酷Dee -【正能量点赞】

发脾气不是一味的只顾自己发泄，发脾气也是有技巧的，我们要学会正确的表达愤怒，要学会义怒。 ＞① 你身边有没有这样一个人，或者你自己就是，每当别人对他做了什么过分的事情，需要他发脾气的时候，他却不会生气，无不是退缩忍让，从不敢得罪别人，永远保持着特有的“好脾气”，没有自己的个性和态度，不敢去表达自己的愤怒。 可是，你以为他真的放下了，他的生性就是这么豁达开朗吗？ 没有，他的内心常常无法释怀，一直压抑在心里，变得非常不开心，等到不开心累积到一定程度，他们可能会因为一点小事而大发雷霆。 很多人脾气好不是因为他有多包容你，而是因为他当时根本不懂得发脾气，运用情绪及时表达愤怒的意识他是丧失的（敲黑板划重点），所以他并不是天性豁达，而是情绪表达的功能出了问题。 你说我为什么这么了解，因为我以前就是这种好脾气的“烂好人”。 以前我有一个玩得特别好的朋友，我们有共同的兴趣爱好，喜欢听同一个乐队的歌，我们之间无所不谈，形影不离，可是他这个人占有欲很强，不允许别人有不同的意见，刀子嘴豆腐心，说话丝毫不留情面。 我和他经常爆发矛盾，后来因为一件事情绝交了。 那次，我们因为对一件事情的看法出现了分歧，他当着很多人的面不停地指责我，“你就是自以为是，别人都是错的，只有你才是对的。”“你就是这么自私自利，只顾自己的感受，不管别人的死活”，他的声音很大，语气之间充满了恶毒的嘲讽，大家都盯着我，等着看我的反应。 尼玛，我无非就是表达了一件事情的看法，又不是做了什么见不得人的事情，你用得着这么恶毒的攻击别人吗？ 我当时心里很生气，特别想说出自己内心的感受，想要把怒气发泄出去，可是我天生就是一个不会发脾气的人，当时要我发脾气，我根本发不出来，我竟然憋红了脸，低着头走掉了。 ＞② 后来我再也没有理过他，我们之间的友谊就这样戛然而止了。 他的骄傲和自信，他的肆无忌惮表达，他想发脾气就发脾气，他想说出自己的内心感受就可以说出来，这些就像是一根根毒刺，深深的刺痛到我的溃烂之处，让我剧痛无比。 相较之下，我只会隐忍，不敢表达自己内心的感受，没有自信，没有安全感，或许我就是俗话所说的没脾气的“烂好人”。 其实，我和他之间有很深厚的友谊，我们一起去参加社团活动，一起去足球场晨读，在我喝醉酒的时候，他会细心照顾我，在我没有学习斗志的时候，他会不断鞭策我。 可就是因为我不会发脾气，不善于表达自己，我和他之间的关系处理不好，所以才导致这一份珍贵的友谊没有延续下来，时至今日，我仍然后悔不迭。 经历了那件事，我不会发脾气的性格一直都没有改善，这样的我一直持续到大学毕业后参加工作，后来因为一件事情才出现转机。 我那时因为业绩好，被公司的经理提升为一个小小的组长，然而新上任的我，却管理不好这几个人的团队。 归根结底，还是因为我没有脾气，我手下的人知道我是一个软性格，即使他们犯错，我也不会去严厉批评他们，这样导致他们都骑到了我的头上，丝毫不给我面子，于是他们一直肆无忌惮的犯错不断。 直到后来，经理听闻我的事情后，把我叫到他的办公室，就是这一场谈话，影响了我的一生。 我现在仍然记得他对我说：“有本事的人都很会发脾气，没本事的人才会没脾气，你连表达自己都不会，算什么本事？老虎不发威，别人只会把你当病猫，你以为他们会把你的好脾气当成宽容吗？不会，他们只会把你当成懦弱！” 在他的帮助下，我才学会还有一个词语叫：义怒，义怒简而言之就是正义、合宜的怒气，正确的发脾气。 是神都会发怒，和尚也有怒目圆睁的时候，你看看很多庙宇里面供奉的神仙都是金刚怒目，所以，如果我们要在世上活出神的智慧之道，义怒也是必不可少的。 ＞③ 发脾气是一种很正常的情绪表达，千万不要觉得不好意思，很多人会觉得我要是再忍一忍可能对方就会知道收敛了，这样的想法极端错误，因为你的忍不光不会让对方知道感恩，反而是在助长他的嚣张气焰。所以，忍无可忍，无需再忍！ 当有人因为你的好脾气不断冒犯你的时候，当有同事因为你是新来的员工而不断欺负你的时候，当有人骑在你头上拉屎的时候，你不能一直沉默，不能一直逆来顺受，更不能一直毫无作为，你必须勇敢站出来，你必须在最关键的时刻对他们吼一声：“我操你大爷，老子也是有脾气的！”

做一个女人，你如果自己不努力、不优秀，连自己的孩子都会看不起你。 周末的时候和好友M小聚聊天。她拿出手机翻出一张图片来给我看，那是一篇学生作文。 作文的题目叫做《我的妈妈》，稚嫩的字体这样写到： 我的妈妈不上班，平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧，一边看还一边骂，有时候也跟着哭。她什么事也做不好，做的饭超级难吃，家里乱七八糟的，到处不干净。 她明明什么都做不好，一天到晚光知道玩儿，还天天叫累，说都是为了我，快把她累死了。和我一起玩的同学，小青的妈妈会开车，她不会，小林的妈妈会陪着小林一起打乒乓球，她不会，小宇的妈妈会画画，瑶瑶的妈妈做的衣服可好看了。我都羡慕死了，可是她什么都不会。 我觉得，我的妈妈就是个没用的中年妇女。 M在一家小学当五年级的语文老师，这篇作文便是她班里的学生写的。看完后真得让我大惊失色，这竟然是一个孩子眼里的妈妈。 M对我说：“这个学生的妈妈没有工作，整天在家里闲着，不知道学习，不知道进步，都跟社会脱节了，看了吧，做一个女人，你如果自己不努力、不优秀，连自己的孩子都看不起你。” 一个十来岁的孩子看不起妈妈，也许还不至于，或者他只是羡慕，别人有一个能干的优秀妈妈，于是心里生发出了恨铁不成钢的感情。 其实，不光这个孩子的妈妈，在我们的生活中，不难看到，有一些结了婚生了孩子的女人，慢慢放弃了努力，每天无所事事甘于日复一日的过着一样的烟火生活。 不仅仅是没有工作的，就算是有工作的，也勉不了如此，她们以为，自己的人生已经这样了，有吃有喝，不缺这少那，丰衣足食，哪里还用得着学习和进步，更用不着奋斗。学习和进步，那是孩子的事儿，奋斗那是男人的事儿。 我住的这幢楼上有一位三十大几岁的女人，个子不高，长得白白胖胖的，一脸的富贵相。爱人做着生意，经济条件不错。他们的一儿一女都已经住了校，平时家里就剩下她一个人。 她没有什么爱好，除了一日三餐，就是打麻将。我曾听她说过，她每天的生活是这样的：早晨吃过饭后去打麻将，打两将回来做中午饭，午饭后睡一觉，下午打一将，回来做晚饭，晚饭后，再打两将，回来睡觉。 我不懂麻将，不知道一将是几局，也不知道一将能打多久。但是，我知道她的生活里除了吃饭就是打麻将。 一个秋天的晚上，我和爱人散完步，在楼下恰巧遇见她的爱人从外面开车回来，便停下聊了一会儿。 他抬头瞅瞅楼上的家一片黑暗，唉了一声：“一天到晚光知道打麻将！这么晚了还不上家。” 我说：“嫂子多有福啊，你这么能干，什么也用不着她操心，不打麻将干嘛啊！” 他叹一口气：“有法吗？我到是想让她操心，她可得操得了？她这么多年不出家门，不读书不看报，什么都不懂，说实话，跟个傻子差不多，连沟通都没法沟通，根本不在一个频道上。哪像你们，能写会算，见多识广，放到哪里哪里行。” 当时，我还悄悄地对着老公指责那个男人没良心，女人为了他和家庭牺牲了自己的青春，放弃了自己的外出机会，到头来换到的却是他的嫌弃。 现在想来，她所有的牺牲与放弃，其实最主要的是自己不愿意付出努力。 多年前我在新浪博客上，结识一位叫做花妈妈的女子。她的博客上记录着她点点滴滴的生活，没想到一入她的博客深似海，一直追了多年，直到现在。 她是一位上海移民到加拿大的女子，有两个漂亮的女儿，我认识她时，大女儿还在上小学，小女儿两三岁。 为了照顾孩子，她辞掉工作，做了一个全职妈妈。她们家的院子很大，后院被她种上了菜和果树，前院种上了各种各样的花儿。她家餐桌上吃的是自家的绿色蔬菜，花瓶里鲜花不断，都是自己园子里长的。 她的手好巧，自己买来手工书，做各种手工，她做的口金包、一针一线手缝的被子、挂毯、比商场里卖得都好看。她给女儿们做舞蹈服、做头花，穿戴出去羡慕得一众外国小朋友不行。 她把自己的手工送给亲朋友好友，她帮着邻居裁剪衣服，她送自家种的鲜花给女儿同学的妈妈。

父母的争吵 常常会成为孩子痛苦的记忆 这种记忆甚至会跟随他们进入成年。 [1] 在一次家庭治疗课程上，一位男士向我们讲述了自己和妻子的一次冲突。 有一天晚上，他和妻子因为一件家事的分歧发生了言语冲突，那段时间他工作不顺，父母又同时生病，他和妻子在忙碌工作之余还要奔走照顾两个老人，每天非常疲惫。 那晚两人的分歧只是一件小事情，但不知为何他们就你一言我一语彼此不让，越说越激动。妻子将很多年前一些自觉”委屈“的事情一一列出，他越听越觉得烦，脱口而出了一句：你不想待在这个家里就滚。 这句话激怒了妻子，妻子突然做出一个让他意想不到的举动，走进房间将正在做作业的儿子拖了出来，指着他对儿子说：你爸要我滚！看我滚了对你们有什么好处！以后你就和你爸过，就他来养你！ 看见儿子一脸惊恐，吓得哇哇大哭，拉着妻子说：妈妈不要走，妈妈我错了！儿子一边拉，妻子一边挣脱往门口走，但又不时回头指着他怒骂，骂什么他已经记不清了，但他突然变得怒不可遏，脑子中不知怎么回忆起小时候一个片段——他母亲抱着一包衣服怒气冲冲往门外走，一边走一边回头指着他说：要不是因为你我早走了！而他当时大概站在门口哭，他父亲坐在桌边对他吼：男孩子离了妈就哭，你丢不丢脸？ 他气得浑身发抖，冲到妻子面前想阻止她咒骂。他一把将儿子拉开推到一边，然后抓住妻子给了她一耳光。 这一记耳光成了他和妻子难以弥合的伤痕。 但那一切都只发生在一瞬间。 等他冷静下来之后，除了感到后悔，还感到惊恐。在他小时候，父母常常吵架，那时他们家里只有一个房间，父母都是在他面前争吵，他说看到儿子拉着妻子那一幕，不知怎么回事他脑中就回闪出了自己小时候父母吵架的画面。 这个男士说自己不是一个暴力的人，之前也从来没对妻子动过手，有时吵急了可能摔门而去，仅此而已。然而这次似乎完全失控了。后来他想，是妻子拖出儿子的那一幕深深刺痛了他，他阻止妻子对儿子说出那些话，其实是他内心渴望阻止母亲对年幼的他说出那些话。 [2] 很多父母都会在孩子面前争吵，但很多人都不知道，父母的争吵常常会成为孩子痛苦的记忆，这种记忆甚至会跟随他们进入成年。父母争吵对孩子的影响也可能很深远，就像这个男士，会在这段记忆被激活的时候突然失控。 有一个女孩告诉我，每次她父母吵架，她就躲在被子里哭。有时她也会对父母抗议，让他们别总在她面前吵。但是父母会说，我们吵架关你什么事？ 然而父母吵架，真的关孩子的事。 神经学研究发现，当孩子听见吼叫、怒骂声时，他们的压力激素就会飙升。因为父母争吵这种行为威胁到了孩子本来安全的家庭环境，所以很多孩子都害怕父母吵架，越小的孩子越害怕。 看见父母争吵会让孩子变得很焦虑，因为父母是孩子安全感的主要来源，当父母都失控的时候，孩子会觉得这个世界变得非常可怕。那些看见父母争吵甚至向对方大打出手的孩子，会一直害怕父母离婚。 当父母争吵中提及了孩子的时候，孩子很容易认为自己要对父母的争吵负责，这会使孩子从小就对父母怀有内疚感。焦虑担忧的孩子也没办法向愤怒的父母寻求安慰，他们只能将自己的恐惧强行压抑住，这些恐惧之后可能会引发孩子更广泛的焦虑情绪，让他们表现出叛逆行为，甚至偏差行为。 冲突是生活的一部分，没有任何一对夫妻能够避免冲突。一对夫妻在孩子面前表达各自的分歧并没有什么不好，如果父母能够用这个机会来给孩子展示他们是怎么解决彼此间不同的意见，最后达成一直行动，对孩子来说反而是一件好事情，因为他们又学会了一种与人相处的重要技能——协商。 但如果父母因为分歧发生了争吵、谩骂，即便他们之后和好了，对孩子也有消极影响，因为孩子会目睹对自己最重要的两个人如何伤害对方，如何羞辱对方。他们用这种行为给孩子树立了一个榜样——当成年人发生冲突的时候，他们通过争吵、谩骂的方式来解决问题。 那些不会解决婚姻冲突的成年人，若观察他们的父母，往往也是不能很好解决冲突的人。 [3]

人才也是遵循20/80法则的，不，应该是10/90法则——优质人才永远是市场上的最稀缺品。招到优秀的人才，比自己当老板赚钱难多了。 最近我在招人，也看到朋友的互联网公司的招聘贴，月薪三万招人，我问他招到满意的人了么。 他苦笑说：招到优秀的人才，比自己赚钱难多了，真的。 我感同身受，我第一次感觉到，我们真不怕花钱，但是优秀的人在哪里？ 真的，当了老板后才深刻体会，钱是廉价的；人才，才是最贵的。 前些天我们也在公众号抛出新媒体人才招聘的帖子。并直接说我们给的薪水是高于行业平均标准的，招聘的邮箱里收到了几百份简历。 我看到了好些应聘者，除了在邮件的附件里贴上简历外，正文通常会写上一段表示非常热切想加入我们团队的文字，大多数的内容是觉得在我们这里工作和受虐，可以让他获得更好的平台，实现自己更大的抱负——而不怎么讲他的能力对我们有什么价值。 我看着又感动，又哭笑不得，在职场上，我不是说煽情不值钱，但是情怀真的只是锦上添花的东西。 我们招你进来是先来实现我们的价值的，你一大段鸡汤感言，除了感动自己，于我们是无感的，倒不如你直接告诉我们，你觉得我们的工作和项目有什么地方可以做得更好，而你可以在哪些方面弥补我们的不足，给出一套你所假设的解决方案。如果是这样，恭喜你，你很有可能进入到下一轮面试。 我们也提供实习岗位，于是会收到很多真切的留言说： “我没有太多新媒体领域的经验，但是我有一颗好学的心，我愿意免费来实习。” 当我们拒绝了他提出的实习请求后，他不理解地表示，我都给你们免费当劳动力了，是我吃亏，你们占便宜了呀，为什么还要拒绝我。 其实他不明白，我们在乎花出去的钱，但我们更在乎花出去的时间。老板一定更愿意出更高的工资请一个有能力的员工，而不愿意花时间调教一个没有潜力的实习生，因为培养的时间成本，才是最大的。 我招过一进来就特别厉害的员工，根本用不着培训，你刚想到的事情他早就帮你办好了，你没想到的事他也帮你办得妥妥的；我也招过资质一般般的员工，付出了很大的隐形成本来培养，隔三差五被我数落，说你要学会向上管理，管理好老板；说你不要给老板问答题，而是要给选择题；说凡事要多想几步。 我前些天和我一个员工说：要不是你有一项不可替代的技能，和前段时间及时证明了你的能力，现在的你，真不好说是在哪里了。 其实，谁都不是一开始就是好员工，就像谁都不是一开始就是好老板。我自己也经常反思自己，自己在管理方面经常想法做法很幼稚。知道么，会给员工发工资，只是当一个好老板的第一步，后面有太长的路要走。 但是，老板是可以犯错的，因为毕竟主动权和控制权在自己手里；但员工是处于劳资关系中弱势的一方，其实是并没有太多犯错的机会的。 后来我发现，人才也是遵循20/80法则的，不，应该是10/90法则——优质人才永远是市场上的最稀缺品。就好比投资人在选择要不要投资的时候，商业模式是一方面，更重要的就是看团队，更准确地说，看核心团队是一帮什么样的人。很多求职者的苦恼是就业形势难，薪资待遇低；而老板苦恼的是，怎么就招不到特别满意的人才。 你都说有做PPT的能力，但是真正给我看他们做的PPT的作品，发现极少人达到我的审美要求。 你说有良好的沟通能力，拜托，说话好听和沟通能力是两回事，连个正常缜密的工作逻辑都没有，也许你会沟通，但你没有能力。 你说之前有做课程的经验，我说好你给我复盘下我们上期写作课的优势和败笔，结果他懵逼了，说上次写作课忘记报名参加了。 我头顶上划下三条黑线，拜托，上阵前能先做个功课么？ 广告圈里大神级的人物小马宋，开自己的广告公司，后来听说一年后把好些员工裁了。因为他觉得好多人本来就是扶不起来的，他觉得太累了，就干脆不扶了。 这次通过面试，我感触最深的是：在目前的职场竞争里，传统的短板理论已经落伍，长板理论才是当下的主流。 我们在看简历和面试的时候，经常苦恼，这个人整体素质都还过得去，但是具体到项目上呢，又还差一些；真的，每一项都一般般好，真的还不如有一项特别好。

久坐可能会给身体带来各种各样的伤害，如肌肉痉挛、椎间盘损伤等;您在工作时面对电脑屏幕的姿势更要尤其小心，因为长时间固定的、重复的姿势都可能导致劳肌损伤。 法国《妇女报》告诉您上班族应当避免的10种姿势。 1：坐姿使用电脑，背部不接触椅背。若需要仔细查看屏幕或座椅高度不适时，您可能还会弓身向前。 原因：当您背部不接触椅背时，多块肌肉便收缩，稳固并支撑您的躯干和头部，造成过度紧张、疲劳、背部和颈部疼痛。 2：用肩膀和耳朵夹着手机、听筒接电话。 原因：这种姿势使您头和肩膀都保持一种不自然的姿势，在这种姿势下，斜方肌过度收缩，会给背部造成巨大的压力。 解决方法：戴耳机，让您的头部保持自然，斜方肌放松。 3：使用电脑时头部后仰。 原因：为了维持头部高度，颈部肌肉将会非常紧张，造成颈部疼痛。 解决方法：将您的电脑高度调低，椅子高度调高，直到脖子不需要后仰。 4：使用电脑时头部前倾。 原因：头部重量约占全身重量的9%，头部前倾时颈部和上背部的肌肉都会非常紧张，造成颈部和背部疼痛。 解决方法：将屏幕或办公桌升高。 5：打字、握鼠标的手与小臂不成一条直线。 原因：这样打字、使用鼠标，时间久了很有可能造成您的手劳肌损伤。 解决方法：打字时手与小臂成一条直线;将鼠标靠近键盘使用，使握鼠标的手与小臂成一条直线。如果需要，您还可以使用带有护腕的鼠标垫 6：肘部与键盘和鼠标不在同一高度。 原因：可能造成肩部、背部、脖子的劳肌损伤。 解决方法：肘部保持90°弯曲，小臂保持水平。将您小臂的支撑物调整到与肘部同一高度，若调整不好，就干脆不要支撑物。 7：脚没有平放在地上。 原因：这种姿势不利于血液循环，可能造成腿部肌肉疼痛。 解决方法：调整座椅高度，直到脚能放在地面上。或者加一个可调节的脚垫，避免腿部发麻。 8：将要阅读的纸质文件放在屏幕两侧。 原因：这会使您不断转动头部，可能造成颈部疼痛。 解决方法：将文件放在屏幕和键盘中间。

我没有权利去要求别人做什么，所以这些话是我需要不断提醒自己，不要随便地将这些话说给我的朋友，这不能能安慰他们，反而是令人感觉到隔膜。用一句话来概括所有的观点——凡事请具体问题具体分析，不要不分青红皂白地把这用烂了的十句话抛出去，不懂得如何安慰的话，宁可沉默就好了。 1、你不能改变别人，只能改变自己 在我们的语境中，“改变自己”的潜台词，往往是劝说别人变得忍让屈服。请不要劝说你的朋友忍让屈服，你要支持他变得强大起来，需要改变的不是自己的原则，仅仅是自己与这个世界相处的方式而已，他仍然可以做原来的自己，不需要去改变别人，只是改变对待别人的态度而已。 2、社会就是这样，你又不能改变社会，只能适应 对别人说这句话之前，先问问自己，这个社会哪样？你认识中的社会和别人认识中的社会一样吗？ 3、不要抱怨，抱怨又解决不了问题 与这句话类似的还有“有抱怨的时间不如去做blabla……”“有抱怨的时间你早就巴拉巴拉……”“有本事不要在这里抱怨，去巴拉巴拉……”。 抱怨其实是一种不太受周围人欢迎的行为，特别是不能感同身受的人，他们会本能地逃避负面情绪，并且阻止他人情绪的表达。 然而，在你的朋友向你诉说自己的痛苦或者悲伤时，请不要对他们说“不要抱怨”,他们只是想要有个人倾诉而已，他们需要的不是提出建议，而是有人能包容他们的负面情绪而已。 4、少抱怨，多感恩 抱怨该抱怨的、感恩该感恩的就可以了，尊重自己的情绪表达，对不值得感恩的人感恩，是种什么心态？ 5、比起谁谁谁，你已经很幸福了 我从不认为幸福不幸福是比出来的。 他们总会找到比你更惨的人。来证明你“其实已经很幸福了”。 有比你惨的人，你就觉得自己幸福了，某种程度上不是一种好的心态。 你嚼着窝头，回头一看还有吃不上饭的，你就觉得窝头啃着挺香，你不去想想怎么能让自己吃上白面？ 你买不起鞋，回头一看还有人没有脚，你就满足了？你不去努力挣钱给自己买鞋？ 这几年，劝人要知足的越来越多，鼓励人有追求的却越来越少。 人和人是不一样的，幸福还是痛苦只有自己知道，不能因为世上断腿的人多，就不允许崴了脚的人哼哼。谢绝比较谁更惨，谢绝“你这样已经算是很幸福”。人幸福不幸福的标准是自己的，不是比较出来的。 尤其是不要在朋友郁闷的时候，再跑过来说我当年多惨多惨你现在这个算什么。 6、凡事多从自己身上找原因 用“凡事”取代就事论事，以偏概全，用一个“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事对内归因，就像是这十句话的共同特点那样，是对对方错误的有意迁就和回避。矛盾的起因，该谁的就是谁的，如果要“多”找自己的，“少”找别人的，方式就只能是把别人的错误压在自己头上。 这一点在父母和孩子的关系中体现的尤其明显，很多父母尤其喜欢把矛盾的责任全部推给孩子，把自己情绪的起因全部推给孩子。 凡事向内归因，对心理产生的压力是巨大的，承担太多本不该属于自己的过错。如果形成了对内归因的习惯，外界的伤害会有翻倍加在你身上的后果。 不回避自己的责任，但“原因”该谁的就是谁的，我们没有“多”找自己原因的义务。

生活中，有这样两种截然相反的人。 有人生怕别人舒服，尽量让别人不舒服，而只要自己舒服就行。 还有一类人生怕别人不舒服，尽量让别人舒服，哪怕委屈自己。 因为我做猎头职业的原因，我们猎聘的老总有几十万年薪的，也有几百万的，甚至有过千万级年薪的老总。 要问我对这些老总有什么本质感觉上的不同，我的回答是，越是高薪的老总在与其交往中他会越让你感觉到舒服。 跟千万年薪的老总谈，谈上两到三个小时，无论我说的话是酸甜苦辣等味道，他们都能把每一句话平缓接起来回答，而从不让一句话落地或磕碰，让人感觉非常舒服。 就像打太极，无论什么招式，全部是以柔克刚。 这就是高手过招，化解问题于无形之处，于无声之中。 他们之所以挣千万年薪，自有千万年薪的价值，让人舒服程度也许就是一个衡量指标。 常常发现越是与年薪水平低的人交流越容易让人不舒服。 回想平时大家之间的沟通交流，磕磕绊绊，到处充满着不舒服的感觉。 你不让别人舒服，别人就会让你不舒服。 我曾与一位级别很高的70多岁的老人交谈，他的每一句话都不会伤及到任何一个人，不会让周围的任何一个人感觉不舒服。 在一起聚餐十多人，每一句话都能照顾到所有的人，无论男女老少都感觉舒服，这是何等的修养。 战争年代就是千方百计把敌人消灭掉，想法让敌人不舒服。而在和平建设年代，你让别人舒服的程度，决定着你成功的程度。 李嘉诚请马云吃饭的故事就是一个很好的例子： 长江CEO班有30几个同学，包括马云、郭广昌、牛根生等国内大家认为很了不起的人。有一次，班上组织我们去香港见一次李嘉诚，他可谓华人世界的超级大哥了。没见面之前，心里有个情景假定，比如约会衣服要穿整齐等。 当时我就想：见老大哥相当于见领导，一般我们见这种人，可能第一见不到大哥先见到椅子、沙发；第二伟大的人来了，我们发名片人家不会发名片；第三人家跟你握手然后你站着听讲话，就像我们被接见，在人民大会堂听讲话我们鼓掌就完了；最后吃饭肯定有主桌，大哥在那坐一下，吃两筷子说忙先走了；然后我们很激动回来写感想…… 结果这次见面完全颠覆了之前的想法。 首先电梯一开，长江顶楼，70多岁的大哥站着跟我们握手，这样的开场很不一样，我有点愣。 其次，一见面大哥先发名片，这个也很诧异，而且发名片还给你递过来一个盘子，递盘子干吗？抓阄，盘子里有号，拿名片顺便抓个号，这个号决定你吃饭的时候坐哪桌，避免到时候我们这些同学为谁坐1号桌，谁坐2号桌心里有想法。后来才知道，照相也根据这个号，站哪就是哪。我觉得挺好，大家避免尴尬。 站好之后我们小人物的能力出现了，我们就鼓掌希望大哥讲话，大哥说没准备讲话，但这时候大哥不讲我们小人物角色演不下去，所以必须让他讲，这个经历经常有，最后大哥说，我没有准备，我只讲八个字叫做“创造自我，追求无我”。 这一听大哥读书很多，学历不高读书很多，讲的都是哲学，“创造自我，追求无我”，讲完了普通话又用广东话讲一遍，之后发现还有老外用英文再讲一遍，就讲这八个字讲完了我们体会这话里的深意。 什么叫追求自我？你在芸芸众生中，把自己越做越强大，自我膨胀，超越别人，这个过程就容易给别人以压力。 因为你强大了以后很强势，就像你老站着，别人蹲着，别人就不舒服。所以你要追求无我，让自己化解在芸芸众生中，不要让别人感觉到你的压力。

[01] 这两年，每当我情绪低落、挫败感丛生，对自己生活和心境感到沮丧的时候，我都会打开美剧《傲骨贤妻》随便播上几集。 看女主角Alicia如何从混乱不堪、茫然无措的家庭主妇，变成气场强大、运筹帷幄的顶级律师；从刚开始丈夫陷入性丑闻，她挣微博薪水遭别墅老邻居的嘲笑，到建立自己的事业和精神王国，笑着举杯和丈夫庆祝离婚。 我喜欢Alicia,因为她是那种真正能够掌控自己命运走向的人。 撒娇的女人最好命吗？不，真正活得高级的女人，最大的底牌就两个字：理性。 理性决定了一个女人，时刻保持头脑清醒，不被他人和情绪左右；擅于从纷繁杂乱的现实情境里，梳理出清晰的脉络和头绪，动用知识和策略，高效地达成目标；不管被命运推到怎样的深谷，依然有向上弹起的勇气和能力。 曾经有人问著名的投资大师查理.芒格，成功投资的秘诀是什么？他只说了两个字：理性。 成功的投资者能做出正确的决策，把握自己的命运。 把握自己命运的唯一方法，就是依靠理性。 [02] 毕达哥拉斯说，“动物也具有智力、热情，但理性只有人类才有。” 可是现实里很多女人的困境，在于她们更容易被情绪左右，不够理性，满脑子是“我想要怎样，你应该怎样”，如果世界没有按照她们的心理预期运行，就会情绪失控甚至崩溃，完全没有意识到其实所有事物和现象背后，都有其运行的规律。理性思维就是觉察情绪，找到背后深刻的心理程序，然后去化解问题。 不仅如此，《沟通的艺术》一书指出，不理性的思维包括以下7个大的方面： 希望得到所有人的赞同； 认为我们可以完美地处理好任何事情； 夸大事情发生的频率和严重性； 总认为什么什么就应该是什么样； 认为某件事一定会往糟糕的方向发展； 认为生活不是自己能够掌控的； 认为自己是引起他人感觉的唯一原因。 理性的女人，可以避开这些思维的陷阱，对这个世界有更加客观、精准和全面的认知，所以她们在事业上更容易成功；她们更明智、更清醒，知道自己要什么、适合什么，所以她们的感情生活也更容易幸福。 著名才女林徽因当年被才子徐志摩热烈追求，他写给她炙热烫手的情书，她不是没有被他的浪漫和才华打动，而是深刻明白婚姻必须是理性的选择：她明白才子的浮夸和浪漫，抵不过婚姻琐碎现实的消耗。而一段高质量婚姻，更考验男人的责任感和承担，需要两个人有共同的志趣和契合的三观。 林徽因选择了梁思成，成就了中国建筑史上浪漫佳话，也收获了圆满的婚姻和精彩的事业成就。 对比来看，张兆和一开始并不喜欢才子沈从文，却抵挡不了他一天一封滚烫的浪漫的情书，着了魔一样的热烈追求，甚至耍赖、下跪、寻死觅活。她跑到校长胡适那里会告状，胡适说，“我知道沈从文顽固地爱你！”，张兆和脱口而出，“我顽固地不爱他。” 可是，张兆和的清醒冷静并没有持续多久，后来的后来，她还是像多数女人那样，被绵绵情话打动，被寻死觅活般的热烈求爱所说服，最终嫁给了沈从文。

每个家庭教育中，有一套简单粗暴的逻辑，就是男孩要穷养，女孩要富养。所谓穷养，很多人理解为就是少花钱，多吃苦，只有物质上给孩子多些苛求，他才能具备吃苦的品质，在未来走得更远。 只是很多人不知道，在所谓的穷养过程中，因为自己错误的教育观念，孩子的未来正在被你悄悄抹去。 我朋友的孩子，去年研究生毕业，刚刚参加工作，结果半年的试用期还未过，便被单位辞掉了。我的朋友很气愤，自己的孩子学历那么好，谁见了都夸，凭什么会被单位辞掉，于是跑到他们单位，和别人理论。结果两边一见面，对方便给他的孩子贴了很多标签：能力不足、心态不好、不懂交际……简单到去物业交水电费的小事都办不了，领导一骂就抑郁好几天，唯一的优点就是学历不错。 后来我才了解到，他们夫妻俩三十多岁才有的孩子，全家人的希望，自然也落在这个孩子身上。为了给孩子好的教育，他们对孩子从小就实行穷养，每次孩子一说什么请求，他们二人就反驳道，家里没什么钱，别整天想着要东要西的，男孩子要能吃苦。 慢慢的，这孩子变得很自卑，觉得自己天生就低人一等。不愿意进行交际活动，常常一个人闷在屋里；缺乏自信，很少主动尝试一些事情；没有个人意志，爸妈买什么他穿什么，做什么他吃什么；从来不对任何人表达自己的态度，即便内心有很多惶恐，也从来不敢和父母交流，因为他知道父母肯定会说，有问题要自己解决。 父母的初衷本来是为了孩子，结果却因为穷养，让孩子觉得自己配不上这个世界，孤零零一个人站在了世界的边缘。 我身边对孩子实行穷养教育的家庭并不少，我有一个亲戚在国企工作，他的太太是当地一所高中的老师，两人的家境很不错。只是因为他以前当过兵，所以在子女的教育上，一直坚持穷养，并且对孩子的要求很苛刻。一周零花钱不能超过十块，衣服穿到掉色才能换，吃饭不能挑三拣四。 其实，孩子很早就因为父亲的严苛，表现出了自卑倾向，但一直到后来他考上大学，逃离了父亲的管教，才真正表现出来。当时家里人给他的生活费不多，他又总感觉身边的人瞧不起他，于是四处向以前的朋友借钱，在大学同学面前装阔气，以此掩盖内心的不安。 每次都是拿着父母这个月打来的生活费，去还上个月的债务，后来因为自己的开销太大，借了同学的钱还不上，他便跑去找高利贷借了钱。等到他们夫妻发现了孩子的问题之后，他已经在外面欠下了三十多万的债务。我的亲戚在得知是自己的教育方式，导致了孩子的问题之后，懊悔不已。 穷养不单单是金钱上的约束，它是为了让孩子能树立正确的价值观、人生观、世界观。知道苦是什么滋味后，能够思考如何摆脱苦，而不是在苦海沉沦，觉得自己没有一点价值。穷养中最可怕的是，你将孩子推入漩涡，却不教他逃离其中的办法，眼睁睁看着他越陷越深，还窃以为这样做会让他有一个好的未来。 事实上，孩子的教育，无关穷富，花钱的多少并不能决定什么。穷养，从来都不是简单的价低从优，社会也从来不会只靠人们吃糠咽菜而进步。 穷养更多的是要求父母，多减少对子女不必要的介入，用引导代替包办一切，用平常心代替过分溺爱，小事上别斤斤计较，大事上别轻易妥协，让孩子明白，即便环境再艰苦，人都有能力获得更好地生活方式；最终通过穷养来达到富养，富是富在孩子的精神上，富有学识，富有内涵。 如果单纯得以为把沉重的家庭负担，置于孩子身上，就可以激发出他向上的潜力，只会适得其反。 真正的教育，就是为了让孩子拥有一个独立、坚韧、丰盈、乐观的灵魂。 图 ： pixabay.com

不久以前，我读了一本书，书中把人生比作一次旅行。 人生一世，就好比是一次搭车旅行，要经历无数次上车、下车；时常有事故发生；有时是意外惊喜，有时是刻骨铭心的悲伤…… 降生人世 我们就坐上了生命列车 我们以为 我们最先见到的那两个人— 我们的父母 会在人生旅途中 一直陪伴着我们 很遗憾，事实并非如此。 他们会在某个车站下车，留下我们孤独无助。 他们的爱，他们的情，他们不可替代的陪伴，再也无从寻找…… 尽管如此，还会有其他人上车，他们当中的一些人将对我们有着特殊的意义。 他们之中，有我们的兄弟姐妹，有我们的亲朋好友。 我们还将会体验千古不朽的爱情故事。 坐同一班车的人当中，有的轻松旅行。 有的却带着深深的悲哀…… 还有的，在列车上四处奔忙，随时准备帮助有需要的人…… 很多人下车后，其他旅客对他们的回忆历久弥新…… 但是，也有一些人，当他们离开座位时,却没有人察觉…… 有时候，对你来说，情深义重的旅伴却坐到了另一节车厢。你只得远离他，继续你的旅程…… 当然，在旅途中，你也可以摇摇晃晃穿过自己的车厢，去别的车厢找他。 可惜，你再也无法坐在他身旁，因为这个位置已经让别人给占了。 没关系，旅途充满挑战、梦想、希望、离别……就是不能回头。 因此，尽量使旅途愉快吧！