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心存善念，以善心对待我们这个世界，处处行善，这是今生获得解脱之关键，也是治疗疾病的重要因素。并且要想快乐，首先我们要有一颗善良的心。 我们都知道，善有善报，恶有恶报。善良的人，其身体笼罩在浩然正气之中，而邪恶不能侵。善良的人可以让周身气血充满生机和活力，疾病即会远去。而一个充满邪恶的灵魂怎么可能会沐浴在积极向上的阳气之中呢？ 也许有人会问，何为行善，其的标准是什么？我认为，大凡发于内心的善行都是真善，利人的都是真善，无所求而为之善都是真善。反此，装样子的、利己的、有所求的善行都是假善。如果行假善，并无益于病，反有害于自己。因为假善会使心神不定而五脏受伤。 真心行善，用心地帮助他人、感化别人。行善既是为人，亦是为自己。行善的结果是提高自己、丰富自己、完善自己、解脱自己。不但可以自治各种疾病，更可产生不可思议的机缘而达到修身修性的妙用。 现在的社会已经不再相信善良和真诚，人与人的交往充满着欺骗与狡诈。如果我们用真心和善良去对待别人，反而会被看成是精神病。但即使如此，我们依然要一心向善，我们要努力感化他人，让善良重新回到世界当中。 因为抛弃善良，让我们遭受着巨大的心神痛苦以及病痛的折磨。要想解脱病痛、挽救生命，莫过于发现自己的善良的本心，把它捧出来，展现给世人。如果我们的周围人人都感受到善良的思绪在漫延，善行在流淌传播，那时谁还会再苦于疾病的折磨呢？ 让我们跳出医学的框框，认真地思考一下生命与健康。各位病人不要怀疑上述我所说的话，不要让偏见害了自己的生命。珍惜尚存的生命机会，去试着改变自己的身心状态，相信你会收到意想不到的效果的。 这篇文章不是只写给重病患者的，而是写给我们每一个人。 试问一下，有谁是真正健康的？暂时的不生病并不表示以后不生病。五毒内焚，早晚会生出病来。与其已病而求医，何如未病时即求己。而求己之道即是此篇所言，让我们自己去把握人生健康、富贵贫贱和否泰苦乐。 其实这篇文章还有两段：《爱是大药王》和《快乐是治病的关键》 所有的疾病真正的疗愈，是从内心解脱开始…… 来源｜让爱回家 图自｜pixabay.com

千万不要觉得自己付出了几多，就应该得到几多的回报！ 对自己做的事有信心，尽了努力，应该会得到想要的结果。嗯，我以前都是这样想的。之后也把预期放得很高。 花尽多少心机，通宵了多少晚，但期望愈大，失望愈大。遇到的未必是所想般的，并不是你努力了多少，就得到多少。事情还是有很多因素去阻碍拥有你想要的东西，例如，对手有多强、别人对你的印象又或者是我们永远也敌不过的运气等等。耗尽了多少心机去追求一个人，但到头来他根本不领你的情；过往一年尽心尽力地工作，可是自己的努力别人看不见，狠狠地被抺杀功劳，捧着的是自视过高所换来的失望。 「回报」不是你预期的 – 我曾经试过，所以我很明白当下愤怒和不甘心。不断问自己：「为什么我付出的没有为我带来想要的东西？」我要的东西很卑微，只是想有人重视一下自己所付出的努力，可惜结果不如人意。我气忿，但又可以怎样？日子还是要继续。所以，我跟自己说千万不要觉得自己付出了几多，就觉得自己应该得到几多的回报，这世界的付出和回报从来都不是对等的。 或者经历过预期和实际的落差后，现在努力完也不敢大口气说到在势必行，因为我会害怕和失望，怕付出过的努力再度落空。我也没有把握能得到想要的结果，要是命运要这样玩弄我，我也逃不掉。朋友说我太介意得失，要学习调整一下心情，这我当然知道，但实行又谈何容易。 就算经历了多次失望，以为自己会习惯，但还是不想再体验这种感觉。为落空做好准备，可能是一个消极的想法，但至少不会跌得太伤。 希望如愿以偿，得到我想要的东西。 但如果再次落空的话，希望我也能承受得起。 木棉#觉得自己付出了那么多，为什么就没有一些好的回报呢！其实往往不是得不到回报，而是时辰未到。 图/pexels

现在的家庭大多是独生子女，孩子“受不了丁点委屈、吃不得一点苦”在这里，早教小编为你探寻出五大形成“病因”，并开出几种对症性“疗方”。要使孩子坚强家长做到爱而不露！ 病因之1 过分溺爱 现在很多家长特别是老人，视独生子女为掌上明珠，样样事情都要依从他，久而久之，幼儿就形成强烈的“’以我为中心”的心态和任性的性格。在这种环境中成长的宝宝，受不得一点的委屈和挫折，稍不顺心就会哭闹不停。 对症疗方 不轻易满足 对于这些任性的孩子，家长的态度最重要。当孩子在受挫后哭闹时，家长要保持平静的心态，听到哭声切不可心烦、焦躁、不知所措，不要被孩子的眼泪攻势所击败。要让孩子懂得靠哭是不能最终解决问题，当孩子有了无论怎么哭也不能达到目的的体验后，就会学乖听话，停止哭闹。 要纠正孩子的不良习惯，家长先改变育儿观念，并且全家一致。具体行动上的改变是： 一是家长不要把注意力过于集中在孩子身上，溺爱只会强化孩子的自我意识； 二是父母对孩子的要求应当始终保持理智，不要为了赢得孩子的欢心而提供过于丰富的物质； 三是延迟满足孩子的愿望、通过努力实现的愿望会使孩子感到更满足。日常生活中，鼓励孩子自己动手去实现某些需要； 四是给孩子找些有教育意义的故事，对孩子进行正确的引导。 病因之2 过分夸奖 赏识教育可以培养孩子的自信心，但如果过分赏识，就会让孩子变得自负，上得去，下不来。一旦遇到强手、被击败的话，很容易导致郁闷、丧失自信而变得自卑。 对症疗方 适度表扬和批评结合 在孩子做出一些实实在在的事情时，家长要适时给予表扬，同时指出孩子存在的不足，激励他下一次做得更好。当孩子的热情能因分享和肯定转化为自尊、自信时，对其一生都将有重要的意义。 当然，也不能光让孩子听好话，当他们做错事时还要进行合理批评。有些家长特别怕孩子哭，在孩子做出过分或违反规则的事时，也不批评孩子，造成孩子受不得一点委屈，别人稍说不是就哭闹。 虽然孩子当时心里会难受，但这种心理承受能力的培养是必要的。家长要让孩子明白，人无完人，接受批评也很正常的。 要注意的是，在批评时要对事不对人，先严肃地告诉孩子，爸爸妈妈对他们所犯的错误的感觉，然后默默地望着孩子片刻，最后说，“你是个好孩子，只是所作所为不好”，最后紧紧拥抱孩子。这一连串的过程在一分钟内完成。 病因之3 总想孩子赢 有些家长不愿意看到孩子失败，和孩子下棋、玩扑克、游戏、竞赛时，总是想尽办法让孩子赢。其实，这样做只会使孩子变得只能赢不能输，对日后的成长没有帮助。 对症疗方

现今大部分的职涯咨询，都鼓励我们要热情、刻意、勇敢，最重要的是，快速前进。职涯教练不会因为鼓励人们慢慢前进而大赚钱。但是从实现长期目标，也就是个人职涯成功来说，耐心可能是一项资产。 那并非表示，等待是件容易的事，等待可能令人感到沮丧和产生焦虑。年轻人通常被形容为特别迫不及待获得成功，我曾经在自家公司直接目睹这种情况。在我们公司里，有些最年轻的员工最烦躁，而且最热衷于快速往上爬。可能很难说服他们，进展需要时间；而需要时间并不是一件坏事。 我想要了解一下，资深高阶主管经历职涯延迟有多普遍。它是每个人在某个时间点都会经历的事情吗？长期而言，它如何影响雄心勃勃者的职涯轨道？我对一群包含45人的男女高阶主管进行意见调查，这群人的男女人数几乎各半，大部分是组织里的CEO或总经理。女性的平均年龄是50岁，而男性的平均年龄是42岁。 差不多所有的女性都说，她们有一段时期经历了职涯进展变慢、转变方向，或是被搁置，平均的持续期间是四年。她们一致提到，家庭责任是职涯进展变慢的原因，有些人说，她们是刻意放慢速度。但尽管速度减缓，这些女性几乎全都在45到50岁出头之间获得企业内的高阶工作。 相较之下，不到一半的男性（43%）表示，他们的职涯曾不断改变方向、步调减缓或是遭到搁置，只有一人提到家庭是减缓的因素。大部分男性将职涯延迟归因于改变跑道（以追求更高的薪酬或更好的机会），或是经历一段失业期。 虽然我的意见调查并不科学，但有其他的研究调查证实，女性比男性有更多展现耐心的原因。例如，看看《财富》（Fortune）500强企业之中的24位女CEO，她们晋升到CEO时，平均年龄将近53岁，几乎比男CEO的平均年龄大三岁。麦肯锡谘询顾问公司（McKinsey）的一项意见调查发现，女性往往是因为她们达到的成果获得晋升，而男性比较可能是根据感觉上的潜力而获得晋升。 虽然这项差异是一个问题，但是我不想把焦点放在亲职惩罚（parentingpenalty）或男女性之间的差异上，而是偏好强调，耐心如何在最终获得报酬。例如，一项针对职场妈妈所进行的纵贯研究发现，虽然比起没有孩子的女性来说，有孩子的妇女晋升速度更慢，但是对那些仍留在职场的女性而言，差距随着时间缩减，并在50岁时消失。这与我发现的结果不谋而合：父母要达到他们想要到达的位阶，需要花多一点时间，但他们终究会达到。 事实上，在我的非正式意见调查中，许多人表示，他们喜欢拥有比较扁平的职涯轨道，而且他们从中学到重要的经验教训。特别是，90%的女性表示，她们面临的限制或是抱持的耐心，有利她们的职涯。这个人数与（较小群）表示职涯进展减缓的男性类似。 一个主要原因：预防工作倦怠（Burnout）。这确实是我30几岁时的个人切身经验，当时我有四个年幼的孩子，在某公司从事全职工作。至少经过十年，我的职涯才恢复了我从大多数没有子女的男同事和女同侪之中观察到的持续进展。 现在，做为一家成功的投资管理公司CEO，我相信，我同时享受家庭生活和职涯的意愿，在我的长期成功中有帮助。如果我比实际上更密集工作，我很可能已经累垮。我也相信，当我们过着平衡、健康的生活时，会是比较具有效能的思考者和合作者。 在意见调查中的一些人，将自己的职涯轨道描述为只是比较审慎和经过深思熟虑。他们采用韧性、毅力、决心和奉献等字眼来描述他们的专业承诺。例如，哈佛商学院教授萝宾·艾利（RobinEly）将她的职涯弧形发展描述为慎重的进展。 当她先生的高阶公务人员工作使他们举家迁往纽约时，她审慎地管理自己的学术途径，最后获得哈佛商学院的终身教授职。遵循慎重的途径，可能会避免许多强硬派高阶主管经历的问题：爬到职涯阶梯顶端，结果却发现它靠在错误的墙壁上。 最后，还有其他人表示，长期而言，多花些时间慢慢来，让他们能够培养成为高效能领导人所需要的技能。例如，律师狄娜（Deana）在纽约某家律师事务所工作，她朝着合伙人之路（Partnershiptrack）前进，并作了一项策略决定。当她的孩子还很小的时候，她接受了一家地方性非营利机构执行董事的职位。 在那个压力较小的环境中获得高阶主管经验后，她重回一家律师事务所，很快就晋升为合伙人，最后加入高阶主管团队。她相信，她在非营利组织时期的短期工作，对她的职涯相当重要。当她重新进入企业法律圈时，她逐步发展成具备高阶主管经验的卓越和自信的领导人。 不论是有意或无意，减缓职涯步调可能有好处。 当年轻男女在20几和30几岁为了职涯抉择而犹豫不决时，他们应该记住，如同一项意见调查受访人强调的，职涯是一场马拉松赛，而不是短跑冲刺。 图/google

做一个有技巧的人，从聊天开始。 比语助词还好用 尝试过接下来的这条羞怯克星后，你将不会再陷入缺少话题的困境中了。大多数人在认真听某人讲话的时候，会发出各种不同的语助词，像“嗯”“嗯哼”“好”“喔”“真的假的”。不幸的是，害羞人士不能自在地发出这些声音，因为他们很担忧听话者对他们的想法。下面有一些技巧和方法，所有的人，不只是害羞人士，都能从中受益。对于害羞的人来说，这个方法肯定能成功地推动一段即将停滞的对话。 与其哼哼哈哈地表达参与感，不如先准备好一些能帮助你继续说下去的问题。在谈话的时候，使用“谁”“什么”“什么时候”“哪里”“为什么”和“如何”这些问题可以在谈话突然中止的时候，有效地激励对方继续说话。你可以问： “谁给你那个东西的？” “她那时候说了什么？” “你什么时候发现的？” “你在哪里找到它的？” “为什么你会选择那个学校？” “你是怎样完成它的？” 这是一个双赢的局面。大多数的人都喜欢听他们最喜欢的音乐——自己的声音。他们会继续说下去。你也不用再承受“接下来该说什么症候群”的折磨了。 举个例子，催眠先生吹嘘着他去意大利旅游的过程。你可以问： “你和谁一起去旅游的？” “你最喜欢的是哪一个城市？” “你什么时候去的？哪个季节？” “你去了意大利哪里？” “你为什么选择去意大利？” 最近一次我对着某个人唠唠叨叨了半天，想到那可怜的孩子一个字也没有说，就停下来给他说话的机会。可他只是说：“继续说，莉儿。请多讲一点。” 哇！我不需要他再一次的邀请说话。我立刻又滔滔不绝地讲了20分钟，离开后还想着他是一个非常健谈的人。 羞怯克星第1招  善于提问，让交谈继续 请把“嗯哼”和“OK”留给机器人吧。问一些“谁”“什么”“什么时候”“哪里”“为什么”和“怎样”之类的问题。和你谈话的伙伴会非常兴奋、激动，因为你想要了解更多，而你也不必苦于缺少有趣、恰当的话题。 宁要平凡也不要简短 当你回答问题的时候，做好准备回答一些不可避免的无聊话题。不要给一两个字的回答，像下面这些…… “今年你要到哪里去度假？”“佛州。”

很多人都想创业，但他们似乎有一个同样不创业的理由:我没有钱，我要是有钱的话，怎么怎么样……似乎只要有钱，他就一定能成功?我们到今天还没有成功，就是因为我们一直在为自己找借口！ 成功者看目标，失败者看障碍！ 马云：开始创业的时候都没有钱，就是因为没钱，我们才要去创业！可是马云的创业经历告诉我们，没钱，同样可以创业，同样可以创出一番伟大的事业。 中国大部分想创业的人都是一样，晚上想想千条路，早上起来走原路。他们比马云聪明多了，能想出非常多的创业好点子来，但是他们从来没有去执行过。因为他们有着太多的借口和理由。 “我没有钱。”他们都这样想。 于是，他们继续过他们平庸的生活。 看过俞敏洪在北京大学2008年开学典礼上发言最后说了这样一段话，让我特别感动，他说;人的一生是奋斗的一生，但是有的人一生过得很伟大，有的人一生过得很琐碎。如果我们有一个伟大的理想，有一颗善良的心，我们一定能把很多琐碎的日子堆砌起来，变成一个伟大的生命。但是如果你每天庸庸碌碌，没有理想，从此停止进步，那未来你一辈子的日子堆积起来将永远是一堆琐碎。 看完之后，你还会对自己创业没有资金或没有其他什么的找借口吗？你要做的是:想到了，马上就去做! 只要你努力了，世界上，其实没有你做不到的事情！！！ 只有一条路不能选择，那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝，那就是成长的路。成功之路不可以被模仿，但成功者的思想却可以拿来学习!! 图/pixabay.com

网恋的魅力在于网络的虚幻 而网恋的危害也恰恰在于其虚幻，如果天真的认为网络是一片乐土，流连忘返，就会危及正常的现实生活，上网的网恋者，切莫把网恋当真。 网恋的浪漫毕竟是植根于虚幻的网络之上的，顶多只能作为生活的调味品或者小菜，万万不可当作大餐来对待，如果沉迷其中，就会得不偿失。 的确，也有网上情人真的变成了现实生活中的情人，并且相处得不错，那是因为双方在网上交流的时候就没有带多少面具，因而见面以后双方会觉得差距不大，在网上尚且可以爱上抽象的形象，在网下自然也就容易接受真实的人了。 但是，并不是每个网恋都会以美好结局而告终，更多的是“见光死”。痞子蔡曾经说过：网络通常会产生三种人。第一种会在网络上突出他的次要性格，第二种人会在网络上变成他“希望”成为的那种人，第三种人会在网络上变成他“不可能”成为的那种人。所以说，网上的人许多都戴着面具，在网络上你喜欢的他，现实中可能完全是另外一个人。所以网上产生的情感不完全，网上恋爱回到现实中是很少有成功的例子的，网友见面后，其结果往往是可悲的。网络情缘中这样的例子已经不罕见，比如是的网上情人见面才发现原来是同性的闹剧就是最好例子。 也许人们会争辩说这是因为他们没有分清虚幻与现实，如果把网恋控制在虚幻中，网恋就仍是乐园一片。这种论调实际上也是站不住脚的，人毕竟是有感情的动物，有几个能够容忍自己网上亲密得如胶似漆的恋人总是那么虚幻迷离、不可捉摸；而有几个人又能在热恋之中冷静的告诉自己这是网恋，是虚幻的；又有多少人能够冷酷的把自己的情感和现实分开，在现实中能够完全当作事情根本没有发生！网上婚姻尤其如此，和养妾、重婚相比，给人造成的心理压力并不小多少。 网恋的影响并不仅仅限于网民之中，长时间泡网无疑会缩减自己与亲人、朋友、同事交流的时间，自然也会对自己的家庭、生活和工作带来不便。越来越多的美国妇女开始抱怨他们的丈夫花大量的时间在网上和陌生女人聊天，使她们感到前所未有的家庭危机。私家调查人员丹·格雷特说，由在线聊天和在线交流引起的“婚外情”正使越来越多的家庭走向解体，他接手的案例中有15％的“桃色事件”祸起互联网；很多人沉溺于一个陌生人夜深人寂时的甜言蜜语，对身边那个为自己将一日三餐碗筷洗干净的男人或女人却视若无睹。一位婚姻问题专家说：“互联网是连接世界的，而它所引发的却常常是关于断开的问题。”网恋，对我们传统的爱情、家庭观念和模式已经带来了颇具杀伤力的强烈冲击。 网恋，慢慢毁了婚姻 “我真的不知所措，满脑子是他，即使是在上班的时候，也没有办法不去想他，这到底是为什么啊？我们是通过网络相识、相知，他像风一样来无影、去无踪，在现实生活中也未曾见过他真实的面容，可是他已经深深占据了我的心灵。我在努力控制自己，不要打开电脑，不要上网，可最终还是鬼使神差地打开了，想知道他留下了什么”蛛丝马迹“，哪怕是一点点，心里就踏实了。我还知道他也在牵挂着我。” 这是一个已婚者“网恋”的案例，女主人公是一位有夫之妇，但是依然抵挡不住网络的诱惑，坠入了“网恋”的泥沼。根据上海离婚法律咨询网最新一项统计表明，婚外恋已经成为影响上海市夫妻感情的头号杀手，而“网恋”是增长速度最快的婚外恋方式，已占到整个婚外恋的两成。 婚外恋在现实生活中，受到社会主流价值观的批评，但是网络的隐蔽性为人们提供了相对自由的空间，因而逐渐成为婚外恋的主要途径。中华女子学院社会工作系研究人员认为：“充满竞争的现代生活使很多人感到枯燥、乏味、压力，拖着满身的疲惫却又无可奈何；琐碎的婚姻生活使夫妻交流的话题越来越少，男女都有可能在网上寻找避风港湾。” 有人认为，相比起现实中的婚外恋，网恋危害小得多，属于可以原谅的范畴，实际情况并非如此。美国心理学家怀斯特贝认为，传统婚姻中的爱应该包括三个主要成分：激情、亲密和承诺。已婚者的网恋对传统的婚姻观提出了挑战：现实中的婚外恋是对激情的追求，对承诺的破坏，而网恋似乎是更软性的婚外恋，它是“身在曹营，心在汉”，人在家里，心在网上，表面上看，没有破坏对婚姻的承诺，还能找到婚姻中久违的激情。但网恋使潜伏的婚姻问题长久得不到解决，对婚姻的伤害是长期的。跟其他形式的婚外恋相比，网上婚外恋对婚姻的毒害是慢性的。 图片来源：pixabay.com

有人说，嫁个好老公容易，遇到个好婆婆却很难。 有的婆婆挑拨离间、尖酸刻薄、好吃懒做…… 而好婆婆端庄贤惠又大方，处事有法不偏帮，公道随和不干涉…… 简直就是居家生活的良药。 最新好婆婆标准新鲜出炉 5条以上就算达标哦 你家婆婆达标了吗？ 1. 不摆架子 有些婆婆多年来，当家做主惯了，带有家长架子。 好的婆婆一定要采取民主的作风， 让儿媳感到你对她是平等的。 2. 不斤斤计较 一些婆婆自己有钱但连买把面条就要伸手问儿子、儿媳要钱。 儿子儿媳孝顺老人是应该的， 但是在经济上过于斤斤计较，会影响家人感情。 3. 不偏心 这一点主要体现在物质关心上，婆婆给自己儿女买了东西，别忘了儿媳一份。 做到一视同仁，儿媳才会从心理上觉得自己被这个家庭接纳了。 4. 不说儿媳坏话 有些婆婆看不得儿子对儿媳好，认为儿媳抢了儿子， 喜欢在儿子、外人的面前说坏话，容易引起家庭矛盾。

1、不管环境多么纵容你，都要对自己有要求，保持自律的气质。或许它暂时不能改变你的现状，但假以时日，它回馈的一定让你惊喜。对自己有要求的人，总不会过得太差。一边随波逐流，一边抱怨环境糟糕的人，最没劲了。 2、人生就是一次旅途，一路走来，阅尽无数风景，也感受了人间百态。总有一些挫折需要面对，总有一些伤痛需要抚平，总有一些无奈需要体会。无论生活怎样波澜起伏，都会坦然面对，只愿拥有一颗淡泊之心，走过人生的不如意。告诉自己，路，始终要自己走！ 3、时间是残酷的，总会拿走年轻时我们最在意的东西，包括爱情和容颜；时间又是大度的，会善待那些真正活成自己的女人，让她们变得更加自由和自我。 4、人生像攀登一座山，而找山寻路，却是一种学习的过程，应当在这过程中，学习笃定、冷静，学习如何从慌乱中找到生机。各位，早安！ 5、坚持，是生命的一种毅力！执行，是努力的一种坚持！想要破茧成碟，必须付出百倍努力！不为别人，只为做一个连自己都羡慕的人！ 6、无论何时何地，都不要认为眼前的境况只能如此，现在这样就可以了，而要相信前方还有我们意料之外的道路，这样才能走得更好，走得更远。各位，早安！ 7、想成为更好的自己，就去见识更大的世界，认识更多奇妙的人，汲取更广泛的知识。你不需要别人过多的称赞，因为你自己知道自己有多好。内心的强大，永远胜过外表的浮华。 8、人人都渴望被认可，其实认可对方，你不会失去什么，有时还能让对方做出实质性的让步。与之相反，如果否认对方的观点，你为之花费的时间、金钱、精力都会翻倍。 9、人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。周四，早安！ 10、喜欢跑步的人很多，但天天跑步的人不多，拥有梦想的人很多，但坚持梦想的人不多。别总是羡慕妒忌恨别人的成功与收获，也不要抱怨自己的一事无成，因为这都是你自己的选择。 图片来源：pixabay.com

每个家都有自己的规矩。我们家的规定就是吃饭前不可以吃零食，不能躺着看书，对人都要有礼貌……你是我们家的孩子，就要遵守我们家的规定。 当然，在管教过程里，孩子常会有「不平之鸣」。例如：为什么别人可以吃冰淇淋而我不可以？为什么别人可以大声吼叫而我不可以？为什么别人可以跳床而我不可以？ 再如大一点的孩子常会质疑：我同学都有最新款的手机，为什么我没有？为什么他们都有零用钱？他们都可以玩到晚上十一点才回家，为什么我不行？为什么阿猫可以这样？为什么阿狗可以那样？ ……这种对大人要求「公平」的声音，常令父母左右为难。 有时表面的公平，才是真正的不公平 但什么才是公平？ 孩子在提出这些「别人可以，我不行？」的问题之前，一定没几个人问过自己：为什么别人可以把该做的事都做好，我不行？为什么别人可以把书读好，我不行？为什么别人能做到父母要求的事，我不行？ 我并不是要父母拿孩子跟别人比，甚至为了彰显自己的「公平」就答应孩子无理的要求。因为每个家庭都是不一样的，即使是同一个家庭的孩子也不一样，对待的标准和方式自然不同。像我家儿子也曾质疑过：「为什么姐姐可以买手机，我不行？」，那是因为姐姐学校离家较远，且下课时间常不准时，加上地点人潮很多，有了手机可备不时之需；至于儿子因为很喜欢运动，所以常买球鞋或各式各样的体育用品，而姐姐较没兴趣，也就很少买……。如果深入去想，就会知道，有时表面的公平，才是真正的不公平。 再如，我规定了一些奖赏制度。今天姐姐拿到了奖品或奖金，是因为她努力的结果，弟弟没得到，是因为自己努力不够。这时，弟弟就不能跑来哭闹说为何他没有？渐渐地，孩子就体会「要得到，先要付出。」，就会明白，有时候「别人可以，我不行」，反而才是最公平的事。 自己才是自己的镜子 论语里仁篇：「见贤思齐焉，见不贤而内自省也。」 孔老夫子说的意思翻译成白话是：「见到贤能的人，就应该主动向他学习、看齐；见到不贤能的人，就应该自我反省有没有与他相类似的错误。」 我们一般人常犯的毛病是看见贤能的人，不去学习，还心生嫉妒；见到差劲的人，不去反省，还跟人比烂，这才是最糟的。 我听说，爱因斯坦的父母也有相同的困扰，爱因斯坦小时常跟一群朋友混在一起，他的母亲常常为此忧心忡忡，她再三告诫爱因斯坦说：「孩子，你不能再这样混下去了。你整天贪玩，使得成绩不佳，我和你爸爸都为你的前途担忧啊！」 「没什么值得担心的，罗伯特和杰克成绩也不好，不也是天天玩吗？」爱因斯坦说。 「话可不能这么说啊！妈妈知道你喜欢听故事，我给你讲一个吧！从前，有两只可爱的小白猫在屋顶上玩。玩着玩着，其中一只猫抱着另一只猫从烟囱里掉了下来。等它们爬出来时，一只猫很干净，另一只猫却很脏，你知道谁会去洗澡吗？」 「当然是脏的那只小白猫啦！」爱因斯坦马上答道。 「恰恰相反，因为那只脏的小白猫见同伴是干净的，以为自己是干净的，所以，他不会立即去洗澡，甚至还四处乱逛，惹得大家哈哈大笑。小白猫回家一照镜子，才发现自己又脏又丑。」讲到这里，母亲语重心长地说：「孩子呀！自己才是自己的镜子。拿别人当自己的镜子，你就会像那只肮脏的小猫一样犯同样的错误。」 听完母亲的话，爱因斯坦满脸羞愧。因为这个故事，爱因斯坦当头棒喝，彻头彻尾的醒悟过来，就离开了他那群朋友。 下回当你又再质疑「为什么别人可以，我不行？」别忘了爱因斯坦这则「以己为镜」的故事。 别人再好或再差，都跟你无关，因为那是属于他的生活，而不是你的。 爱因斯坦小时候的数学不及格，所以，如果你的数学不及格，这代表你会成为另一个爱因斯坦吗？不会，你的人生只属于你一个人，和其他人毫无关系。不要管别人做了什么，或是他们的父母允许他们做什么。你是你，他是他。 作者：何权峰 (畅销心灵作家) 图来自：google.com