你娶回去。 我也感动到不行,把头靠在他肩上,说我们一定要尽快有自己的家,我就在温馨的灯下为你叠衣服。 我那时脑子大概是被门挤了。 但哪个恋爱中的姑娘,没拥有过人生中最矜贵最甜蜜的一段时光。男人悉心呵护百般体贴,视若珍宝心尖掌上。女人无一不曾将这画面憧憬为永恒。 与心爱之人执手成说,共筑围城,情深至此,夫复何求。 第二次,与他的习惯结婚 别意外,婚后不出半年,生活会自动为你撕掉PS过的美颜。 他的脏衣服臭袜子只会扔进洗衣机,别的就什么都不管了。有一次我强忍怒火问他:“咱家洗衣机什么牌的,功能好强大。” 他不解:“就是海尔很普通的一款啊!” 我恨不能揪着他耳朵拖到衣柜面前看看——你只管按个按钮,洗衣机就能自动洗净、晾干、熨平、叠好、挂起、分类、摆放,简直堪比最高科技的流水线,这边进去一头猪,那边出来火腿肠啊!这世上,还有比“老婆”更人性更智能的品牌吗? 闺蜜婚后吐槽:“他在哪用过的东西,只会放在哪里。茶几前剪过指甲,剪指刀绝不会放回抽屉。在餐桌边换了拖鞋,多少天都会一直放这里。你说他没长脑子吗?” 呵呵,这才哪到哪。 你偏爱面食,他只吃米饭。你辛辣不沾,他无辣不欢。 你要家里纤尘不染,他乱成猪窝也住得心安。 结婚前,我们不是瞎了眼,而是情人眼里出优点。结婚后,我们变成了拿着放大镜找缺陷。

Read more

自己喜欢的东西就不要问别人好不好看

1) 自己喜欢的东西就不要问别人好不好看 2) 人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。 ——宫崎骏 千与千寻 3) 做有用的事,说勇敢的话,想美好的事,睡安稳的觉。把时间发生在进步上,而不是抱怨上。 4) 生活就是这样,点滴中真情,平淡中幸福,懂得就越快,知足就心安。 5) 每个人的骨子里,都有一份坚强,留给自己;每个人的心中,都有一个角落,留给心灵! 6) 现在我们的人生,有太多的渴望,却一直在失望;有太多的梦想一直在白想;有太多言语,却一直在心中。 7) 在这个世界上 不要太依赖别人 因为即使是你的影子也会在黑暗里离开你。 8) 如果这世上真有奇迹,那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。 9) 每一次的跌倒后重新站起来,都会让人变得愈发坚强。生活,一半是回忆,一半是继续。

Read more

提升孩子自信的四大方法

方法一:给孩子自己动手、做决定的机会,从独立自主开始 协助孩子成长、加深信心和自尊,必须透过独立自主。对自己有自信,就是相信自己有办法独当一面且能做得恰当。 我们的诊所某天来了一个十岁的男生,他仍没办法自己绑鞋带。他想出了个说法:他「超爱」魔鬼毡的鞋子。我们问妈妈,为什么不让儿子学着系鞋带,她说起初她也努力试过,但是⋯⋯她儿子「动作很慢,对这件事没天分」。很快地,她就妥协了,为了节省时间,也避免争执。好吧!只好选择买魔鬼毡鞋子。 我们问这孩子,为什么宁可穿魔鬼毡球鞋,不想练习学绑鞋带,他不假思索就回答我们说:「我学不会像大人一样绑鞋带,我妈就觉得我很逊,弄得我也很烦。有一次,我绑成功了,我妈却说我绑法不正确。她还说,连我弟弟都绑得比我好。我火大了,我妈也是。于是,我决定从此只穿魔鬼毡的鞋子,这样我妈就不会再为这种事骂我,也不会再说我很逊了。不过反正我的手确实不太灵巧。」唉⋯⋯ 学习的过程有时既混乱又漫长。每到一个新阶段,请让你的孩子尽量尝试、犯错、重来吧⋯⋯别催促他。他总有一天能学会! 请尽可能让他自己来,并跟他说:「你看,你做到了」、「我以你为荣」⋯⋯让孩子独立自主,也是鼓励他自己做抉择。让他从小就练习自己做些简单的决定,日后将比较懂得做困难的决定。 例如,两岁起,让孩子选择他甜点想要吃哪种水果、睡前想听哪个故事,接着便是他想穿什么衣服(当然要符合季节天气)、想要送什么生日礼物给朋友等等。让孩子自己做决定,等于在告诉他,大人信任他,且他的意见是重要的。当然你可先判断好哪些事情能由他决定,而哪些事情由你决定。 父母务必要了解的是,假如日常生活中无法独立自主,课业学习上也就无法独立自主。 方法二:赞赏孩子,累积成功的自信! 你的孩子从学校带了一张很漂亮的图回来,图上画的是⋯⋯其实,你看不太懂画什么。他说是一只恐龙,你却觉得是后立体主义的抽象鬼画符。该说什么好呢? 就算结果不尽理想,你总能找到值得赞赏的地方,并举出孩子「做得很好」的部分:「你画得好棒,你选的颜色很漂亮唷。」还可以这样称赞孩子:「你把被子叠得很整齐」、「我刚才讲电话时,你没有吵闹,很乖」、「你帮忙我把买的东西装袋,是我的得力助手」、「好棒喔,你中途都没放弃,一鼓作气把题目做完了」⋯⋯ 这么做的目的,并不是要平白无故吹捧孩子。关于这方面,美国小儿科医师布列兹顿(Thomas Berry Brazelton)指出,孩子需要夸奖,才能意识到自己的成功。不过,过多的夸奖和称赞,恐怕也会成为太沉重的压力;而批评会使他受伤、减损他的自尊心,导致他变得被动。过与不及都是程度多寡和说话方式的问题。 方法三:针对行为,用正面、有建设性的方式跟孩子说话 拜许多正向心理学和神经科学研究之赐,我们现在知道,形式会影响内在。比起以负面形式表达的讯息,我们的脑袋更能理解那些肯定且正面的讯息。与其说「别大喊大叫」,你可以说「请你说话小声一点」,与其说「别用跑的」,可以说「请用走的」,与其说「不可以打你妹妹」,可以说「请对你妹妹好一点」等等。 建立自信先从自我尊重开始。如果替孩子贴标签,诸如「他很耍宝」、「他老是迟到」、「他是我们家的艺术家」、「他是文青」,无异是把他关进一个他再也出不来且可能令他感到挫折的角色里,就算这标签是正面的也一样。重点是永远要对事而不对人。 譬如说,假如你儿子弄坏了妹妹的洋娃娃,最好别说「你不乖」,而要说「你弄坏了你妹妹的洋娃娃,这样不乖」。同样地,说「你这题做错了,再做一次,一定做得出来」比说「你怎么这么笨呀?」更有建设性许多。 这样一来,针对的不是孩子本身,而是他的行为,这样能大幅降低他的焦虑感和被贬低的感觉。别忘了,他和你一样,也有犯错的权利。 方法四:只鼓励正面行为,给孩子想要的注意力 我们经常发现,除了情绪之外,孩子的负面和扰人行为也非常能吸引父母的注意力。闯祸、犯错、不听话、闹脾气唱反调、叫不动、说脏话、动粗,都是些本质上就会引起父母强烈反应的行为。而这一点,孩子也发现了!一个孩子如果想要引起爸妈的注意,总会有意识或无意识地想办法做出一些负面行为。 怎会这样呢?这原理既简单又是人之常情,已盛行了无数年。由于父母一再聚焦于孩子的负面行为、表现出强烈反应,并总是把正面行为视为理所当然,我们等于传递出以下讯息:假如你想要独占爸妈的时间和注意力,就尽管闯祸、不做功课、不洗澡、打妹妹、骂老师、抽烟、翘课等等。这么一来,你爸妈一定会有所反应,时时刻刻紧盯着你。他们一定会非常关注你。 我们有时会听到孩子告诉我们说:「我爸妈呀,他们都只在乎我哥哥,但他明明就让他们觉得很烦,他们都不在乎我。我懂了。这下子,我也要学他一样,乖乖听话根本没用,这样他们也会开始在乎我了。」那么,到底该怎样才能跳脱这种恶性循环呢? 答案太简单了,你一定会觉得简单到简直不像真的。然而,效果却好得不得了。假如我希望孩子表现出正面的行为,那么我就必须更加关注他的正面行为,而少关注负面行为。 这并不代表孩子做错事时,我不该加以管教。这意思是,我将鼓励、夸奖、赞许、赞同孩子的所有正面行为。我将让他看到,他若选择适当的行为,将能获得所有这些好处:让爸妈高兴、被认同、爸妈心情较放松也较不会骂人、有更多时间玩等等。

Read more

管束孩子需注意这些规矩

明智的家长注重以下几个方面的规矩: (1)保护孩子的健康和安全:培养孩子必要的卫生习惯、饮食习惯、起居习惯。严格规定安全游戏场所和玩耍规则,避免身体伤害,同时保证孩子心理上的安全感。 (2)提高孩子的自控能力:邀请孩子参与规则的设定,在一定范围内让他们自己选择和决定,并让他们体验自己选择的后果。 (3)鼓励尊重和友善对待他人:申明坚决不允许贬低和伤害别人的行为,鼓励分享、合作、互让、互助的行为。 其次,根据孩子的年龄阶段,设立符合他们的发展特点的规则。家长需要了解孩子在当前这一阶段,认知、语言、运动、社会交往能力发展到了哪一步,这样才能确定合理的期望值,不至于对孩子提出过高的要求,或给予过分保护。一第三,规则有主次,让孩子知道这一点。一般来说,关系到孩子健康和安全的规则最重要,例如,不在马路上玩,注意卫生,外出时告诉父母去哪里,晚上按时回家等。同样重要的是阻止孩子伤害别人的规则,如,不能打架、咬人等。其次是社交规则,如,不破坏别人的物品,不讽刺挖苦别人,在别人休息时保持安静,帮助别人等。再次是礼仪规范,如,吃饭时不吧唧嘴,坐有坐相等。最后是孩子可有选择余地的行为规则,如,穿什么衣服,听什么音乐等。这些基本上由孩子的个人喜好决定,除非家长确信有些行为会产生不良后果,如,音乐声过大会影响听力,穿得太少会感冒等。 在运用这些规则约束孩子的行为时,需要特别注意以下几点: (1)事先对孩子讲清楚什么是他们想要看到的行为。比如,给孩子食物时,你就应该说:“宝宝,你不想吃了,就告诉妈妈,然后把盘子留在桌上。”而不是事后冲孩子嚷:“为什么把吃的东西扔到地上?不许摔盘子!”尽可能预先提醒孩子应该怎么做,申明什么是不允许的,预防孩子犯错,减少事后的批评指责。就好比在行人吐痰之前去制止他,而不是过后找他罚款。 (2)用孩子能理解的语言说明规则。讲清楚规则是什么,和为什么定这条规则,能帮助孩子遵守它,控制自己的行为。孩子越小越需要解释,不要以为他们听不懂,而只是简单地下命令。对幼小的孩子需要放慢语速,用具体、简单的词汇和简短的句子表达,“京京,把积木放进积木桶。”而不是“把东西整理一下。”或“收拾好房间。”即便是大些的孩子,也需要明确的指令。因为对于同样的目标,他的理解可能和你的不一样。比如,孩子以为只要玩具不在地上就算整洁了,而你的要求却是玩具必须分别放进整理箱和玩具架。 (3)多用正面语言,少说“不”。比如,当孩子用手背擦鼻涕时,你最好说“用纸巾擦鼻涕。”而不是“不许用手擦鼻子!” (4)用建议的方式提要求。“京京,我有个主意,我们一起把玩具收拾好,然后出去玩。”这样的口气往往比命令更容易让孩子合作。 (5)在适当的情况下,让孩子作选择。比如,“你先刷牙,还是先洗脸?”不过,要避免无限制的选择范围,如果你问孩子“早饭你想吃什么?”他会说“冰激凌!”所以你最好问“早饭你吃面包还是烧饼?”也不要出无选择的选择题,比如,你要求孩子收拾玩具时,问孩子“你想不想把玩具收起来,”采用“如果……就……”的句型,效果会比较好,“如果你把玩具收好,妈妈就给你讲故事。” (6)问孩子听明白没有。让孩子重复你刚才讲的话,而不是简单地问“明白吗?”如果孩子不清楚你的规则,换个方式表达,直到孩子理解为止。‘ (7)给孩子留有理解和接受规则的时间。不要指望一次教育就能彻底解决问题,对于同一项规则你可能要重申好多遍。因为记忆力、认知能力和自控能力的限制,孩子往往会反复犯同样的错误。要有耐心,请记住他们还是孩子。 图/stocksnap.io

Read more

一位老板的感慨:老板其实什么都不是(老板们转疯了!)

老板只是一种职业,人生真的改变了,因为你突然发现,等待你的不再是梦想中的有钱人的生活,而是对随时可能降临的失败的恐惧,对员工,对股东,社会负责的重重负担,只有一个人真正承担风险,没日没夜对未来负责的思考的彷徨! 老板只是一种职业,然而与其他职业不同,这个职业不是那么容易辞职,要么承担卖掉儿女般的痛苦放弃,要么用一贫如洗的破产来写辞职信,否则,就只有用一生的艰苦来慢慢锤炼。 老板是最没有门槛的职业,一个小店的掌柜,每天起早贪黑,忙到忘了吃饭,忘了喝水,忘了生病,忘了恋爱,不停的计算,不停的计较….. 辛苦了一年才发现依然是生死线上挣扎,赚到的只是老板的虚名与积压的货品。 老板又是最尴尬的职业,一个上市公司的董事长,忙于贷款,忙于融资,忙于扩张,忙于把企业做大,结果是资金越来越紧张,才发现做企业不是种粮食,绝非摊子铺得越大,收获就越丰盛,企业经营中,老板永远奔波于各种规模的“差钱”状态。 招商,私募,风投,并购,IPO,一个看似高深的商业名词背后,道出了企业“差钱”的真相。 现实生活中,老板往往是最没钱的人群,不停负债,资产不停的增加,自己真正拥有的现金,永远紧张而拮据。 老板只是一种职业,我们这些所谓的老板,是在重压与风险下前行,商业领导人感觉紧张有压力,阿玛尼装点的光鲜外表之下,有着山寨工厂一样不安的灵魂,他们要用太多的精力去应付与处理各种问题,而一旦有所失手,英雄落难,便会有太多声音指指点点…… 人们似乎很乐意看到老板的败落,社会集体意识的矛盾中,人们一边唾骂着老板的为富不仁,一边努力挤上那条自己痛恨的“捷径”,给自己贴上那个令人痛恨的老板标签。 老板不等于有钱人,并非当了老板,钱就会漫天落下,如果你在确实了解这一切的前提下,仍然义无反顾决定走上老板这条向有钱人的坎坷而艰辛之路,那么恭喜你,因为选择这个目标的同时,你也选择了一份勇敢和责任。 老板们,再拼吧! 图:pixabay.com

Read more

社会人心,被一个高中生“破解”了

一篇高考满分作文。800字的文章,表达完美,格局大,立意高。18岁的孩子如此懂事,对社会与人性的洞察如此深刻,着实令人佩服。 《说尺子》 从100分到98分,挨一顿揍;从55分到61分,得一个吻。 这看似荒诞不经的故事,却常常发生在我们身边。许多人看来,前者退步了挨揍是天经地义,后者进步了得吻是理所当然。 我们常说,要一把尺子量到底。在现实生活中,应当说尺子是最公平的,但拿在不同人的手里,去度量不同的人,就会出现不同的结果。 我们习惯了妈妈在厨房中的忙碌,一日三餐总是准时吃到可口的饭菜。 可当有一天,我们回家面对着干锅冷灶的时候,却首先想到的是无饭可吃,沮丧之余,面露愠色,甚至开口责备,完全忽略了她累了病了,撑不住了,连烧口开水的力气也没有了。 而我们的爸爸偶尔下一次厨房,煮一碗面,却能让一家人感到万分知足。 惯性,使我们的尺子变得富有弹性,却无法丈量出爱的深远。 每个单位都良莠不齐,有干的有看的,也有捣乱的,总有一些秃子混在和尚之中滥竽充数。 奇怪的是干的永远在干,看的一直在看,而干得越多失误也越多,得到的批评也越多,而那些看客,偶尔偷机取巧做做样子,就会名利双收。 甚至那些捣乱的,变得乖巧一些,就会让领导和一席众人皆大欢喜,心满意足。 惰性,使我们的尺子带了偏见,就再也无法凝聚众人的力量。 大家还记得北方小城那位舍粥的大嫂吗? 每到冬天她就半夜起来,熬上满满的三锅热粥,免费送给寒风中瑟缩的清洁工、穷苦人和乞丐,数年如一日,不曾间断。 而当有一天,一位老汉从中吃出了一粒沙子,顿时将一碗热粥泼在大嫂的身上….. 而领粥的人,也瞬间划分为两大阵营:有人说老汉不该撒野,也有人指责大嫂不该掺沙子。 薄情,让我们的尺子扭曲,冷了多少善良的心。 开县一辆满载了19名乘客的中巴,突遇险情,一头栽进深达五米的水塘。 当地村民金有树跳进冰冷刺骨的水中,砸开车窗将19名乘客全部救出。 自己却因长时间冷水的浸泡患上肺病,举债治疗数月,告借无门,不得不离开医院,病死家中。 19名幸存者无一人去医院探视,更无人为他送行。 金有树临死前写下一封信,第一句话就是:“我救了19人的命,现在谁来救我的命。” 冷漠,让我们的尺子訇然寸断,留下无尽的遗憾。 每个人心里都有一把尺子。我们用它来衡量别人,更要时常度量自己。

Read more

学会进退,懂得取舍

文章导读:知进退,懂取舍的人生哲理,坎坷过人生,简单看世界,珍惜身边的幸福,欣赏自己的拥有,学会进退,成就美好人生,懂得取舍,方能淡定从容,在忙碌中充实生活,守一份心静,淡然一份心静与知足。 坎坎坷坷过人生,简简单单看世界,人生不简单,生活很平常,活着就是一种修行,看开处处充满生机,看透天天都是春季。 人生没有假设,生活没有如果,过去的不是永远,面对的才是生活。   用你一颗平常心,过你平凡的人生,梦自己的人生梦,过简单的红尘行。 圆自己世界的梦,想你自己的所想,爱你自己的所爱。 珍惜身边的幸福,欣赏自己的拥有,背不动的就放下,伤不起的就看淡,想不通的就丢开,恨不过的就忘记。 人生本来就不易,生命本来就牵强,何必用无谓的烦恼,作践自己,伤害岁月。 从容达观一些,轻松自在一些,豁达随意一些。淡定是一种境界,信念是一种精神。心有多宽,景色就有多美;人有多淡,快乐就有多少。同样的眼睛,会有不一样的看法;同样的心,会有不一样的想法。看淡即是晴天,放宽即是坦途。轰轰烈烈过人生,不如;平平淡淡过生活。 一时的痛快如意,就瞬间,不如美满过一世;快乐幸福久而远,生活不要太享受,幸福简单就足够。 岁月沧桑红尘难,生命难测时光短。未来的路,是曲折还是平坦?是泥泞还是山坡?是一种难解的迷。别去猜想,别去思考。 今天的事情已经够多了。 不必去为明天而忧虑。愁绪会让红颜苍老。开心才是生活的最佳选择。坎坎坷坷风雨之行。曲曲折折红尘之路。 懂得对别人宽容,就会常常开心;学会让自己宽心,就能保持乐观;能对生活宽厚,就有更多能量;想让前途宽阔,要从心开始。心存梦想,机遇就会笼罩着你;心存希望,幸福就会降临于你;心存坚持,快乐就会常伴你;心存真诚,平安就会跟随你;心存感恩,贵人就会青睐你;心存善念,阳光就会照耀你;心存美丽,温暖就会围绕你;心存大爱,崇高就会追随你;心存他人,真情就会回报你;美丽由心而定,心简单就会幸福!心中有份守候,是一种温暖,心中有道风景,是一种美好。 坎坷人生,简单生活,不就是一种信念,心有多大,就能笑得多灿烂;心有多小,就能哭得多可怜。人生学会快乐,困难微笑面对。 人生有进有退,才能成就人生;懂得如何取舍,便能淡定从容。做一个简单的人,不沉迷于幻想,不茫然于未来,走今天的路,过当下的生活。 一生中,谁会知道自己的以后是什么样?何必用卑微的眼神去看别人,要以平等对待的心态去善待别人,你想别人尊重你,先懂得尊重别人。 做人与做事,首先要真诚,不要只看别人的缺点和缺陷,要知道,每个人都有自己的优点,只是你没有发现而已。 人生,都是在匆匆忙忙之中忙不择路,趋之若鹜。有的人为攀荣求富,为的是追逐别人的追逐,绞尽脑汁,以至于忘记了审视自己,忘记了天外还有天,忘记了自己其实很渺小,也忘记了朴实做人,踏实做事,记住生活不只是只有温暖。说不清的是人;想不通的还是人。 什么时候,放下随意,放弃如意,或许,也是一种快乐,一种幸福。 如此,闲看花开,淡看云卷,锁一份平和,于生命处,在人生的道路上把握今天,不给自己加压,不让别人为难,你才会赢得明天,过好自己每一天。 世上许多事情,都是难以把握的;人间好多人心,都是难以预测的。想开难,看开难,放弃更难,许多事,并不是想放就能放下,想弃就能弃。 一些事,看开了,却总是不能放下;一些情,明白了,却总是无法放弃;一些人,看清了,却总是不忍离弃。人,要学会有自知之明,不要在背后对别人指指点点和笑话别人,你要知道,你在对别人有这些举动的同时,别人也会用这些举动来对待你,即使别人再怎么平凡,再怎么有缺陷,也没有伸手跟你要钱花,喜欢一句话:最穷无非讨饭,不死总会出头。 要学会有进有退,才能成就美好人生;更要懂得取舍,这样才能淡定从容,人生是一趟旅行,只要走得轻快愉悦,便会拥有一颗宁静之心。 在生活中,并非姹紫嫣红才是美丽的春天,平和淡雅也是一种恒久的芬芳。做一个简单的人,不沉迷于幻想,不茫然于未来,走今天的路,过当下的生活;不羡慕繁华,不刻意雕琢,不吝啬,不固守,不争抢,以平和宁静之心,过普通平常人生。

Read more

其实这种男人根本就没爱过你!

前几天,朋友晓嘉给我发消息,说想和我聊聊感情问题,她很迷茫。 当时我忙着和编辑沟通新书宣传的事,抱歉地告诉她没有时间。但晓嘉很执着,说她等我,等我忙完了告诉她一声。然后,我就忙得天昏地暗,等我想起来时,已经好几天后了。 像是心有灵犀一般,正当我打算给她发消息时,她在微信上问我忙完了吗?我叹了口气说有什么问题你说吧! 其实晓嘉的感情故事我并不陌生,平时在微信上她断断续续跟我讲过不少。晓嘉刚进公司时,爱上了一个另一家公司的销售经理,两人一来二往,很快就确立了恋爱关系。 自从恋爱以后,晓嘉整个人都扑在这段感情上。她是安徽人,家境普通,可她是家里的独生女,从小也是在父母的呵护下长大的,很多事情,她也并不擅长。可是为了照顾男友,她完全变了一个人。 平时自己的衣服都懒得洗的人,两三天就去拿男友换下的衣服。还买了很多菜谱,努力学习厨艺,晓嘉完全沉浸在自己的甜蜜中,那时我们交流比较多,她每天都会跟我汇报昨天她又为男友做了什么。 她找我的主题基本就是“他快要生日了,你说我送他什么东西好呢?”“下个星期就是我们认识一周年了,你说我应该给他什么惊喜呢?” 也许我生性偏理智,在她每天不断的诉说中,很快就感觉到了不对劲。我问晓嘉你每天为他做这么做事,那他都为你做些什么呢? 晓嘉说他很关心我啊,每天早上都会打电话跟我问早安,中午也跟我打电话,问我吃了些什么,傍晚会关心我工作忙不忙,累不累,晚上要不要加班。每天晚上睡觉前,他一定会跟我说一句“我爱你!”。 晓嘉满脸幸福地告诉我,男友是个非常细腻体贴的男人,天气一冷就会提醒她多穿衣服,天气一热就会叮嘱她记得涂防晒霜,工作累了会劝她休息,每天会给她无数关怀。 我继续追问,那他为你做过些什么呢?晓嘉天真地说:“我刚才说的都是他为我做的啊,你想啊有几个男人能做到他这样啊,很多男人一天都不会给女朋友打一个电话呢,我经常听我们办公室的女孩子这样抱怨男朋友的。” 我忍住翻白眼的冲动,如果那时候就有金星老师的那段话: 等我女儿长大了,我会告诉她!如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你…请不要理他! 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“麻痹的破工作别干了!跟我回家”的人在一起!嘴上说的再好不如干一件实事!我们都已经过了耳听爱情的年纪! 我一定会甩给晓嘉,让她好好看看。 晓嘉幸福地沐浴在对方的甜言蜜语中,觉得已经遇到了真爱,对未来充满了期待与信心。平心而论,我从来没觉得她男友有多爱她,甚至我都感觉不到有爱,但陷入热恋中的女人是没有理智可言的。 我委婉地提醒她应该多用心去看人,而不是用耳朵,晓嘉见不得我说她男友不好,极力维护,我并非苦口婆心的性格,一看她的反应,便作罢了。而我也不愿意每天被她追着问你说他是不是很爱我?于我而言,如果一个男人只会动嘴皮子而没有实际行动,我绝对不会相信他爱我。 不是现在的女人现实,而是很多女人终于明白了这中间的逻辑: 愿意为你做很多事的,不管他做得是好是差,他心里绝对是在意你,真心想对你好的;每天只知道动嘴皮子的,就算话说得再动听,如果没有实际行动来配合,不过是一场打着爱情幌子的游戏而已。 晓嘉在男友的甜言蜜语里很开心地过了三年,不得不开始面对一个现实问题:她即将奔三了。 对于晓嘉而言,有没有实际行动并不妨碍她坚信两人之间是真爱,但结婚是她的软肋,她的观念非常传统,觉得女人应该在三十岁之前把自己嫁掉,否则要面对的社会压力实在太大了。 于是,她开始追问男友什么时候跟自己结婚,男友吞吞吐吐,避而不答,甜言蜜语加倍地往外冒。 什么“宝贝你放心啦,我们这辈子一定会在一起的,能遇到你是我三生有幸啊!” “亲爱的你别这么着急嘛,结婚是一辈子的大事,怎么可以这么草率呢,我们慢慢沟通嘛!” “我发誓,我这辈子一定会娶你,你是我唯一想娶的女人啊!”

Read more

好爸爸的七大标准,你家老公达标了吗?

爸爸在家庭教育中占据着举足轻重的作用,但好的爸爸是什么样?很多爸爸们都不是很清楚…… 如果你能够做到下面提到的5~7条,不用说,你肯定是个完美的好爸爸! 如果只能做到2~4条,那你是个合格的好爸爸! 如果只有1条,那你要努力啦! 好爸爸标准一:和谐的婚姻关系—爱妈妈 家庭教育的基础一定是稳定美满的家庭生活,夫妻关系大于亲子关系,爸爸和妈妈相处互相融洽和谐了,整个家庭氛围自然就好,孩子生长在这样的家庭中,幸福感自然会增强。如果父母经常争吵,孩子肯定会受到很大的伤害。 好爸爸标准二:每天15分钟的陪伴 陪伴是最长情的告白,对于孩子来说,一个常陪着他一起运动,玩耍的爸爸,要比照片中的爸爸生动许多。无论工作多忙,多累,每天抽出十五分钟来陪伴自己的孩子,你会收获他最纯真的爱。爸爸的陪伴,对于每个孩子都至关重要。 好爸爸标准三:爱运动 运动的基因是可以遗传的,你爱睡懒觉,你的孩子一定不会早起。好的身体是一切的基础,爱运动的爸爸乐观积极,在生活中会潜移默化的影响孩子。 好爸爸标准四:说到做到 不少父亲嘴上答应孩子的事情,一转身就选择性遗忘。父母是孩子的榜样,如果想要孩子长成一个言而有信的人,那么首先自己答应孩子的事情就要做到。答应了周末带孩子去动物园,那么就努力办到,不然就不要轻易许下诺言。 好爸爸标准五:放下手机 如今,手机俨然成为很多人不可或缺的生活“伴侣”。但是,和孩子在一起时,请无论如何要放下手机,陪孩子不是坐在孩子身边,但眼睛却死盯着手机屏幕。放下手机,给孩子高质量的陪伴吧,你会发现,孩子的笑脸远比手机来得精彩。 好爸爸标准六:不在孩子面前抽烟 吸烟有害健康,这个常识大家都懂,但是不少父亲依旧把家当成了吸烟室,让家人变成“二手烟”的受害者。如果你不想看到孩子学你抽烟的样子,那么就不要再孩子面前抽烟,还孩子一个健康的生活环境。 好爸爸标准七:尊重孩子 只有尊重孩子,你才可能走进孩子的心灵,你们之间才可能有愉快的沟通。因为孩子希望被重视(你自己也一样),得到尊重和信任的孩子会展现出更多的潜能。因为孩子会依照你对待他的方式对待他人和世界,不被尊重的孩子往往很难学会尊重他人。 具体的就是: 尊重孩子的头脑。即尊重他们的想法和意愿,尊重他们的选择。父母对孩子的设想总难免与孩子的愿望和兴趣发生冲突,这时候,父母一定不能逼迫孩子遵照大人的决定去做,只要孩子的选择对其生理心理的发展不会带来害处,就应该给孩子这个权利。或者,父母觉得自己的决定更好,那也要跟孩子摆事实讲道理,要说服不要压服。 尊重孩子的双手。不要给孩子太多禁令,这也不许动,那也不许动。要尽可能让孩子多做事,尊重孩子做事的权利,即使孩子做事总是做错。 尊重孩子的嘴巴。尊重孩子的提问,对孩子的每一个问题加以重视,或者与孩子共同讨论,或者启发孩子独立思考,或者与孩子共同寻找答案。尊重孩子的意见,让孩子对自己的事务以及家庭生活的其他事情自由发表意见,并与父母商量解决。尊重孩子的“胡说八道”和“信口胡说”,那里面往往埋藏着可贵的想像力。 尊重孩子的空间。让孩子多接触大自然,接触社会,从家庭和学校的“两点一线”中解脱出来。 尊重孩子的时间。让孩子有自由活动的时间,尊重孩子休息、玩耍、游戏、梦想的时间与权利。 图

Read more

【知足】就是富人

知足,就是富人《礼记》:“富也者,福也。”在早先,“富”通“福”,“富”字可以用“福”字代替,那么“富人”也就是有福的人,有福的人才能富裕。什么样的人才是有福的呢?“富”与“福”这两个字,其中它们相同的部分“畐fú”,在甲骨文中,字形是一个大腹便便的人的形象。也就是说,胖乎乎的人有福,也能富裕。什么样的人能发胖呢?肯定是心大、心宽、心广的人,心里不存事的人,知足的人能发胖;整天苦心算计、忧心忡忡的人,贪婪的人,得了银还想着金的人,肯定胖不起来。 古人造字,合乎天道,“富”“福”“ 畐”三个字告诉我们的就是,知足就是富人,知足就是有福的人。 西晋的王恺是巨富,他在家门前的大路两旁,夹道四十里,用紫丝编成屏障。谁要上王恺家,都要经过这四十里紫丝屏障。 但是石崇比王恺更富。石崇听说王恺家里洗锅用饴(音yí)糖水,就命令他家厨房用蜡烛当柴火烧。 王恺不服,就带了一株两尺多高的珊瑚树,到石崇面前显摆。石崇用铁如意把这珊瑚树击碎,对气急败坏的王恺说:“我赔给你!” 石崇让仆人从家中取出所有珊瑚树,高三四尺的有六七株,两尺左右的就很多了。王恺顿时明白自己的财富是无法和石崇比的。 豪富的石崇后来被赵王司马伦所杀,家财散之一空,可见拥有多少财产也不是富,平安才是富,知足才是富。 图/pixabay.com

Read more