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孩子会不会变成白眼狼，我爱他，他将来恨我？估计不少父母有这个担心，尤其是孩子发脾气，大喊 “我恨你们！” 之时。放心，同态对待他人，你爱我，我爱你，你恨我，我恨你，这原则写在人的基因里，你爱孩子，孩子99%会爱你，剩下的1%，是意外，统计上视为不存在。 你恨孩子，虐待他，那将来，他也大概率不爱你。而最高档的恨是以爱为名义的恨，外人听来，你是爱，而这所谓的爱，是你剪掉小鸟翅膀的剪刀，他最后连鸡都不如，你说，他心里能不恨吗？今天新闻里看到一对典范的失败父母，以爱施恨。故事大概是这样： 61岁的张勇，60岁的朱静，10年前，女儿没有考上心仪的国内大学，这对夫妻卖了110平米的房子，换了70多平米的房子，满足女儿的愿意，让她去美国留学。张勇夫妻对女儿的要求是：女儿不能找外国人做男朋友，更不能嫁给外国人，毕业后要回国工作。结果女儿不仅留在美国工作，还要嫁给外国人。 张勇 “断绝父女关系” 的威胁并不见效，他对记者感叹：“子女有自己的梦想是好事，但也要考虑父母的感受啊。我现在真很后悔当初送她出去读书，这是这辈子最错误的决定，你说让我们老两口去美国生活，现实吗？不现实。我俩根本不具备在美国生活的条件和技能，也生活不习惯。” 张勇说，他现在的感觉是辛辛苦苦几十年，为别人培养了一个女儿。如今，他最犯愁的是：如果和唯一的女儿失去了来往，这剩下的几十年可怎么过？“将来我们老两口老了谁来照顾？” 张勇夫妻，这对失败的父母，犯了一系列典型的错误： 没坚持夫妻关系是家庭的核心，孩子出生后，以满足孩子为核心，情感上依赖孩子，霸占孩子，不能容忍孩子在情感上的独立，他有自己的恋爱，即意味着背叛。 没有自我的父母更容易溺爱孩子，这像是贿赂。他们将无原则满足孩子的要求，以为这样更能留住孩子。卖房满足孩子的大学梦，这就是无原则，无理性的决定，这种奢侈的花费自己承担不起，硬着头皮花了，对回报就有非理性的预期：我这笔钱花了，一切愿望得满足。 我这么爱你，我卖房子让你读书，你怎么可能不听我的？听明白了吧，我做这一切，不是爱你，是控制你。 不许交外国男友，不能嫁给外国人，不能在外国工作，这都只是托辞，因为这更容易取得他人支持，到了最后，就不许找外省外市人，不许找非公务员，不许找矮于180公分的人，当你限制一个人自由之后，你不会收手，你有更强烈的冲动贯彻自己的意志。 一对夫妻，年轻时没自我，老了控制欲强。这是双重灾难，他们心理上从没有自由自主过，却用这见识去限制孩子，心理稍微正常的孩子，发展出一点能力的孩子，第一反应都是抗拒，本能地知道自己离得越远越好，能在美国，就不回国，你们不习惯美国？那正好，可以不再强迫我。 一个人有能力，他的活动空间一定大，他的时间一定值钱。你的孩子将来是大人物，你无法指望你一生病，他就伺候在你床前。这样的孩子，世界显得很小，从美国回家，也就一天的事。遗憾的是，坐井观天的父母，自己的活动空间小，自己的时间不值钱，也以为全世界都该这样，孩子的成长，让他们恐慌。 再过20年，人老了，病了，靠谁照顾？当然是靠专业机构，专业人士，甚至靠机器人，只要你有钱，一点不用担心，技术和市场会解决你的烦恼。一门心思养儿防老，攥着孩子不放，以为一切负担都可交给孩子，到时他无能，天天陪着你，又有什么帮助？ 最失败的一点是，向媒体哭诉孩子“不孝”，自己教育投资失败。得到的或是自己成为笑话，或是愚蠢的舆论摧毁自己的孩子。 哪一点好玩？哪一点有益？可是情绪失控的父母管不了那么多，要的就是毁灭。好好记住这对父母做的一切事情，不要重复他们的错误。爱你的孩子，爱他成为一个自由人，他才能回报自由人的爱。 图来自：google.com

般而言，我们印象中的夫妻都是男性更为主动，其实男性们也面临着很多性心理及性生理方面的疾病，比如性焦虑就是其中很常见的一种。性焦虑对正常的性爱生活是非常不利的。应该如何缓解呢？ 每个男人都有“性焦虑” 每个男人都把自己的内心深深珍藏，不让女人去触碰那片处女地。他们有着不可诉说的痛，那是真正的秘密。只要你提及到他内心的痛楚，揭开伤疤就会让男人痛不欲生! 也许你会责怪男人藏着那么多的秘密，也许你觉得揭开谜底只是为了给予男人更多的理解与帮助，可是事实上，你却是给了他更大的压力，那就是男人的性焦虑。 别看男人表面很强大很坚强的样子，其实他们心里都会有性焦虑，只是不好意思说罢了。男人最怕女人说：“你不行啊，你有病啊?”至于什么前列腺炎、阳痿、早泄、掉发、失眠、肾亏、心悸、痔疮等，都是男人所不敢面对的恶名。只要电视上或是广播里有这些疾病的相关介绍时，男人都会二话不说立马换台。 为什么他会产生性焦虑？ 情境性焦虑是对正常水平物质性焦虑的偏离，是一种心理情绪应激反应。包括个体紧张、担心、不安、困扰及植物神经系统的过度兴奋。由于男性性心理非常脆弱，尤其在夫妻生活中表现很突出。一般而言，年龄越大心理表现越脆弱，文化程度越高心理影响越大。在性生活中无论是声音、脸色、态度、热情、反应、气味等，甚至一个不适宜的玩笑都可能形成恐惧性心理因素，直接造成性功能障碍。 夫妻生活中由于刺激或打击产生了性焦虑，进而畏惧性生活的失败，又增加了心理上的焦虑。由于担心干扰正常性生活需要的精神状态，焦虑又转移了性勃起的注意力，从而减弱了勃起刺激的重要动力，以至阴茎立即疲软或勃起不坚。 这种情况是可以克服的，首先要增加性知识的了解，知晓人类性行为的特点和夫妻性行为中相互愉悦习惯的方式;其次做妻子的要理解和鼓励丈夫，不能只关注自己，不关心对方的感受，要注意保护丈夫的性自尊;最后，每一个人的性行为给对方带来的感觉不同，夫妻间在性生活方面应多做一些沟通，当然也可以通过专业人员的治疗来达到重振雄风的目的。 产生性焦虑不可怕 也许你会认为性焦虑是洪水猛兽，也许当你知道男友或丈夫有性焦虑的时候你会觉得这辈子就要守活寡了，也许你会选择离开……其实，大可不必如此慌张，因为每个男人都会性焦虑，只是情况时候严重罢了。 大多数情况下，性焦虑者均具有正常的性兴奋和性高潮反应，并且也有性的欲望。只是由于莫名其妙的焦虑反应使他们不能满意地完成正常的性交，或者是为了避免焦虑而减少性交活动。防治性焦虑，必要的性知识教育非常重要。 图片来源：pixabay.com

自己把握 自己的人生 山有山的高度 水有水的深度 何必去攀比 时光偷走的 永远是你看不见的珍贵 你认为快乐的，就去寻找 你认为值得的，就去守候 你认为幸福的，就去珍惜 做一棵无名的小草 没有人心疼，也要坚强 做一朵深山里的花儿 没有人欣赏，也要芬芳 做一只展翅的雄鹰 没有人鼓掌，也要飞翔 相遇难，分手易 世人看不到有缘无份的熙攘 总以为机会无限 所以不珍惜眼前人 我们总是这样 悲伤时要一个肩膀 而开心时拥抱全世界 快乐是自己给的 幸福是自己经营的

卖弄，字典中解释为炫耀、夸耀或骄傲地显示之意。生活中确是有一些人为了引人注意，为了出风头，为了满足自己永无止境的虚荣心，就不分场合、地点、对象，拼命地卖弄自己。这些人往往都是虚荣心很强的人。而虚荣，是心灵深处的魔鬼，它会使人变得自负，误以为自己很了不起，无所不能，可事实上并非如此。 不顾别人的感受、只顾卖弄自我，在多数场合是不受欢迎的。 人都有一种逆反心理，都会自然而然地在心中对你的卖弄不屑一顾。如果你有优点，最好由别人去发现，而不是自我卖弄。那些总是炫耀自身优越感、卖弄学识和口才的人，即使确有过人之处，也往往是没有朋友的。 许多人都有一种虚荣的心理，比如在无意中获得了一件心爱的宝物，或办成了一桩得意的事情，往往爱在人前炫耀一番。这种炫耀久而久之就变成了一种卖弄，总觉得这样一来，别人知道自己拥有了宝物肯定会投以赞赏和羡慕的眼光，而且自己还因为有这样一件宝物、办成了一件漂亮的事而沾沾自喜。 其实，有了好东西就应该和大家一起分享。把自己拥有的好东西露给别人看一看，把自己的得意之事说给别人听听，也没有什么不可以的，也没有什么不好的;但是，如果炫耀的心理太炽热，想听好听、奉承和赞美之话的渴望太强烈了，人就陷入了“卖弄”之歧途。而这种卖弄有时就像是毒药，会让你上瘾，最后失去做人的本性。 那些卖弄者往往矫揉造作，故意要显露某些东西，企盼获得他人的喝彩，以满足自我的虚荣之心。这种人生状态虽不会给人带来什么灾难，但却常常引发他人的厌恶，甚至鄙视，且易自我膨胀，养成自以为是骄傲自满的心理，于人生的发展极为不利。 有些人私底下常常十分无奈，但虚荣心的驱使，还是拼命想出风头，结果什么也得不到。 一旦真相大白，他们便无地自容，失去信心，放弃了使自己重新振作起来的机会，到头来，虚荣带给他们的只有痛苦。 其实，这些人是在玩一场注定要失败的赌博游戏，他们把变成一个固执己见的人，到最后处处碰壁，十分狼狈。 每个人都有一点虚荣心，这很正常。因为虚荣与人的自尊心有关，自尊心这个东西又不太容易掌握，一个人的自尊心若是过分、过强，或是走向极端，就很容易变成虚荣心，而虚荣心给人带来的只有伤害。 当你视荣誉为虚无的时候，你的荣誉是实在的;当你唯名利是图，视荣誉为至宝的时候，你的荣誉是虚无的，是心灵堕落的表现。 你追求虚荣时，虚荣可以刺激你，成为你生活的压力;你贪图虚荣时，虚荣可以害你，成为你生命的累赘。 因此，不要带着这些负累去面对你漫长的人生之路吧。以一颗轻松、纯净的心去面对一切时，你就会发现，人生之路充满了阳光。 有位名人说过：“一个真正伟大的人是从不关注他的名誉高度的。”一个人不会因为自己的成就而傲慢，也就不会抱怨自己命运的悲惨。 相反追慕虚荣的自我卖弄，是一种腐蚀人类心灵的疾病。 因此，请丢掉你那颗虚荣的心吧，我们要像元代王冕所作的《题墨梅》诗中说的那样：“不要人夸好颜色，只留清气满乾坤。”

常常被人问起：“你相信爱情吗？”以前的我相信爱情，但对外表形象更为看中，认定了就会奋不顾身。现在我还是相信爱情，但更相信人品，不会只凭借眼睛里的一见倾心就轻许将来，以至于把眼前的快乐弄成了纠结。 人品的好与不好，都来自于那些相处中的细节，看人要用心和时间，而不是光靠眼睛。我是一个注重细节的人，不论男女，对方的细节决定我冷热的程度，对方的思想决定我聊天的长短，大多数人即便相识也很快就会陌路，而那极少数留在生活里的人，或许是爱人，亦或许是朋友了。 有些人会认为在爱情里谈人品很无聊，爱情出于荷尔蒙的原始本能，彼此热恋的时候表现出的都是最美好的一面，或者说荷尔蒙会让我们忽略人品。有这种想法的男女往往会在分手的时候伤透心，因为那时候人品才会浮出水面，给不爱的人迎头痛击，让你三观尽毁也是常有的事。 而那些有品质的人，在一见钟情后也不会因为荷尔蒙忘记责任，就是分手也能坚守底线把伤害降到最低。相爱的时候或许不觉得，但不爱的时候那个人还肯为你纯真的心做最后守护，这又是怎样的一种大爱？即便迈过有品质的前任，你也一定会获得成长。 我也不得不说，即便曾经是个有品质的人，也会在生活的磨砺下发生有偏差的改变，不是所有人都会因为经历的多而变得纯净简单，更多的是迷失后随波逐流，变成了自己原本最讨厌的样子。 之所以爱情越来越脆弱功利，就是因为人心越来越浅薄贪婪，品质是这个社会最稀缺的精神，而坚持才是最难得的品质。我见过最终变得不好不坏的一种人，追求名利又时常自责，选择逃避又逃不开自己，这些时候谈情感，都是一个力不从心。 要知道，不是每段情感都可以开花结果，但却也能走到云淡风轻彼此陪伴一段路，然后在以后的某一天不用告别就渐渐离散，留下的只是曾经的温暖。茫茫人海，没有一些让彼此相识的途径，陌生男女很难遇见，有时候明明是一种缘分，却偏偏被当成是一场艳遇，甚至连相识的方式都成了不信任的理由。然后，就没有然后了。 很多人都是这样擦肩而过，没有灵犀说破也是一种疲惫。总有些情感无法开花结果，却也等不到云淡风清，没有一颗强大的心就会被其所伤，好像美好的都不属于自己。 开花结果是一种圆满，云淡风轻也是一种幸福，爱情的快乐动人大多数来自过程中的心心念念，结果需要水到渠成强求不得。我始终觉得一个有品质的人才能在最不堪的境遇里坚守自己，又有能力深爱和保护身边的人。 生活中很多男女一边渴望被爱，一边又无法信任害怕受伤，好多读者也问过我类似的问题：“在经历过所谓欺骗痛苦的离散之后，自己还该不该再去信任对方和相信爱情？” 男女之间的情感能不能永远，实在是件很难说的事情，即便那些相守了一生的男女也未必都是因为爱情。不要动不动就把自己放在弱者的位置上指责别人，缘起缘散人心薄凉是常态。总之，你相信爱情才会遇见爱情，你相信对方才能感受美好。 这是一个缺爱的世界，很多人与其说在找爱不如说是在找安全感，却不知道最大的安全都来自于你的自信。荷尔蒙只负责一见倾心，帕拉图才负责白头到老，至于中间的过程，你或许需要经历好几个，才能找到个旗鼓相当的就此牵手一生。 换句话说，你挺得住，才能最终拨开云雾见月明，总有一个人能让你释怀之前所有的苦痛伤愁。 女人成熟的标志是学会独立，学会狠心，学会微笑，学会放弃不值得的情感努力经营自己。而男人成熟的标志是学会沉默，学会隐忍，学会宽容，学会以一颗英雄的心守护心爱的女人。 我相信爱情，但更相信人品，有了那些有教养的细节，那个人的沉默也熠熠生辉，有了那些坚守的品质，那个人的微笑也温暖有力。 而一个有品质的人，才会对社会、对他人、对周围事物、对突袭的凄风冷雨表现出稳定的心理特征，不会轻易怀疑放弃，不会轻易失去信心，这才是决定我们的情感能否幸福，我们的人生能否成功的最关键部分。 作者/王珣 图/pixabay.com

青春不曾谢幕，岁月还在流转，我站在时光的渡口，等一场春暖花开。 眼前的河流，随着时光的流水而多变。 在清晨的薄雾中，它如娇羞迷人的少女，在轻纱中曼舞，身姿婀娜，舞影曼妙，踩着轻缓的舞步缓缓走过。那一双明亮的眼，充满了青春的希望。 在中午明媚的阳光照射下，它又变身为朝气蓬勃的青年，在日光下挥舞着拳头，铿锵的步伐豪迈而有力。那一双肌肉健壮的臂膀，充满了青春的力量。 傍晚时分，夕阳西下，眼前的河流缓缓流淌，似那稳重成熟的妇人，陌上归来，嘴角含笑，那温柔是生命的姿态，安然地走过人生的每一段旅程。 夜晚，星河闪耀，河流在星光中泛着丝丝闪亮的光芒。那是智慧的老人，在度过了多少春秋之后的沉淀，睿智、平和的眼神，像闪耀的星星照亮了年轻人的道路。 站在时光的渡口，回望旧时光的雕刻，生命的年轮上已经伤痕累累。 谁不曾在年轻的时候犯过错？跌倒了，爬起来，擦掉眼泪，继续上路，人生的道路不会因为一次错误而停止不前。 谁的心灵不曾结过伤痛的疤痕？人生的每一场离别，都会化作泪滴刻在心灵里，化成痛化成悲，化成人生道路上的泥泞，留下深一脚浅一脚的脚印。 旧时光，是青春里的烙印，是岁月的印记，在我们的人生旅途中留下厚重的一笔。是伤痕，让我们重新找到了方向；是悲痛，让我们铭记时间里的宝贵。踩着旧时光的足迹，站在时光的渡口，把生命的过往点滴都珍藏在心里。 人生的故事走过一茬又一茬，每一段经历都成全了人生的厚重。花无百日红，人无万年长，在有限的时间里，每个人都只是沧海桑田中的一粟，如何在这短暂的光阴里留下最值得回味的时光？ 如果爱，请深爱，不要让埋怨和争吵成为生活的常态；一份来之不易的工作，请珍惜，请努力，不要让后悔和遗憾填满我们的时间；一个温暖有爱的家庭，请珍爱，请顾惜，不要让冷淡和隔阂割裂家的温暖。 站在时光的渡口，回味旧时光的记忆，等一场春暖花开。 花事摇曳的春天，最能渲染如水的年华，把一场春风的迷醉注入生命，送一池春水的洁净滋润心灵。 让这春暖花开的光阴，温暖每一个匆忙行走在岁月中的过客。让那鸟语花香的春天，芬芳每一个平淡而忙碌的人生。 图来自：stocksnap.io

女人呐，无论挣了多少钱，最后都是月月光， 没办法，谁让你的名字叫女人呢？ 是女人，就离不开买！买！买！ ▼换季了，得买身衣服吧！ 衬衫、雪纺衫、T恤、大衣、西装、小外套、卫衣、吊带，各种上衣必不可少！ 牛仔裤、哈伦裤、九分裤、小脚裤、阔脚裤，所有裤子都得有！ 连衣裙、半身裙、背带裙、直筒裙、A字裙……什么显美买什么！ 这么多衣服把衣柜都塞满了，怎么还是感觉少了那么一件中意的？ ▼衣服配好了，得有双好看的鞋子吧！ 高跟鞋、平底鞋、帆布鞋、运动鞋、拖鞋、长靴鞋、小凉鞋，都要备一双。 上班、约会、聚会、逛街、跑步、散步、开车、遛狗……做女人这么累，怎么可能一双鞋搞定？！！！ ▼包治百病的包包肯定要囤！ 斜挎包、手提包、单肩包、双肩包、水桶包、贝壳包、编织包、钱包、卡包、化妆包，都是好东西。 而且，有了几百的包还想买个上千的，终于有个上千的，还想再买几个！ ▼打扮这么美，脸也得漂亮！ 水、乳液、面霜、精华、防晒、眼霜、润唇膏、面膜肯定离不了！ 这才是基础，化妆才能出门的女人还要买BB霜、CC霜、散粉、粉底、眼线液、眼影、眉笔、睫毛膏、腮红、口红、卸妆乳…… ▼唉，没有首饰也不行啊~ 项链、耳环、手镯、戒指、黄金、铂金、玫瑰金、钻石、珍珠…… 你以为这样就行了？ 还有超级无敌的大姨妈啊！ 日用的、夜用的、普通的、加长的、超长的、带护翼的、绵柔的、网面的…… 这样看来，买买买，难道不是女人最常挂在嘴边、放在心口的字么？ 心情太好买买买！ 心情不好更要买买买！

夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。 “吵架技巧” 这个世界上，没有脾性一模一样的人，永远的和睦只能是神话故事，偶尔的分歧和摩擦才是常态，更不用说同处一室的夫妻。从积极正面的角度来说，吵架正是磨合的一种渠道，所谓“不打不相识”。不过，它会给彼此带来更多的理解，还是让关系更加紧张?其中差别颇为微妙。其中，一些界线必不可触碰! 世界上没有不吵架的夫妻，哪怕是最甜蜜的一对。其实不要把吵架看得太糟糕，吵架是一个认识对方的过程，通过吵架可以摸准对方的脾气秉性和耐心底线。 但是，如何吵架，如何和好，是需要艺术的。夫妻之间的争吵其实是婚姻生活中的调味品，但是要掌握一个度，不然很容易让关系无法修复。夫妻间的争吵有哪些底线?小编提醒您不要轻易触碰，它们的杀伤力很强，会让战争越来越激烈。 “夫妻吵架怎么办” 1、别用否定语气 “你从来不关心孩子”、“你总是忘记重要的事”，这些话都是在否定对方为婚姻、家庭做出的努力。否定对方角色的话，如“同事老公比你强多了”;抹杀对方价值，如“你什么都干不好”;表达消极期待，如“过不下去就别过了，离婚”——都是严重影响婚姻稳定的“气话”。事实上，只有感受到了对方的重视和肯定，感到自己的努力获得了正面回馈，才会以积极态度去响应。 2、别牵连“第三者” 发生口角时，只要和对方有关的人，无论父母朋友，还是同事邻居，都可能被视作“一丘之貉”。一肚子的怒气也会波及到这些无辜者，“我们买房，你爸妈都没出钱”，“你朋友除了哄你花钱，骗你出去玩，还会做什么”……英国心理学家指出，吵架时牵扯出亲朋好友，会将战场扩大。 “夫妻吵架冷战伤害” 3、长辈少掺和 父母往往有“护犊心理”，只考虑自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互关系以及夫妻的共同利益。结果，小夫妻可能在其父母的“支招”下，形成两派，甚至诱发婚内争权，一点点磨灭情感。因此，夫妻争吵时最好避开长辈，也不要在父母面前埋怨对方。 4、冷战是消耗战 吵架后，故意不接对方电话，将对方视为空气，一气之下搬回娘家……冷战就像一场赌博，赌的是耐心，看谁先妥协。但其代价，就是感情在不断降温。冷丽支招，夫妻僵持若超过48小时，负面情绪会压过爱情或恩情，关系容易恶化，衍生出更多矛盾。这是非常不可取的做法。 “吵架不说离婚” 5、往事不再提 这容易把“芝麻”吵成“西瓜”，最后难收场。要避免这一问题，夫妻应该“约法三章”，约定“1个月前的过错一律不再提”。如此，双方都感到能“重新开始”，不必背负过去犯错的重担。 6、离婚不要挂嘴边 夫妻间的威胁和恐吓，破坏性最强。特别是有些妻子爱把“离婚”挂在嘴边。这是中年夫妻最忌讳的问题。中年人上有老、下有小，生活压力大，外面诱惑多，一吵架就说离婚，会让对方产生负面印象，觉得谁离开谁都能活，干脆离了算了。 “夫妻吵架最伤人的话” 7、不要无中生有 “你从来不问我的意见，老是自作主张!”“随便你!不管我做什么，你都看不顺眼。”小郑让丈夫订台新电视，到货后，她又开始埋怨丈夫不尊重自己的意见。一场内战就此爆发。这段对白是“无中生有”的典范，根源就在于沟通不畅。与其怒不可遏地指责对方，还不如晓之以理。比如，“你买的东西很好，我不开心只是因为自己没帮上忙，让我觉得自己没有尽力。” 8、不迁怒 经常能听见有些夫妻抱怨对方，“都是你害我发脾气，丢人了”或“都是你唠唠叨叨，害我错过了重要电话”。但自己犯的错要自己承担，不应迁怒于爱侣。王裕如指出，真正的亲密关系是，每个家庭成员都能坦然地显露真实的自我、想法和感觉，而不会被讥笑、拒绝或迁怒。

导语：男人不坏，女人不爱，这话说的气人可是也有理，男人情商高就被女生同意称作坏男人也很常见，好男人也被女生俗称为笨男生，小编今天实力分析一波，带你们走进好男人和坏男人!等我分析完您再选哈！ 好男人，以经常被发好人卡而著称！坏男人则以情商高而著称，这两种男人的结果更是乌龙，一个情场老手的女人会喜欢上好男人，一个情窦初开的女孩则会喜欢坏男人。两种选择，两种年龄！ 好男人的出手概率要小得多，因为好男人开始追求之前就要考虑负责任的问题，所以不完全中意的不会去追，条件不成熟的目前不能追，对方已有男友的不能追，未来前景不看好（例：在不同城市）的不能追，限制极多。而坏男人反正也没打算负责任，只要对方有点姿色，或是触手可得，一概先追了再说。 好男人诚实，没钱没关系就实话实说，对女方的缺点也坦诚相告，往往让女人很失望。而坏男人随便编两个故事就可以显得自己实力超群;对女人花言巧语又很容易让她们心花怒放，认为找到了知己伯乐。在这个浮躁的社会背景下，好男人多年的辛苦努力换来的成果多半还不如一个坏男人用3分钟时间编出来的故事更能让女人心动。 好男人总想着尊重对方，不会找机会调戏非礼。而坏男人通过调笑，酒精，跳舞等方式随时刺激女人的荷尔蒙，一有机会就把对方占为己有。女人的快感一旦被调动起来，反而很快会爱上这个男人。坏男人一次嘿咻的效果往往超过好男人默默的多次付出。有些傻女人认为男人上了她就是爱上了她;更傻的女人认为一旦被男人上了，她就必须爱上这个男人。女人的本性中隐含着逆来顺受的基因。 好男人真心付出，把双方的感情看得很重，心态容易不平衡，为一些小事和女友争吵。而坏男人心想：反正我不过是做一场游戏，找点刺激罢了，哄哄她得了，生个什么气啊?心态更平和，反而显得成熟个性好。 坏男人的约会经验通常比好男人多得多。参照第一条，坏男人一有机会就出手，即使不成功也积累了经验，逐渐了解了女人的心理。女人大多不理智，有种种莫名其妙完全不合逻辑的偏见。坏男人通过大量的实战经验在约会时把这些表面工作做得很好，而好男人却懵然不知，被唰了都不明白为什么，还以为是自己实力不够。 双方发生争执时，好男人自尊心，原则性强，不会轻易迁就对方，往往为些小事谁都不让步，最后只能分手。而坏男人脸皮厚，认个错比喝稀饭都容易，往往轻而易举就能哄得对方回心转意;当然，那是在他还没有玩腻的时候，否则即使女方让步他也能找出借口分手，有时候女人反而会一再让步，彻底沦为坏男人的玩物。 好男人原则性强，循规蹈矩，往往显得乏味。而坏男人一心追求刺激，变化多端，常常给女人以新鲜感。不知不觉中，女人就被坏男人迷惑住，控制住了。 如果女人认识到双方不合适，提出主动分手。好男人只会采取光明正大的手段，实际效果有限;而坏男人可以不择手段，死缠滥打，威逼利诱。女人的惰性强，情感多变，又容易向强势低头，常常摆脱不了坏男人的下三滥手段。 责任编辑：zhaowy 图来自：pexels.com

俗语说“ 好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒 ”。一句话能让人如临天堂，也能让人如堕地狱。 话语的强大之处就在于它将在你身上产生一股深厚且持续的影响力。以至于此后，不论在什么场合，那些打动过或刺痛过你的关键词总是能够精准地钻进你的耳朵，直捣内心——回忆在脑中闪现，悲喜清晰可辨。 但是在生活中，许多关系的破裂，并不是因为一两次的恶语相向，而是长期忍耐后的爆发。那些镶嵌于细节中的、令人不舒服的表达，才是问题滋生的温床。 语言是误解的源头。 有时候，那些看似有商有量、毫无攻击性的话语反而会激起人们更大的怒火和反感。因为它背后存在的遐想空间太大了，足以让人怀疑完了自我之后，再把身边的每个人怀疑一遍。听的人暗中不爽，说话的人也暗中委屈：“我又没说你坏话，你不爽的点在哪里？” 这也就是为什么在人际交往中，我们说出的话明明不怀恶意，却成为扎在别人心里的一根刺。以下几个原则，活学活用后可以用一百种方法给人添堵，大家谨慎踩雷。 无意识的否定 ●“帮我下楼拿个快递吧，占用你的时间了，谢谢。” 听到这样的请求，你可能会欣然答应，顺带回复“不用谢，小事而已，反正我正好闲着。” ●“帮我下楼拿个快递吧，反正你闲着也是闲着。” 那么这样的请求口吻呢？就算你答应了，心里也多少带着些不情愿。 同一件事情，不同的表达，听的人心情也不同。第二种表达就带着一种无意识的否定，说话者的言语之间透露出一种霸道、凌驾于他人之上的意味： “帮忙”似乎是一种应尽的义务，而不是一种选择。 因为闲着是一种错，空闲的时间应该被充分利用，所以我有充分的理由使唤你。而听者作为一个完整的、独立的客体，会感觉到自己的时间并没有被尊重—— 一个人如何支配自己的时间完全是他自己的事，他有忙碌的权利，也有发呆的权利，空闲的时间一样是具有价值的、值得被尊重的。 第二种表达还有无数种变体，许多人在工作中都是采用这种方式与人沟通的，最后他们会发现，似乎越来越少人愿意对他们施以援手。 强烈的控制欲 你有没有这样的朋友：明明把一件事交给你做了，却总是在各种细节上指手画脚。 比如你们商量着一起去看电影，他会说“你来买票就好了”。 当你打开购票app时，他劝你“这个app上买票总是贵几块钱，去另一个app上买吧。” 当你打开另一个app开始选择场次，他提出建议“别买太早了，我觉得八点左右最好。” 等到你终于选定了场次和座位，他赶忙阻止你“哎等等，再往前坐一点吧，我怕太远了效果不好。” 看似把这件事交给你做，但是整件事中推动全部过程、真正做出决定的一直是他。下一次再听到这个朋友说把事情“交给你了”的时候，你可能会想锤他。 在工作中，重视过程超过重视结果的领导也很常见。 一件任务布置给下属，他们总是无法充分授权，经常性地对下属的工作横加干预，哪怕他们在该领域并不专业。