与领导喝酒时,情商高的人都知道这18条规矩!

01.酒桌上虽然“感情深,一口闷;感情浅,舔一舔”但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。 02.韬光养晦,厚积薄发,切不可一上酒桌就充大。 03.领导相互喝完才轮到自己敬。 04.可以多人敬一人,决不可一人敬多人,除非你是领导。 05.自己敬别人,如果不碰杯,自己喝多少可视乎情况而定,比如对方酒量,对方喝酒态度,切不可比对方喝得少,要知道是自己敬人。 06.自己敬别人,如果碰杯,一句,我喝完,你随意,方显大度。 07.自己职位卑微,记得多给领导添酒,不要瞎给领导代酒,就是要代,也要在领导确实想找人代,还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力,可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。 09.端起酒杯,右手扼杯,左手垫杯底,记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导,知趣点,不要放太低,不然怎么叫下面的做人? 10.如果没有特殊人在场,碰酒最好按时针顺序,不要厚此薄彼。 11.桌面上不谈生意,喝好了,生意也就差不多了,大家心里面都了然,不然人家也不会敞开了跟你喝酒。 12.不要装歪,说错话,办错事,不要申辩,自觉罚酒才是硬道理。 13.假如,纯粹是假如,遇到酒不够的情况,酒瓶放在桌子中间,让人自己添,不要傻不啦叽地去一个一个倒酒,不然后面的人没酒怎么办? 14.最后一定还有一个一起闷杯酒,所以,不要让自己的酒杯空着。 15.注意酒后不要失言,不要说大话,不要失态,不要唾沫横飞,不要手指乱指,喝汤噗噗响,不要放屁打嗝,憋不住上厕所去,没人拦你。 16.不要把“我不会喝酒”挂在嘴上(如果你喝的话),免得别人骂你虚伪,不管你信不信,人能不能喝酒还真能看出来。 17.领导跟你喝酒,是看好你,不管领导要你喝多少,自己先干为敬,记着啊,双手,杯子要低。 18.花生米对喝酒人来说,是个好东西。保持清醒的头脑,酒后嘘寒问暖是少不了的,一杯酸奶,一杯热水,一条热毛巾都显得你关怀备至。 图/pixabay.com

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职场书那么多,到底应该怎么读?

很多人喜欢读与谈职场类书目,目的是为了学习各种工作的技巧和方法。 以我的心得,我觉得,做为一个职场新人,这种学习,尤为必要。 毕竟,他山之石,可以攻玉,好的方法和心得拿来用一下,省下宝贵的时间,将精力用在刀刃上,更值。 至于文件怎么存放,排版怎样更漂亮,用什么态度去对待工作,遇到压力时,如何调整,面临竞争时,怎样脱颖而出,读书学习时,如何效率更高……能拿来主义,就别再经历头破血流的碰撞去感悟了。 但凡事皆有两面,这种书不可读太多,读多了,就变成了对细枝末节的追求,从而忽略了真正能帮助自己成长的东西。 何为真正能帮助自己成长的东西?就是对管理思想的学习和对管理工具的实践。 这些东西,才是真正能帮着提升我们工作能力和工作效率,是工作知识结构中真正的制高点,攻下一个,见效一大片,能让我们的视野变得开阔,思考模式变得具有深度和广度,而不仅仅是摘一草得一叶式的细微进步。 一般职场书,都是些软励志书,或者技巧书,为了照顾读者,容易为大家轻易读懂并吸收,往往都写的比较浅显,很好读,一读就懂。而且,随着阅读量增加,你会发现,其实这类读物的内容,重复率极其高。 毕竟,大家工作,很多经验都是相通的,相似的,说要写出新意,也很难,一本书中出现10%~20%新鲜的东西,已经算是很难得了。 很多人爱读,乃至上瘾,原因就在于,它似乎可以满足我们学东西的欲望,而且易学易用,最大,也可能是最主要的原因,里面的内容我们都能轻易懂,加上可以轻易学会,所以容易产生成就感。这就好比是喝粥,易吞易咽,容易吃得下去,吃的饱。 如果你长久做这样的读者,会营养不良,而且,牙齿会松动,胃肠的消化能力会变差。此时,你若再碰到硬一点的食物,便会抱怨它太难啃,嚼不动,咽不下去,于是很可能,你又会要求喝粥。 表现在工作的表现上,也类似。所以,很多看多了职场技巧书的人,一旦面对难度大大增加的管理、工具书的时候,就会望而却步,要么摇头放弃,要么渐渐疏离,乃至干脆放弃学习。但实际上,这些工具书,才是典型的管理实践的科学总结,处理特定管理问题的有效方法,是各领域专家、管理精英解决问题的精髓所在。 在职场中,因为时间紧迫,大多需要即学即用,学以致用,因此,我们需要好读易懂能快用的东西。这点,我觉得没错,也可以理解。但恰也是因为好读易懂,往往会让我们容易忽视掉消化理解。在学习和应用这件事情上,懂不代表理解,理解不代表会应用,会应用不代表能应用,能应用不代表能用好。用好是需要一个艰难的应用和不断沉淀、乃至纠结的过程的。 实际上,更要命的还不是读不懂,而是仅仅从字面上“读懂”了。字面上读懂其实是很容易的,但此懂非彼懂。就拿6W2H法来说吧,读描写和介绍这个工具的文字,不会超过20分钟。我跟很多人聊天,说起这个东西的重要性,并将之喻为思考的黄金模式的时候。 很多人就觉得惊讶,说:“你太夸张了吧?!就8个词而已,我上班第一周就学会了。”我每听到这里,就知道坏了,这哥们肯定是将文字上的理解当内涵上的理解了。所以,我可以用1秒钟就100%断定,他一定不知道6W2H是个什么东西。 实际上,我跟他也一样,是在入职一周不到的时间里学到这个工具的。但我真正理解它,将它当做一个重要的思考工具、创新技法,是整整三年后,从一份会议记录的表格里才窥得门径的。等到我能相对自如运用在问题的解决中,则要等到四五年之后。当然,不是说此前我就真的不理解,不会应用。其实我是“理解”的,我也能“应用”,而且对我的工作产生过很大的功效。 但十年之后,当我到一家公司当总经理之后,才发现,整个公司里,从工程师到总监,能用好6W2H的,没有一个。回头再去检视他们的会议记录的时候,我才发现,他们跟我十年前一样,真正将6W2H都运用不到一张会议记录里去。 大家别小看一张会议记录,真正要在几个格子里认真细致地填清楚它,还是相当考验人的知识和能力的。有时候,你会发现,整个会议,连个问题点都提炼不清楚;有时候,问题点还提炼得不错,原因分析就错得离谱;好不容易看到一张这两项都做得不错的,再往下看,应对措施就显得笼统而模糊,不具备可行性。 例如,谈到要加强检查,怎么加强呢?什么时候开始?分几个步骤?哪些项目的检查频次调整了?从多少增加到了多少?谁负责执行?谁负责检查?要达到怎样的目标?谁负责确认?达到效果怎么办?达不到效果又怎么办?达到效果要不要修改作业方式?要不要横向推广?这次加强是短期的,还是长期的?短是多久?长是多久?这次加强成本有没有提高?效率有没有降低?综合成本是升了还是降了…… 这么一问,你就看的出来,问题立马就来了,即便是看似清爽利落的一张会议记录上,背面其实还悬而未决着一堆没写在上面的问题,而且,可能都是比写在纸上更重要的问题。这才是6W2H应达到的目的,但却也恰是在我们的理解和应用中,最易缺失掉的东西。 为了训练整个团队的思考能力,我曾经尝试着在长达半年的时间里,以一张会议记录为衡量标准,要求无论大小,每个会议必需要有一张完整清晰、并经得住询问和推敲的记录。初时,大家都觉得很容易,但一轮到认真质询,就会发现,会有多难了。可以毫不客气地说,一个月里,没有出现1张能被我按照上面的模式追问而能全部回答清楚并通过的会议记录。 这不是说我的要求高,而是企业里,有太多喝粥的人了。不管是在学习还是工作上,大家已经习惯了吃流质食物,学表面东西。大家的胃肠已经变得太虚太脆弱了,表现在工作上,就是说起工具来,个个都知道,讲起道理来,头头全是道,动起真格来,大多真病夫。追根溯源,盖学习工作时,喝粥之缘故也。 当然,我也没有那么严苛,一家上千人的公司,真弄得一张会议记录都通不过,大多时候,也只是点到为止,循循善诱,引导他们慢慢进步。果然,不到半年,公司里风气大变,再到现场和车间,很难见到那些诸如加强之类可以用在所有会议记录上的措辞了,放眼望去,贴在墙上、白板上的会议记录,都懂得用具体的数字、清晰的行动步骤、详细的推进计划、可衡量的目标等等。气象完全一新,与半年前比,完全判若两厂。 有些朋友读到这里,会说,一个6W2H而已,被你说的如此天花乱坠,真有那么神奇吗?你还别说,还真就这么神奇。其实不独6W2H,任何一个管理工具,你用好了,都会产生类似这样神奇的功效,关键是你有没有真正理解,有没有真正用出自己的心得。 我对这种能硬碰硬,啃工具,努力用于实践的人,总结为“扎马步,拉硬弓”。是的,惟其如此,才能不变成职场上只会浅层次理解和做事的“喝粥人”。

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这样说话的人,不要深交!

很多时候,我们会善良的以为,一个人说话难听只是因为他心直口快,一个人满嘴负能量只是因为他日子过得不顺。其实,在交谈之中让对方觉得舒服是一个人最基本的修养。言谈之中往往最能看出一个人的人品。如果身边的人这样说话,那就不要深交了。 说话难听的人 你身边是不是有这样的人: 你追电视剧追的正开心,她跑过来啧啧两声就开始说“你怎么看些这个东西,这是给傻子看的,又没营养又浪费时间,别看了别看了。” 你买了件新衣服刚穿出门,她就瞟了两眼开始问“你这衣服多少钱买的?哎呀买贵了,真的不好看,浪费呀!” 她总会在你兴高采烈的时候泼你冷水,在你开心愉悦的时候搅你心情,口无遮拦,出口伤人,毁人心情,还不自知。可别把一个人说话难听当做是性子直、不会说话。说话难听,一次两次还可以理解成心直口快,如果次次如此,只能说明这个人情商低。如果一个朋友日常生活的交谈之中,完全不照顾你的感受,甚至屡屡伤害你的感受,趁早敬而远之吧。 传播负能量的人 你身边是不是有这样的人: 她们一开口就是负能量,或是抱怨菜价涨了,或是抱怨今天公交车来得慢,晴天抱怨太阳太晒,雨天抱怨地上太湿。每一天的日子里那么多事,但是从她们口中我们永远只能听到坏消息。 这样的朋友就像一个负能量收集机器,每天把源源不断的坏消息、坏心情输送给你,自己过得不开心也就算了,还要搞砸你的生活。每个人的生活都有不如意,重要的是我们对待生活的态度。 生活就像一面镜子,我们用什么表情去看它,它也就回报我们什么神情。如果我们用乐观的态度去对待,很多事情都会变得不一样。一个成熟的人能做到沉淀不愉快、乐观面对,一个真的对你好的人会向你传递微笑和正能量。一天到晚给你传播负能量的人,还是离远一点吧。 没几句真话的人 你身边是不是有这样的人: 酷爱吹嘘,却常常露陷;做出承诺,基本不会兑现;当面说的这一套,转头又是另外一套,满嘴跑火车,你简直不知道他话里能有几句真。 你永远都在纠结他哪句是真哪句是假。然而无论真还是假,一个总是欺骗、满口谎言的人,绝对没把你当朋友。 朋友之间,可以保留自己的小秘密,却不能有太多欺骗。有的人爱面子,有的人喜欢夸大,但这都不能成为说假话的理由。一个人如果不肯袒露真心,那你也没有必要真心对待他。真诚是交往的基本、那种没几句真话的人、你还给他用心吗?早看清早好。 “话语展现一个人的性情,言谈展现一个人的品格。”  

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忘的境界

01忘年 总有人问,一生中最好的年龄是什么时候呢? 有人说是无忧无虑的童年,有人说是“欲与天公试比高”的青春年华,也有人说是尽享天伦之乐,坐着摇椅慢慢聊的老年……似乎我们都在羡慕还未到来或者已经逝去的年龄。 其实,根本没有最好的年龄。往事不可追,过去的日子不会重来;人生多坎坷,来日不一定可期,我们能够把握的,只有当下。 平时尽量少想自己的年龄,始终保持一颗“不老心”。衰老是自然规律,谁也逃不掉,也不能违背。但每天念叨一遍,这只会让你老得更快。 “年轻化”的心态还能使免疫功能也跟着“年轻化”,让人体各个器官都能协调稳定。 02忘病 忘病不等于不积极治病,而是不要被疾病压倒,更不能丧失战胜疾病的意志。 据说,由精神心理因素导致的疾病占80%以上。即使是癌症也存在自然消失的概率。然而奇迹只可能发生在那些,精神没有被疾病压垮的人身上。 现代人越来越容易患各种各样的病,是因为不注重健康吗? 不是。太多人把精力花在养生上,但这种想法是单纯地把身体看作一个机器,忘记了身、心灵一体。 03忘形 有人说岁月不饶人,但就算上了年纪的人也不妨打扮得漂亮潇洒一些,别人看着有活力,自身感觉也舒心。消除“人老珠黄”的心态,日子才惬意,身心才健康。 你我都知变老是不可避免的。但在变老的路上,有人活得疲惫,老气横秋;有人活得轻松,老得漂亮。 美丽,是一场长跑。它不属于某个年龄阶段,而是整个人生。 二十岁活青春,三十岁活韵味,四十岁活智慧,五十岁活坦然,六十岁活轻松,七八十岁就成无价之宝。 即使白发苍苍,容颜迟暮,也要静守灵魂深处的那份美好。 04忘争 到了一定年龄的人,早就没了分别心,嫉妒心,日子从容从指尖划过,不惊不扰,平淡如水。 人生短短一辈子,有什么值得争得呢? 和名利争,欲望就会膨胀;和命争,平添负累;和亲人争,得不偿失。 和爱人争,只能让生活多了琐碎,少了宁静;和朋友争,只能让感情越来越淡,渐渐疏离。 海明威说:“优于别人,并不高贵,真正的高贵应该是优于过去的自己。” 不要计较自己的付出与收获。生活不简单,尽量简单过。 05忘愁

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成功女人管这些

女人,妳再优秀也会有人对妳不屑一顾,妳再不堪也会有人把妳视若生命。 其实别人怎样对妳都不是最重要,最重要的是自己如何对待自己。 别管身边的人如何对妳,女人该记得、管好自己这几点: 一、不急不躁、读懂自己 漂亮的女人养眼,聪明的女人养脑,善良的女人养心,温柔的女人养神,才气的女人养性,健康的女人养身。妳想要做个怎么样的女人?先读懂自己,弄明白自己这一辈子到底要什么,理清思路,只有明白自己要什么才知道自己该干什么。先管好自己。 二、婚姻不是人生的全部 一辈子能碰到一个真心疼妳爱妳的男人当然值得妳去好好珍惜,倘若遇到不懂得珍惜你的人,妳一定要学会看开一点、多疼自己一点。除了婚姻,妳的人生还有其他重要的人、事、物。 三、决不依附于任何人,包括最亲的老公 即使他对妳再好,妳的生命,并不属于他,所以妳的人生也不该完全依附于他、以他为中心。妳人生的主角是自己,而他的出现,只是因为妳选中了他。如果他离开,妳还要将自己的人生这部戏隆重的演下去。妳并不缺一个锦上添花的配角;妳缺的,是好好演好妳戏的能力。 四、可以不够美丽,但必须独具特色 这个世界的焦点并不完全放在美女身上。妳可以不是大众眼中的美人,但绝对要是独具特色的。要知道,妳是独特的,世界上几十亿人口也就只有这么一个妳。现今社会已经出现了许多所谓不够美丽但绝对独具特色的女子-最终磨练成为社会国家做出贡献和改变的魅力女人。 五、《退》可下得厨房,《进》可入得厅堂 每个女人的天分都不一样。做不了国家领袖,但绝对都该懂得爱惜自己,尽量做一个懂营养、有修养、会保养能够跟得上时代的女性。要孝敬父母,学会照顾亲人,保护自己的家庭。 六、独立自主,但不自以为是 有自己的爱好,和自己独立的空间,最好有一个自己喜欢的事业和不错的收入来源。有夫君孩子奉养当然好;但自己挣钱买花戴,活的也有尊严。 七、学会自爱 想要得到别人的爱,首先要学会自己爱自己.一个连自己都不爱的女人,别人凭什么来爱妳? 一个为家庭而让自己容颜憔悴的女人并不会让你的男人更加疼惜妳,反而乐观开朗、整洁端庄、自爱有自信、持家有道的女人才会赢得他们的尊重。 八、培养自己有益心身健康的爱好 尽量多结交有志同道合的朋友,有时间听听音乐,看看书、每天抽出时间做做健身操,学学新的手艺。女人,就该不断让自己增值、 优雅的生活。身体健康也不用依靠谁来服侍。 九、保持年轻的心态,度过完美的人生 女人不要随着年龄的增长而丧失信心,更要学会做个享受生活,欣赏人生、品味人生、探讨人生的优秀女人。保持年轻心态,度过完美的人生。 我有个样貌很不错的朋友,生了小孩以后,有钱老公不时在外有小三。 但她没有哭的死去活来,没有把家里闹的鸡犬不宁。她照样过她的日常、顾她的小孩、跳她的舞、练她的歌,

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餐厅里母亲无理取闹,儿子的做法感人泪目!

01 在快餐厅里,儿子问我有没有发现一个秘密。 他说:“你看,那些爷爷奶奶,他们自己根本不吃,只是买给身边的孩子吃。”我一桌一桌地看过去,真是这样。 老人们大都只是坐着,安详地看孩子们吃。那些小家伙,吃相可爱,嘴角还粘着可乐渍和面包屑。老人的目光里,有种慈祥的满足。 这时,一对母子模样的人走进来。母亲有六七十岁,瘦瘦的,很精神,耳朵上戴着助听器。儿子是个已经发福的中年人,头上有星星点点的白发,显得老相。 02 我和儿子猜测,他俩是打头阵的,等食物上齐了,老人的孙子和儿媳立刻会到。而且,开吃的时候,老人照旧有各种不吃的借口,或者只象征性地尝一两根薯条,想方设法地为儿子省钱。 可这一回,我们俩错了。 点餐时,老太太的表现让所有人都瞠目结舌。她的主意随时会变,吃什么已大费周折,喝什么更是伤透脑筋。后面排着队的人颇有烦言。 儿子略催了催,她竟大发脾气,将助听器摔在地上。在众人惊骇的目光中,那个儿子脸色平和地收拾起坏了的助听器,不尴尬,亦不恼。 终于,他们端着食物出来了。 没想到,老太太对座位的挑剔比年轻人挑恋人更严格。 里头的座位,太闷;中间孩子太多,嫌吵;靠门的座位,客人进进出出的,有风;好不容易找着一个,又嫌挨着洗手间,没胃口。 儿子端着盘子,跟在“皇太后”身后,满店转悠,令许多人侧目。 03 忽然,她走过来,指着我们的桌子,要坐这里。 中年人有些为难,讪讪地朝我们笑。我赶紧招呼儿子挪到我身边,让老太太坐下。中年男人感激地一笑,放下手里的餐盘,也坐下来。至此,我替他长吁了一口气。 老太太胃口奇好,孩子般香甜地咀嚼着。中年男人不吃,只是静静地看母亲吃,眼神反而像个宽厚的父亲溺爱着家中的小女儿。 门一开,两位年轻活波的员工领着一队孩子进来了。他们刚刚在门前跳完舞,每个孩子,都拿着一条围巾,男孩是蓝色的,女孩是红色的。 老太太的眼睛,在一瞬间就直了,她指着红围巾问儿子要。 04 中年男人走过去,要求买一条。服务员为难了,她说自己无权决定,要问领班。 领班满脸抱歉地回答,这是给参加跳舞的小客人的赠品,对成年人不卖,也不赠送。老太太委屈得眼圈都红了,任性地一定要那条围巾,周围有人窃笑。 又有一群笑闹着的孩子,准备起舞了。中年男人忽然站起来,恳切地托付我,代他暂时照看母亲。 然后,他走向领队的女孩:“我母亲在这,我也该算一个孩子,请让我也参加跳舞,替母亲领一条红围巾。”女孩愣住了,过一会儿,她勇敢地点点头。餐厅里知情的人在窃窃私语,说的是这个男人。

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【平常】就是高人

古人云:“真味是淡,至人如常。”  大音希声,大象无形,真正聪颖灵慧的高人,必定是谦和低调的,看上去平平常常,毫不起眼。 晚晴重臣左宗棠非常喜欢下棋,而且棋艺高超,很少碰到对手。 有一次,在进军新疆的途中,在路上遇见了一位老人在摆棋摊,打着“天下第一棋”的幌子。这激怒了左宗棠,从没遇见过如此狂妄的人。 左宗棠停下,与老人一决高下。果然不出所料,这位老人在左宗棠手下连输三局。 左宗棠笑着对老人说;“还是去掉你这天下第一棋的幌子吧!” 左宗棠在新疆战斗异常顺利,彻底打败了侵略者,收复了清朝的大片领土。在班师回朝的路上,左宗棠大老远又看到了打着“天下第一棋”幌子的老人。 这位老人不但没有撤掉自己的“天下第一棋”的幌子,而且还是在原地摆棋摊。 为了教训狂妄的老人,左宗棠命令部队继续前进,自己停下与老人再战。没想到这一次左宗棠却连输三局。 左宗棠惊讶地问老人:“上一次你输给我,这一次我却怎么也赢不了你,这是为什么?” 老人回答:“上一次,您有军令在身,要率兵打仗,我不能挫您的锐气,现在您已得胜归来,我当然全力以赴,当仁不让啦!” 图/pixabay.com

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人生四部曲

人生四部曲:改变、适应、包容、放弃,环境也好、现状也好、工作也好、人也好、婚姻也好,这句话的四个原则基本都适用。 能干的人会选择改变,让不喜欢变得喜欢。懒惰的人会选择适应,不愿费力打扫那就享受脏乱。懦弱的人选择回避,可是眼不见心还是烦的。勇敢的人说,我放弃,一了百了。 一、改变不了环境就改变自己 虽然我们不能改变世界,但是我们可以改变自己,用爱心和智慧来面对这一切。 托尔斯泰说:“世界上只有两种人:一种是观望者,一种是行动者。大多数人都想改变这个世界,但没有人想改变自己”。要改变现状,就得先改变自己。要改变自己,就得改变自己的观念。一切成就都是从观念开始的,一连串失败,也都是从错误的观念开始的。 柏拉图告诉他的弟子说他能够移山,弟子们于是纷纷请教方法,柏拉图笑道:很简单,山若不过来,我就过去。弟子们不禁哑然。世界上根本没有什么移山之术,惟一能够移动山的秘诀就是:山若不过来我便过去。同样的道理,人不能改变环境,那么就改变自己。 我们也不能够回到过去,但我们可以改变未来。改变未来就要从改变现在开始,现在一点一滴的改变,都将对我们的未来造成影响。人生其实就是一个不断修正的现在,虽然谁也不可能最终成为完美,但我们都在向着自己心中的完美努力。 二、回避是一种艺术,也是一种本事 聪明的夫妻们回避了“忠”与“不忠实”的家庭中的最敏感的问题,给彼此留下了足够的个人空间,使夫妻感情幸福而稳定。朋友之间也因为回避了一些无伤大雅的性格习性,让朋友之情总是保持了一份简单的快乐。 聪明的领导回避了下属之间需要回避的一些矛盾,坚持“视而不见”有时也能保持公司氛围的平衡与活力……所以,回避是一门艺术也是一种本事。现实中谁掌握不了它,谁就会迷惑、心累、不会生活和工作。懂得了它,你会过的很轻松。要学会回避没有别的办法,就是苦心领悟人生,领悟到一定时间自然就得来了。 生活就是如此,懂得回避,这是人生的艺术。人与人、人与社会随时都会有可能。 三、适应是一种接受,也是一种挑战 “物竞天择,适者生存”。人的一生实际上就是一个不断适应的过程。 适应的问题无时不在,不可避免地存在于我们的生命历程中。当生活中的变故出现时,当失败和挫折出现,当厄运和灾祸降临;我们必须学会的是冷静勇敢的面对,学会适应。 适应是一种接受。由于我们习惯于依恋安逸,当客观现实发生变化时,我们便不愿走出昨天,直面现实接受变化。我们要生活下去,就必须接受生活中种种不愿接受的变化。接受,就是在心理上认同,情感上容纳;接受,就是走出“怀旧”情结,及早消除负面情绪,面向未来,重振旗鼓,重新上路。 适应也是一种磨炼和洗礼、一种凤凰涅槃的焙烤。适应必然会经历痛苦,但是适应过后我们却可以得到宝贵的阅历,一种平实和圆润的高度。其实我们明白,适应是人生别无选择的课题,与其被动适应,不如主动适应。正是在不断的适应中,我们咀嚼了酸甜苦辣,遍尝了人生百味,饱览了人生风景,体验了成功喜悦,从而充实了人生的内涵,丰富了生命的色彩。 四、放弃是一种智慧,也是一种美丽 人生就是选择,而放弃正是一门选择的艺术,是人生的必修课。 没有勇敢的放弃,就没有辉煌的选择。与其苦苦挣扎,拼得头破血流,不如潇洒地挥手,勇敢地选择放弃。歌德说:“生命的全部奥秘就在于为了生存而放弃生存。” 放弃是一种智慧。“明者远见于未萌,智者避危于未形。”只有学会放弃,才能使自己更宽容、更睿智。放弃不是噩梦方醒,不是六月飞雪,也不是优柔寡断,更不是偃旗息鼓,而是一种拾阶而上的从容、闲庭信步的淡然。 放弃是一种灵性的觉醒,是一种慧根的显现,一如放鸟返林、放鱼入水。人生是艰难的航行,绝不会一帆风顺。当必须放弃时,就果断地放弃吧。 放得下,才能走得远!有所放弃,才能有所追求。什么也不愿放弃的人,反而会失去最珍贵的东西。放弃时髦,是为了追求更前卫的特立独行;放弃热闹,是为了追求更丰富的心灵盛宴。 智者曰:两弊相衡取其轻,两利相权取其重。放弃难言的负荷,方能解开心灵的枷锁;放弃满腹的牢骚,方能蕴蓄不倦的威力;放弃纤巧的诡辩,方能拥有深邃的思想;放弃虚伪的矫饰,方能赢得真挚的友情。 “不以物喜,不以己悲”,“宠辱不惊看庭前花开花落,去留无意望窗外云卷云舒”,如果说这种境界,是我们常人难以企及的,那我们就学会放弃吧,放弃同样也是另一种美丽。 人生如水!人只能去适应环境,去改变自己。只有这样,才能克服更多困难,战胜更多的挫折,实现自我;如果不能看到自己的缺点与不足,只是一味地埋怨环境不利,从而把改变境遇的希望寄托在改换环境上面,这实在是徒劳无益的。

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工作忙,怎样不耽误孩子的教育?17招式等你偷师…

昨天有妈妈朋友找我倾诉,说孩子和自己不亲了。 迫于生活压力,我们为人父母,为了得到更多的报酬和更稳定的工作,经常加班晚归、甚至周末也要上班的可能性很大。 更有甚者,我们会到外地工作,一走就是几个月一整年,把孩子交给老人或者亲戚家来带,做“留守儿童”。而这样做的危害,不仅是孩子不亲了,更容易造成更多家庭教育的缺失,以及更大的连带隐患。 很多父母也知道这样的危害,但仍然用一句话来躲避这个问题: ——我工作忙呀! 可是忙归忙,缺少父母对孩子的陪伴,到底会多孩子的成长造成多大的影响呢? ********** 我有个朋友,女儿叫惠惠。就是由于妈妈工作忙,惠惠由从乡下来的姥姥带,专门只负责惠惠上学和生活上必要的照顾。 可是,姥姥并不知道怎么陪惠惠学习和玩游戏,更谈不上现代的家庭教育。按照姥姥自己的话,“我一个乡下老太太,没文化,能看住孩子别丢就行”。 就这样带了几个月,问题来了。惠惠变得越来越内向,不喜欢参加其他小朋友的游戏,也缺乏对其他人的同理心。 有一次,有个小朋友豆豆想邀请惠惠玩过家家,可惠惠却说:“臭豆豆,晨晨来了,你不会找晨晨玩吗?别喊我!”剩的豆豆愣在那里,不知道哪句话惹了惠惠生气。 另一次,一位小朋友硕硕因为豆豆随便仍在地上的苹果皮而滑到哭了。而当老师问她:“老师刚刚要求果皮放到盘子里,惠惠为什么要乱扔到地上呢?”结果惠惠回答:“那是硕硕自己不小心的。姥姥说让我扔地上,吃完她会扫地。” 而让惠惠妈妈更惊讶和苦恼的是,惠惠刚入学时,见到别人扔在地上的果皮,都是会自己捡起来丢的。 因此,正是因为缺乏父母的陪伴,而让乡下的姥姥带,导致惠惠跟着姥姥也没了幼儿园以外的社交圈。 孩子开始拒绝别人,远离集体,行为习惯也慢慢变得随意而缺乏基本的交友素养与习惯。 不难发现,惠惠妈妈的苦恼,同样是因为平时工作忙缺乏陪伴而引起的——每天几乎除了工作就是睡觉,又何来心思管那么多孩子呢?可是,不去管,又会让孩子更加难以管教而落后于其他小朋友,他们该怎么办呢? 其实,只要家长守住几个基本的原则,并且利用好平时和孩子相处的碎片化时间,这个问题并不难解决: 忙妈妈的基本原则 1.能在白天做完的工作尽量不要带回家 如果晚上加班就牺牲了陪孩子的时间,不仅错过家庭教育的最佳时期,也使您和女儿的亲子关系变得疏远。 孩子会觉得妈妈不爱他了,而这时很多孩子出现成长问题的根源所在。 2.无论如何周末抽出一天不加班 工作是死的,人是活的,只要您愿意,就肯定能留出一天时间来陪孩子。 周末是小朋友最喜欢的日子,可以和爸爸妈妈去海洋馆,去游乐场。 这样,到了周一,每个小朋友都自豪地讲述着昨天和妈妈一起玩的经历。

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孩子的缺点,一定要指出来吗(深度好文)

有一天,一位妈妈和我讨论孩子写作业慢的问题。 她的孩子因为作业写得慢,经常被老师留,家里人都很在意这件事,为孩子的书写速度着急。孩子自己也为此感到难堪,有时候她明明是被留下来写作业,却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。 我问这个妈妈:“被老师留下来写作业这件事,你们家长一定要如此关注吗?”这个妈妈回答:“只有让她意识到错误,她才会改啊!” 让孩子意识到错误,她才能改正错误,这应该是绝大多数人的观点。那么,是否有另外的解决问题的办法呢? 其实,“慢”并不是“错误”,甚至也不能算是一种缺点,因为有个别孩子的特质就是比较慢,他们只是需要比一般孩子更多一些时间练习和适应罢了。 我顺着这位妈妈的思路追问她:“好,就像你所说的,你已经多次让她意识到自己‘错’了,那么改的效果如何呢?”很显然,这正是她所苦恼的地方。 我说:“假设我们发现孩子慢,但从来没告诉她,而是设法肯定她、调动她的积极性,让她不知不觉变快,是否更好呢?” 如果我们总是告诉孩子慢,她也总是关注这个“错误”,并不断发现慢的证据,孩子就会确信自己是个“慢小孩”。如果家长和老师总是注意这个缺点,总是批评她,就进一步强化了这个论断。 为什么孩子往往知道问题所在却“屡教不改”呢? 因为频繁的提醒和批评让她深深地相信:我就是这样慢!孩子已经接纳了“慢小孩”这个标签,不相信自己能快,完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力让孩子变快了,但她心中的自我形象,还停留在“慢小孩”的阶段。 这个妈妈说了一个细节:“孩子在抄句子的时候,我和她爸爸都提醒她:‘一句话一句话地抄,别一个字一个字地抄!这样太慢了!’她虽然照办了,但是很不高兴。” 我建议她用商量的语气对孩子说话:“你一个字一个字地抄也是可以的,不过,妈妈还知道一种更快的方法,你愿意试试吗?” 如果孩子愿意尝试,一定会发现这样更快。如果不愿意,我们尊重孩子的选择:“今天还是用你的方法,妈妈帮你记时间,看你平均一分钟抄几个字。明天咱们再试试另外一种方法,看看一分钟抄多少字,然后选一个你喜欢的办法。” 我们也可以设想另外一种可能: 我们仍然是关注孩子写作业的速度,但在她写作业的时候,不给她一点压力,不去催促她。假若某一天她完成得非常快,家人可以积极地肯定她。 孩子并不会觉得快是多么难以企及的目标,此时她更关注自己的成就感,并且,她会从中总结经验,比如写的时候尽量做到专注,或者一眼多看几个字。 家人也可以叫她分享经验,这样她会有意识的总结方法,也许会用到下次作业中,这样会渐渐形成良性的循环。 表象是写作业慢,深层次的原因是尊重和接纳。 孩子具有与大人一样的最基本的需求——被尊重。每个孩子的特质不同,当你的孩子出现和其他孩子不同、貌似缺点的问题时,不要一味地谴责,多给孩子时间和空间,尊重孩子的心理感受,叫他有力量和动力自己慢慢修正问题。 这也让我想起另外一件事。 春节的时候,4岁的小外甥总是抢着接电话,他拿起听筒扯着嗓子问:“你谁啊?”显得非常不礼貌。不让他接电话,他就哭鼻子。 于是我便问他:“你想接电话是吗?”他说:“嗯。”我用柔和的语气对他说:“接电话不能这么大声地嚷,如果你想接,我教你三句话,你学会了,家里所有的电话都由你来接,好吗?” 小外甥很懂事地点点头,我教他的三句话分别是:你好。你找谁呀?你等一下,我去叫他。考虑到小外甥才4岁,我教他的话,尽量通俗好记,没用“请问”“稍等”这些词。小外甥重复了一遍,我们便放心地让他接电话了。 开始的几次,我比较留心,他做得很好,我就肯定他:“打电话的人一定在想,这是谁家的小孩儿呀,这么懂礼貌!”小外甥虽然没说什么,但明显很受用,接电话的热情更高了,变成了极其敬业的接线生。 所以,只要方法对路,改变孩子的行为没有那么困难。

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