他是你男朋友 你却是他的….

对于爱情,不同的人不同的生活环境,对爱情的追求也不一样,每个人生活爱情观的不同,使人在选择对待爱情的时候也不尽相同。生活中只有相似的人而没有相同的两个人,所以对爱情来说也只有相似的没有相同的故事。复杂的先不说,单就女人和男人来说,对待爱情以及性的态度也有着很大的区别。 爱情,在女人的字典里,有着极其重要的地位,可以没有婚姻,但是不能缺乏爱情。爱情对于女人来说,一旦遇上了、动心了,就像吸上了鸦片,总是希望能永远沉醉其中,感受它的飘飘然的浪漫,轻易不愿摆脱,也摆脱不了,所以,女人不能接受没有爱情的性。没有爱情的性,对女人来说,是一种侮辱。而对男人来说,爱情的地位可能远远比不上性,无性的爱,他们也接受不了。在遇到心仪的女子时,男人就像品着一壶优质的美酒,知道浅尝辄止才最迷人,若是暴饮,随之而来的可能就是酒醉后的痛苦,所以男人对爱情没有女人那样全身心的投入。 正是由于男人和女人对于爱情的投入度不一样,因此,很有可能会出现:你把他当男朋友,但是他却把你当做性伴侣。有句话说得好:女人的男朋友只有一个,而男人的性伴侣却远远不止一个。这,或者就是女性的悲哀。所以女性朋友们更要当心! 一个男人如果对一个女人产生了特别的情感,那么他刚开始的时候,接受的是你的上半身, 但日子久了,处心积虑想到的是如何得到身体。而女人呢,她最开始的感情也是从上半身开始的, 她付出的纯粹是自己最真挚的东西。 男人得到女人后,会觉得累,那是因为男人得手后爱情开始变冷, 而女人的爱情感觉则刚刚开始。 男人想的是如何结束情缘, 女人则想的如何天长地久。 女人需要浪漫情怀,爱情使让女人刻骨铭心、迷失自己。 女人沦为了爱的俘虏,任何人也改变不了成为奴隶的命运。 为了情,女人甘愿当牛做马。而男人,则理所当然地当上了奴隶主。 每一个男人都是这样,他可以对每个女人说“我爱你”但他一辈子只会爱上一个女人,只有一个。女人需要的是一个关怀她,爱她,可以让她依靠,保护她一辈子的人,当她遇到一个男人时,爱得死去活来,山盟海誓。 不管是男人或者女人,都会有空床期,都会有单身的时候。单身的时候最寂寞,女人这个时候要找一个男朋友,一起分享生活的喜悦与哀愁。而男人,可能只是想找一个床伴,他可以忍受孤身一人在商场上拼搏,他可以忍受孤身一人吃饭,但是他无法忍受孤身一人度过漫漫长夜。 爱情中的女人把男人当枕头来靠,当墙来阻挡风雨,当孩子一样来疼爱,男人成了女人的依靠和寄托。而恋爱中的男人则把女人当棉被来盖,当花园来逛,当母亲般来索取,女人成了男人的温馨的港湾。 男人是自私的,他会选择对自己最有利的选择。也许他曾经爱过,但那是过去的事。谁会为了百分百的爱而放弃千分之千的新恋情呢?但是对于痴情的女人来说,这很可能是最残忍的事情。有些傻女人,用自己的生命去留住他;有些女人天真地用身体去留住他,结果这两种女人都失败了。 男人接纳一个女人的开始是因为他爱你的上半身,他喜欢的是你的性格你的智慧你的学识你带给他的不同的感受,但是当他对你没有了旧日的情感,他用上半身说分手,而对下半身的渴望已经淡漠。 如果你发现,他已经不是原来的他,如果你发现,他不过把你当做床伴,而且是其中的一个床伴的时候,请不要悲伤,也请不要逃避现实。现实并不可怕,可怕的是一只沉迷于这个现实中,不肯醒来。一个女人渴望用自己的下半身去挽留一段逝去的爱情,那么她未免太高估这个男人对她的迷恋。男人可以长久地倾慕一个女人,因为他对女人上半身的渴望超过了下半身。在这个疯狂的年代里,毕竟是少数。男人的猎取的本性是改变不了的。 勇敢地站出来,揭露事情的真相。或许现实很残酷,或许目前的你也接受不了这个现实,但是拖着更无济于事。男人变心了,或者男人根本就没爱过,他又怎么会因为你的挽留而回头?勇敢地说分手,长痛不如短痛,因为总有一天真相还是会揭开的。还自己一片自由的天空,也给他一片广阔的天地,因为你的豁达,因为你的成全,男人会记住你一辈子,相反,你的挽留只会让他更瞧不起你! 人生中,总避免不了这样或那样的伤害,我们避无可避。这个社会让我们坚强,让我们擦亮双眼,认清身边每个人。在你决定付出你的真心与全部的爱之前,请当心,看清楚他究竟是你的男朋友还是你的床伴,千万不要被别人卖了还在高兴地帮别人数钱。 书上见过一句话:在所有的婚外恋当中,男人偷情,目的为性,女人偷情性情交融。 偷情对于男人来说,偷的就是偷的,偷到以后便不觉得那么珍惜了。 而女人则往往错位,她们往往希望拥有偷的东西。 可以推而广之,在所有的恋情中,男人目的也是为了性,得到之后就不那么珍惜了,而女人则为了性情交融,她会好好珍惜!

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身边总有人在假装自己遇见了爱情

不知道从什么时候开始,“假装”就成了一种风潮。 从前一阵子,朋友圈刷屏爆文,北京有两千万人在假装生活,到如何假装自己有个iPhone8;从如何假装自己是富二代,到如何假装自己有性生活;从如何假装自己没化妆到如何假装自己跻身文化品位巅峰的精英层…… 其中还有更多人,在假装自己遇见了爱情。 旁观者清,而我们眼见她们沉迷其中,不可自拔,我曾经认识一姑娘: 逢年过节自己给自己订束玫瑰花,随后赶紧发个朋友圈“谢谢亲爱的给人家的惊喜,好感动”; 但凡和朋友聚个餐逛个街,手机肯定是不离手的,因为“老公三分钟找不到她就会急的想报警; 下班了从来不和同事们一起走,她总说她老公等等来接她,然后每天走在公司的最后一个…… 在她自己的故事里,她春风得意,鲜衣怒马。而我们眼睁睁看她一天比一天憔悴,松垮的皮肤慢慢塌下来,快要盖住她的眼睛,她打最厚的粉底,涂最艳的口红,她像强撑着给自己画了一张爱情对自己很好的脸。 内里塞满的崩溃和疲惫却从她每个毛孔里,争先恐后的涌出来。 我们都知道她和老公闹离婚很久了,可能马上还面临着离婚官司要打,她以为自己的狼狈没人知道,其实善良的旁观者不过懒于揭穿。 婚姻好不好其实都在脸上,藏不住的。 ******** 月底时候,家里对面新搬来小两口,男孩叫小鱼,女孩叫竹子。 很多邻居搬来很久了,我们都浑然不知,但这对小两口搬来第二天我们就知道了。 不是因为她们吵吵闹闹,鸡飞狗跳……而是因为生活在这对特别有爱的小两口身边,你会觉得爱情这东西,真好。 她们搬来第二天,小鱼端着盘烤鸡翅来敲我家的门,他说:“新烤的鸡翅你们一定要尝尝”,然后顿了顿,又加了句“我老婆手艺特别好”,然后把盘子塞过来自己乐颠颠的回去了; 早晚上下班的时候坐电梯的时候,小鱼永远站在竹子的前面,略微张开手臂怕别人挤到她,两个人在角落压着声音说些只有彼此才能听到的话; 小鱼时常会带些小花回家,谈不上花团锦簇的一大束,竹子总是在他按门铃的第一时间接过小花,嘻嘻哈哈的找瓶子装水; 他们偶尔拌嘴却从不吵架,走在楼道里会一前一后的牵着手,竹子也时常会邀请邻居去吃小鱼的茄汁大虾…… 有一对这样的爱人在身边真的太好了,即使深知别人的幸福和自己并没什么关系,但是这种爱情的味道,太好闻了,它让身边的人,也情不自禁的生机勃勃起来。 竹子喜欢休闲装束着高马尾,白皮肤上笑起来有两个深深的梨涡,眼睛亮亮的,好像总有高兴的事要说; 小鱼留着干净利落的短头发,常年和竹子搭情侣装,架着小眼镜,干净的脸上很难看到青胡茬…… 我一直以为她们大概也是一对刚刚毕业的小情侣,我们年纪相仿,所以常常玩在一起。 直到有一次小两口无意间商量着该把孩子从祖母那接回来上学了,我才知道他们已经结婚7年了。 她们不是在谈恋爱,她们的婚姻,就是比很多人的恋爱,还甜的。

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看一个女人的身材,就大概知道她的修养?

不久前听到一句颇有哲理的话:看一个人的身材,就大概知道他的修养。此话初听起来似觉有些玄乎,但细想一下,一个人的身材与修养之间,的确存在着一定的关联。 01.20岁之前不漂亮可以怪父母,20岁之后不漂亮要怪自己。一个人优雅的形象不一定会带来成功,但一个破败的形象一定会让你很失败。形象是人的一张永远的名片。 02.一般而言,那些文化程度较高、有思想、较理智的女性,大都身材苗条、举止优雅、步态轻盈、形象端庄,比如彭丽媛和杨澜。 03.对于男性来说,修养对身材的影响也显而易见。一位热爱生活、坚守事业的男子汉,往往会拥有健壮的身躯、协调的体型、结实的腹肌。普京、奥巴马那样的政坛明星,运动员般的骄人身材成为他们争得选票的重要砝码,挑剔的选民绝不喜欢把选票投给连自己身材都管不了的胖人。大量事实证明,身材匀称的人会比肥胖者更容易成功。 04.标准的身材形象是一个人永久的时装,很多人花很多的钱来装修自己的房子,(其实没有几个人会来参观你的房子),却不懂保养自己的体型,带着一副肥胖、松弛、臃肿、下垂的身材到处让别人参观,即使再有钱也不能显示你的高贵气质,但是一副好的身材却可以让你赢得更多人的尊重。 05.人的一生中,衣服可以有几千套,钞票可以有千万张,而体面的好身材一辈子只有一副,旧了不能换!皱了不能烫!良好的形象是有生产力的,今天不管你有多少钱别人看不到,但形象是无价的。 06.修养,即约束自己行为的能力和素养。试想,一个人连自己的形象都不关心、不在乎,怎么能够证明其对自己人生的高度责任感呢?一个人如果可以任由自己的体型横向发展,怎么能够说明其对生命质量的精致追求呢? 07.缺乏自我管理能力,没有意志力,管不住嘴,迈不开腿,娇生惯养、自我放任、缺乏毅力、不懂得健康知识等等,是导致疾病、皮肤粗糙、肥胖和身材丑陋的主因。 08.保持好的身材、减肥,同时也是学习自律的过程,更是锻炼意志力的方法。其实,拒绝肥胖必须要做的事情很简单。只需要做两件事:一是用科学的健康减肥方式,二是坚持行动。 根据以上八点,所以说,看一个人的身材,就大概知道他的修养。此话初听起来似觉有些玄乎,但细想一下,一个人的身材与修养之间,的确存在着一定的关联。你…又同不同意呢? 图/pixabay.com

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人生要趁早把学费交了

今年年会,公司选择集体去泰国普吉岛旅行。我已经去过泰国很多次,所以这次去的目的很明确-考潜水证。 这是我第一次和那么多人一起出去旅行,因此有机会观察一下不同年龄人群的旅行方式。我发现,那些比较成熟的旅行者会根据自己的喜好,合理安排时间,选择感兴趣的事情去做,而大多数刚毕业的同事则会用各种当地旅游项目和购物把自己的行程安排得满满的,每天都拖着疲惫的身躯,或者拎着大包小包回酒店,然后第二天,天还没怎么亮就又开始了新一天的奔波。最后,问玩得怎么样时,他们的回答只有一个字:累。 之前,和一个朋友聊旅途中的故事时,她告诉我说,每次去迪拜,都会看到很多中国游客疯狂地购物,感觉这些东西都不要钱似的。她心想,这些人一定是第一次出国,上去一问,果不其然。她笑着和我说:这让我想到了自己,我头几次出国的时候也是如此,看什么都想买,但是出去多了就不会了。 在普吉岛考潜水证总共需要3天时间,余下的时光,我便去咖啡馆看书,上酒店免费的泰语课,游游泳,打打台球,或者思考下一步工作以及个人发展相关的计划。坐在咖啡馆,惬意地喝着咖啡,看着路边行人时,我又想起了吴晓波在《所有的青春都是在为中年做准备》写的那段话“在这个中年的午后,你能够安心坐在立冬的草坪上喝一杯上好的单枞茶,你有足够的心境和学识读一本稍稍枯燥的书,有朋友愿意花他的生命陪你聊天唠嗑,你可以把时间浪费在看戏登山旅游等诸多无聊的美好事物上。这一切的一切都是有“成本”的,而它们的投资期无一不是在你的青春阶段。” 我不禁感慨:此时此刻,我能如此悠闲地看书,喝咖啡,何尝不是用青春时的投资换来的呢?我不去购物,是因为我曾经也像这些刚出国的年轻同事们一样买了大堆东西,然后发现大部分都是浪费,自己基本不用,慢慢地也就看清了人性中想要“拥有”的欲望。 我不选择出海体验项目,是因为在沙巴早已体验过,并且明白,若不懂得潜水,你是无法去体验和感受那个比水上风景美丽十倍的水下世界,还有那畅游在海底的乐趣。坐几个小时的车和船,甚至要经历晕车晕船的痛苦,只是为了看看碧水蓝天,并不是那么值得的一件事情。我不会把自己旅行的日程安排那么满,是因为我曾经也被安排得满满过,最后发现这种走马观花,赶着要在有限的时间看更多、玩更多,把自己累得半死的旅游真的没有太多意义,质量远比数量重要。但是,我是不会去给这些年轻同事建议,告诉他们如何玩才能更加轻松和快乐,因为这是他们人生旅途中必须经历的过程。 在我看来,理想的生活状态莫过于,用自己的方式,过属于自己的生活。这句话听上去简单,真正要做到却并不容易。首先你得知道人生到底有哪些选择,其次你要明确自己真正想要的生活,最后你还需要有强大的内心来抵抗诱惑和被周围人同化的压力来守护真实的自己。因此,拥有足够的经历是迈向理想生活的第一步。这有点像去自助餐厅:第一次去的时候,我们一定会被琳琅满目的食物所诱惑,什么都想尝一下,直到把自己吃撑才离开。去得多了,尝试得多了,就会知道什么喜欢吃,什么不喜欢吃。最后,你能够忽略那些不想要的,选择自己喜欢的,然后悠闲地享受食物给你带来的乐趣。 每个人都要经历一个长期的试错阶段才会慢慢了解自己,这种试错成本是不可避免的。我在美国念MBA时选择的方向是金融,花费了两年的时间去学习专业知识,甚至都把CFA一级考完,结果发现金融并不适合自己,最后选择了移动互联网行业。对于之前MBA的选择,我不但不后悔,还挺感激有过这样的经历。在念MBA之前,金融对我来说,充满了神秘感,我很渴望知道金融到底学的是什么,整个行业又是在做什么。如果不去学习的话,这个心结可能会跟随我一辈子,甚至成为终身的遗憾。学完之后,我了解到金融不适合我,也就没有遗憾了。也许,很多时候的尝试只是为了明白,这其实并不适合自己,但正如这句话所说的一样:失败总比遗憾好。 我现在经常会收到一些年轻订阅用户的留言和邮件,要我帮忙解答一些工作、感情相关的疑惑。这样的消息和邮件,我一般都不回复,因为我也没有答案。每个人的选择和对人生的理解都不一样,这和过去经历了什么有关,经历越多,选择就越成熟。我做的选择不一定适合你,即使我知道什么样的选择可能更有利,你若没有相应的经历也无法理解。 学会独立,就是学会为自己的人生负责。人生的选择题必须自己去做,没有人比你更加了解自己,别人绝对无法代替。因此,不要害怕选错,也不要期待你做的选择是最合适的。在年轻的时候,你可能得走很多弯路,这是你人生交学费的阶段,每个人都要经历。这个阶段越早完成越好,二十多岁的时候,你拥有大把试错资本,因为成本不高;到了三十多岁,成家立业了,才突然觉悟,那就有点点晚了,因为这时的你不仅仅只是对自己负责,而得要对整个家庭负责。 二十几岁的时候,千万不要花精力和时间去犹豫和纠结什么选择是最好的,因为没有人知道。有想法就大胆地去尝试:感受不同的生活,多尝试工作类型,多读书,多旅行,多谈恋爱,多结交朋友,把这些该交的学费都交了。如此一来,三十岁以后,你才有可能从容不迫地过自己想要的生活。 这个世界是公平的,付出就一定会有收获,尽管你现在可能看不到。很多人羡慕我现在的状态,可是知道吗,你们看到的只是现在的我,却看不到我背后经历的痛苦。从上大学开始,到开始工作,再到出国留学, 最后选择回国,我都是在迷茫和困惑中度过。这十年,我一路折腾,在内心经历了许多无人理解的痛苦。我曾经也不停地问上天,为什么要让我的人生有如此多的不顺?现在我才明白,所有的痛苦都是我宝贵的财富。没有过去十年的痛苦,哪有现在的我? 步入三十岁,我才发现这是个美好的人生阶段,少了很多浮华和躁动,取而代之的是淡定和从容。正如吴晓波所言,达到这样的状态是有代价和成本的,而这一切的一切无不来自二十岁时的“投资”。 文/Susan Kuang 图/pixabay.com

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您已经“诅咒”孩子多久了?——值得亿万人深思!

这是一个真实的故事 在美国奥勒冈州的波特兰有一位牧师和他的太太。他们有个儿子,这儿子带给他们许多烦恼。不只如此,这儿子离家出走、断绝音讯已有三、四年了。牧师于是找了一位心灵咨询师,把他心中的苦楚告诉对方。 简单沟通之后,这名咨询师看著他说:“你已经诅咒儿子多久了?” 牧师十分讶异,他说:“你说我在诅咒我儿子,这是什么意思?” 咨询师回答说:“所谓诅咒的意思就是,口说与心想另一个人的不是。刚才你所说的,都在告诉我有关你儿子的不是。你这样诅咒你儿子多久了呢?” 这位牧师低着头说:“是的,他一出生我就开始诅咒他到现在,对他,我从来都不曾说一句好话。”咨询师说:“结果是无效的,对吧?”牧师回答:“是的!” 于是,咨询师说:“我现在请你和你妻子给你们一个挑战。什么挑战呢?就是在接下来的两个月里,当你们想到这个儿子时,都要祝福他,而不是想到他的不好之处。我要你们祷告,求上天赐福给他。当你们一说起儿子时,我要你们记得他好的一面,只说他的好话。 ” 牧师回家后,把这事告诉太太,他们同意这咨询师的意见,也愿意这么做。当他们为这儿子祷告时,他们求上天赐福予他;当他们谈起儿子时,他们尝试着记起并谈论儿子的优点。从此,他们每天都持续这么做。大约到了第十天,牧师正在书房念书,电话响了。是的,电话的另一端竟然是那位儿子! 儿子说:“爸爸,我真的不确定为何我会打电话给你,我只想告诉你过去一个多星期,我一直想到你和妈妈,还有我们的其他家人,所以我心里很想打电话给你,看看你们最近还好不好。” 这位父亲激动的说:“儿子啊!我真的很高兴你打电话来。” 他们在电话中聊了几分钟,然后父亲问:“我不知道你心里怎么想,但周六我们要不要一起吃个午餐呀?”儿子欣然答应。 周末午餐时间,这对父子见面了。这位儿子穿着很破旧的衣服,留着一头又乱又长的头发。过去,父亲肯定会严厉苛责儿子,然而这次,父亲以接纳的态度面对儿子,在心里祝福他。他问儿子问题后,他就听儿子的回答。儿子说到一些对的地方,他给予肯定。 午餐约会快结束时,儿子望着父亲说:“爸爸!我不知道发生了什么事,不过我很享受今天和你在一起的这段时间。” 父亲回应说:“儿子,我也很享受和你在一起啊!” 儿子说:“嗯!爸爸,我想今晚在家里过夜好吗?就今晚而已,我想看看妈妈和家人,还有我那张旧旧的床。” 父亲说:“当然可以啊!我们很高兴你能和我们在一起。” 那一整天,父亲心里惊觉,当他停止诅咒儿子,而以祝福代之时,情况就有了如此极大的改变。 那天晚上,当儿子躺在他自己的床上时,父亲来到儿子房间,坐下来对儿子说:“孩子,过去这么多年来我对你很不好,你愿意原谅我吗?” 儿子说:“爸爸,我当然原谅你啊!”然后他就拥抱了他父亲,他们父子的关系从此开始和好。 然而,他们和好的关系真正是从什么时候开始的呢?是从这对父母开始为儿子祝福时开始的。 我不是很理解这是什么原因,但当我们愿意祝福他人而不再咒诅他们时,上天也会看重我们的祝福。我们种的是什么就收成什么。如果我们撒下咒诅的种子,我们就收咒诅;若我们撒下祝福的种子,我们的收成就是祝福。 回到生活中,故事里的“诅咒”究竟是指什么呢? ◆ ◆

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教育孩子最管用的3句话,1句顶10句!

我们每个人都是从小孩子走过来的,回想起当时很讨厌爸妈做的事情,一定有爸妈永无止境的唠叨和说教吧?想想爸妈那些年说过的“我都是为了你的前途好啊”,“假期就知道睡觉多浪费时间啊,再坚持一下”这样的话,脑子里面就嗡嗡的响。 最有效的教育,从来都不是你对着孩子长篇大论的说教,而是以最简练精干的语句,让孩子打从心里记住并接受,从而他才会愿意去做。 父母常说这3句话,对孩子的成长帮助特别大!一句抵十句~ ◆ ◆ ◆ 自己能做的事情自己做 我们从小就被教育“自己动手,丰衣足食”,这本来是一个美德,但如果父母不向孩子做正确的示范,孩子是很容易产生误解的。 有一次,我在厨房里忙着做晚饭,放在客厅的手机突然响了起来,因为刚刚把菜放进锅内翻炒,实在抽不开身,我就对着坐在客厅看电视的儿子喊道:“儿子,帮妈妈把手机拿过来好不好?妈妈在炒菜呢。” 儿子倒好,直接回答我道:“自己的事情自己做,我也忙着呢。”当时我生气之余,也意识到孩子似乎对这句话产生了误解,在他眼里,“自己的事情自己做”好像有点事不关己、推卸责任的意思。 做完饭后,我坐到儿子身边,说道:“儿子,刚才妈妈叫你帮我拿手机,是因为我已经把菜放进锅里了,如果出来自己拿的话,菜很可能会糊掉,这样就要重新炒一遍了。虽然拿手机这件事是我自己的事,但刚才我做不了啊,所以才需要你的帮助。妈妈想让你明白:自己能做的事要自己做,而自己不能做的事,可以请别人帮忙,不要自己硬撑着,好吗?” 儿子听完我的话,抱着我说道:“恩,妈妈,我明白了,以后妈妈不方便做的事,我就帮妈妈做。” “自己能做的事自己做”更能培养孩子的独立性和责任感。 ◆ ◆ ◆ 先对别人好,并且不奢望回报 一天,儿子哭着回到家,一句话没说就钻进了自己房间。我担心孩子出事,赶紧跟进去看看是怎么回事。 轻轻推开门,就看到孩子趴在床上哭。我小声问道:“儿子,你愿意把你的伤心分给我一点吗?”儿子听见是我的声音,爬起来就钻进了我的怀抱,抽泣着说道:“妈妈,我好难过啊,我对他那么好,他却不爱跟我玩,总跟其他同学玩。” 我试着问道:“他是你的好朋友吗?” 儿子委屈的回答道:“是啊,他是我最好的朋友,平时我什么事都会和他分享,但最近他对我总是爱答不理,我觉得我们的友谊要走到尽头了。” 我赶紧安慰儿子道:“是不是最近你们之间有什么误会了呢?你有找他好好聊聊吗?” 儿子摇摇头。我继续说道:“儿子啊,别总抱怨‘我对他那么好,他怎么能这样对我呢’这样的话,你对他好,是因为你喜欢他啊,对喜欢的人好不是理所应当的吗?就像爸爸妈妈爱你一样,从来不会奢望回报。而且,在你对他好的过程中,你自己不也得到了快乐吗?但有一点要记住,对别人好不是讨好,还需要保留自尊,因为我们大家都是平等的。” 儿子似乎听懂了我的话似的,狠狠地点了点头。 第二天,儿子放学回来时,一脸兴奋地对我说:“妈妈妈妈,我照你说的,找他好好聊了聊,原来是个误会,他还以为我跟小胖玩的好了,他是吃醋了哈哈。”

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3招应对办公室恋情

导语:根据《明报》报道,香港某服务机构做的一项调查显示,超过九成的婚外情有以下共同特征——第三者是出轨一方的朋友或同事;他们的感情发生得非常不经意,但中途抽身非常困难。可见,办公室恋情在让人产生“日久生情”之余,同时也带来了婚外情、丑闻、出轨等种种问题,情况让人十分担忧。 如今社会的竞争,已使办公室始终处于动荡之中,因而办公室里的团队精神就表现得十分重要了。一个团队的紧密,如果自己定位不准或是别有用心,办公室里发生男女私情也就很普遍了。英国人曾在上个世纪八十年代做过一项社会调查显示,竟然有两成八的办公室妇女曾在办公室里发生了私情,其中竟然有一半的人表示没有因此而感到后悔。《纽约邮报》也曾报道,某知名杂志和网站曾通过互联网问卷对31000名美国人进行调查。结果发现,在承认曾有办公室恋情的人中,42%的人是已婚;根据《明报》报道,香港某服务机构做的一项调查显示,超过九成的婚外情有以下共同特征:第三者是出轨一方的朋友或同事;他们的感情发生得非常不经意,但中途抽身非常困难。可见,办公室恋情在让人产生“日久生情”之余,同时也带来了婚外情、丑闻、出轨等种种问题,情况让人十分担忧。 什么原因让人喜欢办公室里恋情? 原因一:被魅力所吸引 很多事业有成的男人在异性眼里,尤其是职场新女有着致命的吸引力。这些成功的男人一般官居要职,在公司发展的成熟期,为了维持权威,与员工保持适当的距离是必然的。其散发的个人魅力是吸引员工的重要参数……同样很多女性精英也被异性火辣辣的关注着,在女强人的风光背后隐藏着平凡的女性温柔。这样的魅力指数会让很多人趋之若鹜。 原因二:寻求事业,讨好上司 权利,职位,金钱对人的诱惑极大。部分女性,同时也包括一些男性,被更高的职位和更优厚的报酬所吸引,想要通过办公室暧昧,甚至是肉体缱绻的方式来换取这些东西。于是,他们不惜铤而走险,冒着巨大的风险与上司暧昧……可惜的是,在这场博弈中,下场最惨的往往是引诱方不是受诱方,她们往往结局是身败名裂,还惨被公司辞退。毕竟,上司永远都是上司。 原因三:寻求刺激 女性套装的简洁以及其独特美丽,吸引了不少男性的灼热目光。深色及膝裙修饰着女性圆润的臀部,贴腿丝袜显露出女性的柔美,高跟鞋显示出女性的窈窕身姿……办公室的女性,永远以化妆后的完美形态出现,给予男人无限的想像空间。而男性穿上笔挺的西装,不见微微隆起的“将军肚”,器宇轩昂,同样吸引着女性的目光。这样一来,办公室的恋情,就变得更为刺激而且美妙。 女人,这样的上司请注意! 1. 经常以工作之名要求女同事进入办公室,甚至单独和女同事一起加班的上司。 2. 对女同事的个人生活过分关心的上司。 3. 对女部下的着装经常提出要求的上司。 4. 经常承诺给女同事提高薪水、提高职位的上司。 5. 经常色咪咪地看女同胞的上司。 6. 经常要求女同事一起出差的上司。 办公室恋情该如何应对? 方法一:爱恋上司,请三思而后行 虽然国外研究指出,64%的女性上班族和老板发生办公室恋情之后,工作情况获得改善,但在某些企业却严禁上司、下属之恋。就算公司不禁止,也要小心,因为如果是你提出分手要求,他(她)可以“回敬”你的机会可是太多了,保证让你每天生活于水深火热之中。

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求职时该选择什么样的单位

职业顾问白玲认为:在选择企业时,应从企业发展和个人发展的态势来看,择业的重心应依企业规模而异。简单地说,就是“大型企业选文化,中型企业选行业,小型企业选老板”。 选大型企业,考察其企业文化非常重要,如果自己与其文化格格不入,是很难接受或融入的。而从企业自身来讲,也倾向于吸收那些能迅速理解和适应其文化的人。 选中等规模企业便要选行业,因为行业与企业的生存空间有很大关系,对那些不大不小的企业来讲,行业特征可能决定了其未来的发展方向。从成长性的角度看,选对了行业,个人在择业方面也就成功了一半。 在小型企业中,老板是不折不扣的“灵魂人物”,有着绝对的权威,所以老板的眼光、能力和管理方法对企业未来的发展起着决定作用。因此在选小公司时,老板的风格和为人便成了不可少的判断依据。 许多首次撰写简历的应届生往往容易蹈入误区。一份好的简历,既能全面反映求职者现状,又有严密的科学性,所以较能引起招聘者的重视。但如何通过简历来表达自己的特长,以引起招聘者的关注却不甚明了。根据的经验,择业人员写好简历务必要注意“六忌”: 1. 忌长篇大论、夸夸其谈。简历,顾名思义是简炼的经历,切不可篇幅过长,洋洋洒洒十几页,写的人费力,看的人费神,简历要精炼,使看的人一目了然,印象深刻,否则,尽管你主观愿望很好,但是结果往往事与愿违,反而会影响效果。 2.忌过于轻率、随心所欲。撰写简历是很严肃、很重要的一项工作,可以这样讲,一份高质量的简历是成功就业的前兆,撰写简历切不可轻率行事、信手拈来,应再三斟酌、反复推敲,在应聘前就应该做好充分的准备,写好简历或打好腹稿,该写的写清,不该写的删除,扬长避短,做到写的简历合式、合格、合理、合意。 3.忌笔迹潦草、错字别字。有的人写简历为了图快,字写得龙飞凤舞,尽情发挥,看这样的简历如同看天书,看都很费力还有何兴趣可言?有的是在打印、复印时不注意质量,掉行漏字,而漏、掉的恰恰又是关键的字句,很可能是一失字成应聘恨。错字、别字都是可以克服的缺陷,因为粗心大意而痛失良机那真是太不合算了。 4.忌虚假不实、前后矛盾。简历是较真实地反映自己学历、经历、技能和成就的重要自述,如果凭空捏造,或夸张、虚假的成分太多,与本人真实情况大相径庭,即使一时得逞,也总会露出马脚,前“功”尽弃不算,还可能封闭其它的成功通道,那就太得不偿失了。 5.忌稀奇怪异、生癖花哨。有的求职者为了给自己的简历生辉、增色,把大量的花哨、华丽的词句堆砌在一起,或大量的使用成语、俗语,有的人甚至于自己去创造成语,却不知有时会弄巧成拙,给人有画蛇添足之嫌。还有些人喜欢在简历中用些生辟的字、句或喜欢用些繁体字,本想展示自己的才华,孰不知有时适得其反。 6.忌方向不明、条理不清。这是很重要的一条,一篇写得好的简历,必须主题鲜明,中心突出,布局必须合理,逻辑不能混乱。是应聘“会计”还是“文秘”或者“物业管理”,全篇都要围绕一个主题,不要一篇简历看下来,人家还不知简历作者究竟适合和想要做什么工作,主要的可以多写些,次要的可以少写、不写。应层次分明,由浅入深,层层深入、层层入扣、层层达意。 图来自:pexels.com

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一个人省钱是对自己的不自信吗?

在我们父母辈眼里:省钱和节约钱是划等号的,花钱和浪费钱亦是划等号的。这种思想的形成萌生于资源极度匮乏的时期,来源于生存现状和现有经历,一旦形成就很难转变。 其实,省钱和花钱只是简单的财务调配问题。它们基本不包含任何道德属性。 若有人一定要追究它们的道德偏向的话,那么还是花钱会更倾向道德一些。省钱显然是利己的,我省下了钱是因为我觉得省钱对我有好处,它没有一点利人的属性,这很容易理解;而花钱,花得值,是利己利人,花得不值,是利人而不利己。 你看,这些我们平时想当然的事情,有时是经不起琢磨的。 省钱的初始动机在于贫穷而不是美德 当手中的可支配资金寥寥无几时,你自然会变得节俭。这是一件无需别人教你或给你动力的事情,因为你根本没选择。因此,省钱在最初一定是跟贫穷画等号的。 当然,这个世上还是有一些人,已经拥有了显赫的财富和地位,看上去却依然节俭非常。市面上没有营养的书籍都会告诉你,那些顶级富豪在拥有了巨额财富以后,在生活上依然是如何节俭。比如李嘉诚一件西服能穿几十年,一张纸正面用了以后反面再用;马克•扎克伯格的座驾仅仅是一辆本田,最近也只新购了一辆大众;约翰•考德威尔每天骑车上班,自己剪头发之类的……然后塞给你“成由检、败由奢”的道理。 姑且不论这些事情的真假,有一个谁都应该知道的事实是:他们现在的财富肯定是与他们的节俭没有太大关系的。 你见过李嘉诚几十年穿同一件西装,你可能不知道他花了8亿台币建别墅;你见过扎克伯格开旧本田,你可能不知道他花了1亿美金买岛给自己度假;你知道考德威尔骑车上班,你可能不知道他有多艘游艇和直升机。 他们所有的节俭行为都只是一种无意识的习惯行为,而并非是刻意省钱。这些习惯性的行为仅能证明他们可能曾经是穷人,他们曾经跟你一样,除了省钱毫无选择。因此某些小习惯在他们的身上已经打下了深深的烙印,直至现在都在留着。 学会正确的省钱姿势先知道什么是成本 有个富人说,成为富人的秘诀非常简单,就是每天往口袋里放入10个金币,只拿出9个来花,长久下去,你就能成为富人。这很明显只是寓言故事,为了说明积少成多这个宇宙级真理用的。但我们这个真实的世界却远比这样简单的道理要复杂得多。 积少成多是一种静态思维,它既不考虑通货膨胀,也不考虑金钱附着在人身上引起的价值变化。它人为地创造了一个真空无菌的环境,但显然不符合实际。 锤子手机的创始人罗永浩说,一个人可劲儿省钱是对自己的不自信。 在一次访谈节目中,罗永浩谈到了年轻人花钱的问题,说自己20几岁时候就在新东方年薪60万,但一分钱也没存下。他表示,年轻人不要存钱,敢把每一分钱都花干净的人,将来肯定能挣大钱。 这话我部分认同,认同的部分就是,这种做法对于进取型人格来说,是适用的。 如果你正是进取型人格,又有收入记录本的话,翻开它,你大概率会翻到这样的现象,那就是10年来虽然物价涨了许多倍,但你的收入涨得更多。一方面,你的自身价值一直在提高;另一方面,钱一直在缩水。 对于那些自身有“快速升级”能力的人来说,“攒”的行为就没有多大的意义。 这个世界的机会组合是非常复杂的。没有人能算到什么时候花的钱、花在哪里的钱,突然有一天就成倍成倍开始回报给你了。有些人花钱在打游戏上,突然就靠游戏挣钱了;有些人花钱在吃上,突然就靠吃挣钱了;有些人花钱在买书上,突然就靠知识挣钱了;还有人花钱在请客吃饭上,突然也靠朋友挣钱了……10年以后,有些人花着玩着顺便把钱挣了。 万一钱花完了却并没有产生预期的回报怎么办?这当然是可能的,但体验本身就是潜在的财富。 没有产生预期回报,只是你暂时还未找到合适的方式变现而已。 对于进取型人格来说,无节制地省钱,省掉的除了钱,还有让自己变好的可能;除了钱,还有与这个世界产生更多连结的机会。如果说错过的机会没准还能靠时间去弥补,有些体验,可就再也没法回来了。很多东西的即时感受不可替代,甚至可能在你的整个生命中也是独一无二的。换个时间、换个地点或者换个人,都不会再有。 正确的省钱方式,可以在不牺牲体验和其他重要代价(比如更高代价的时间成本)的前提下进行省钱。比如去电影院看电影,60块钱一张票,突然发现团购有优惠,一分钟能搞定,而观影体验又一模一样,当然可以选择省钱。 所以要想学会正确的省钱姿势,先得知道什么东西是我们的成本。省了钱以后增加了哪些显性和隐性的成本,以及收益和成本之间的关系如何。 积累财富,必须克服财务重力加速度

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请不要高估你的人脉关系

在家里听到这样一个段子:市政协会议散会,几个身价十亿+的 老板去打牌。某全市某超市连锁企业的老板同为身家过亿的政协委员,和他们一起开过几次会,也提出去一起玩。煤老板们面面相觑,最后还是首富张嘴说话了: “我们哥几个一起玩,是因为我们都有产业,你一个开小卖店的跟着我们凑什么热闹?”然后在凛冽的秋风中,超市企业老板悻悻地回家了…… 某哥经常炫耀他跟某女神关系多熟悉多熟悉,讲述他们一起社会实践的点点滴滴,还把对方设置为特别好友,描述很是亲密。我们都觉得“哇塞,好牛的感觉。”只是我们从来没有见过此女神和他网络上有过互动。我们平时出来吃饭,K歌都希望此哥能够安排这位女神出席一下,让我们一起认识认识。但是也从来没有邀请过。后来我终于在网上见到了女神给这哥们的一次回复:请你以后不要再骚扰我…… 还有一次某哥,平时如花蝴蝶一样,翩跹于各大饭局,号称学校朋友无数。浙江爱情连连看剧组求助他帮忙组织户外活动,需要一批外场观众。这哥心想平时朋友那么 多,找几十个朋友做观众算什么,一口应承下来。然后当天上午群发飞信给很多人,大意是“是我的朋友你就来之类的”。结果到了录播时间,摄像机等等全上,结 果来的人,寥寥无几。至于他包票会来参加节目而且“跟他很铁”的校园牛人,则一个都没有来….. “人脉”云云,不外如是。真正跟你铁的就那么几个老兄弟。而让很多人引以为荣的在课堂,开会,饭局,酒桌,夜宵,散伙饭,KTV,桑拿房等等社交场所开拓的各种“人脉”,一般都是不靠谱的。在没有感情基础的前提下,人脉不人脉,全拼综合实力。对于弱逼来说,一些所谓人脉,看似全线飘红,实则虚假繁荣。 社会是一个圆锥,每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平,不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只要你的水平更高,你接触别的领域的人的距离就会更短。三流的投行员工认识三流的演员不太容易,但是投行老总和大明星就可以出双入对。博士刚毕业的学术菜鸟认识一个基层政府科员的难度微大,但是院士可以很方便跟省长交流交流,喝一杯茶。 所以,决定你有效人脉的不是你接触范围的广袤否,而是你自身的实力水平。你认识多少人没有意义,能号召多少人才有意义。不是说我每天又认识了谁,跟某某名人 一起吃了一顿饭,哪个女神把微信号给我了我就和他们建立了友谊关系或者形成了新的人脉资源。问题的关键是我自己是否有足够的能力和水平与他们站在同一个高 ,即便是不同的领域,也可以肩膀对着肩膀来对话——他是投行MD,我是政府副市长,他是大学副院长,我是电影大导演等等。 圈子内外不重要,实力高低才重要。即便我们和大神处于同一个具备某种特质的圈子——IT圈,娱乐圈,投资圈,学术圈等等——经常一起开会,出席活动,我们还是没有机会跟他们形成真正的友谊,建立稳定的联系,遑论“人脉资源”。原因就是大神只看得到同一高度的大神,我们还处于大神的俯瞰视线之外。 如果你是一个普通学生,上午围观了成龙新片发布会现场,下午旁听了马斯金的制度经济学,晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴,又能怎么样呢?即便是你四处发朋友圈,水微博向着世界描述你和成龙,马斯金,李泽楷等等多么多么熟悉,但又有什么意义呢?你向成龙要签名成龙保安依旧会拦住你,马斯金也不会给你写推荐信, 李泽楷也不会跟你合伙做生意。 绝大多数时候,我们太弱,以至于都没有资格用共同特质向牛人抛出友谊的橄榄枝。就算是我们在腾讯工作天天见到马化腾,马化腾跟我们见面聊的都不如八竿子打不着的大卫贝克汉姆多;哪怕韩寒的每个微博我都留言点赞,韩寒想找人吐槽一下媒体二缺也不会想到我的。即便你是陕西富平人,而且清华化工系毕业,而且在中共中央办公厅工作,习总书记出去喝杯酒也不会找你…… 所以,对于我们广大弱逼来说,盲目的“拓展人脉”,游走在各种“社交场合”,加入各种“微信群聊”的意义真心不大,其效果远远没有集中精力让自己成长起来更有效。比起四处给牛人跪舔,处心积虑经营一些吹弹可破甚至虚无缥缈的“人脉”,倒不如自己成为牛人中的一份子或者起码与牛人所处的水平更接近来得更实惠。 前几天看到一个节目,是马云对话周星驰。一个是喜剧之王,一个是电商大鳄,照样谈笑风生。两个如此看似无关的人聚到一起聊得来不是因为他们交情多少年或者共 同语言有多少,而是因为他们都是站在各自领域顶峰的男人。天下高手想聚在华山之巅一起指点江山,吃吃喝喝,打打闹闹的前提是你能够在兵器谱上有一号。想参加武林大会,你想喝侠客岛的那碗“腊八粥”,你就得先混个掌门当当。 记得一位朋友狂粉黄晓明,某次机会见到本尊连签名都没有要。我好奇问“哥你咋回事?”此哥说:“就是电话都要了,有意义吗?现在的我没事骚扰教主,以后教主到哪拍戏也不会告诉我,只会把我拉黑。倒是不如以后去了投行,发达了跟他合作投资。”然后他补刀:“每当看到四处坐着火车追着黄晓明跑的粉丝们,我就想劝一 句:孩子,回去努力当上青岛市公安局局长什么的,保护好教主老爸老妈,你还愁教主跟你不熟?” 那么友谊是不是一定要以实力为基础?不一定,毕竟友谊是由不同的原因成就的。各方面差距大的友谊在时间上和空间上密集的存在着。但是,以“经营人脉资源”为 目标的功利性社交,一定是以实力为基础的。你想跟大家称为相互照应的“一家人”,那得先走进“一个门”,前提是咱得有能力跨过“门槛”。 那么是不是只有通过“走向更强”才能赢得友谊和维系友谊?也不一定。毕竟友谊这种美好情感的产生和维系方法多多。但是很确定的是,没有比“走向更强”能够更有效地维系功利性的“人脉”了。想跟百万富翁维系“人脉”的最好办法就是和他们一起成为亿万富翁。 那么是不是所有有目的性的“人脉”和都不能成为真正的友谊的关系呢?额,跑题了。插一嘴,也不一定。在没有感情基础的情况下,以利益为基础的社交必然是以利益持有者之间的议价能力为基础的。你什么价位,你就什么找什么价位。至于是否有人具备“杠杆能力”,凤毛麟角。如果日后随着接触增多,共鸣增加,升华为无

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