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我们都明白「做自己」有多重要，但有时候还是免不了伪装，去迎合他人的喜好。这是我们从很小时候就学会的「生存之道」。小时候，只要我们乖巧一些，就会被父母夸奖，一旦流露出父母不喜欢的情感，就会被批评甚至责骂。 久而久之，我们成为了父母喜欢的「乖孩子」，但那个真正的自己呢？可能已经被扼杀了。 ▼小孩子没什么是非观，很多时候只能靠假装迎合别人的情感。比如父母讲了一件伤心事，孩子明明不知道为什么伤心，但大人难过，也只能跟着难过了。这只是小事，但下面这名网友的经历却严重得多。 他表示，小时候每次跟兄弟吵架，都会被父亲责骂。父亲会叹口气，厌恶地说：「烦死了！」再配合脸色，孩子的感受可想而知。渐渐的，他下意识压抑住了全部攻击性的情感，最后罹患了精神官能症。 每次他说别人好，父亲也会露出厌恶的表情。孩子内心最大的恐惧就是「被抛弃」，所以格外会看大人的脸色。一来二去，他开始监视器自己的情感，还催眠自己说，家就是世界上最好的地方，父亲是世界上最了不起的人。 时间一长，他忘了如何去感受，因为不管面对什么事，他都会习惯性去想，「如何感受才是对的」。他的情感都是刻意做出来的，在这样的环境下成长，难免会失去活着的真实感受。他言行举止都很合时宜，但没什么存在感，给人的感觉总是假假的。 ▼​从小到大，他绝对不敢说「不要、讨厌」这样的词，因为父母不喜欢。实际上呢？再乖的小孩也有厌恶情绪。他活得不像自己，对不开心的事要装出开心的模样，不伤心的时候却要悲伤。他没有别的办法，对依附家长而活的孩子来说，装模作样就是唯一的生存之道。 长大后他试着了解真实的自己，某一天某一刻，猛然发觉：「原来我厌恶这一切！」在那一瞬间，他感觉身上的枷锁卸了下来。真实的自我慢慢觉醒，他不再像以前一样，对「活着」这件事深恶痛绝，因为那时候，他并不是为自己而活的。 这名网友从小就是人们心中的「乖小孩」。他符合成年人对「乖小孩」的所有要求，但这些要求却扼杀了真正的他，让他的灵魂痛苦不堪。日本着名社会学者加藤谛三的新作，《人生的悲剧从当个乖孩子开始》，也许会给那些迫切希望孩子变乖的家长一些启示。你的孩子也许不够听话，不是那么百依百顺，但这有什么关系呢？他们毕竟是独立的个体，有自己的思想啊。

物质丰富的年代，我们能提供给孩子的选择越来越多：数不过来的玩具、穿不完的衣服、吃不完的美食……然而孩子的快乐幸福，会因为选择更多而更快乐吗？ #1.不！选择越多，孩子可能越不快乐在某公园里，一个小男孩正在安静地荡秋千，这时他看见旁边的滑梯上没人，哒哒哒地跑过来玩滑梯，再看看对面玩跷跷板的小朋友走开了，小男孩赶紧又抛弃了滑梯，冲向跷跷板…… 这时另一个小女孩过来玩秋千了，小男孩看到后赶紧从跷跷板上下来，冲向秋千，不让小女孩玩。小女孩不依，小男孩推了她一把，小男孩子的妈妈生气极了：“吃着碗里的，看着锅里的，有你这样贪心的吗？”小男孩哇地一声哭了！ 其实小男孩不是贪心，而当选择比较多的时候，孩子就难以从这些选择中得到100%的快乐。 比如，荡秋千的时候，孩子可能在想“等下我要去玩滑梯”。玩滑梯的时候看到跷跷板了，又打起了跷跷板的主意。最后，看到有人来玩秋千了，孩子突然又想起了秋千的好：“我不玩跷跷板了，我要荡秋千！” 众多的选择，分散了孩子的注意力，以至于他的快乐也被打了折扣，幸福感反而被降低了。 假如孩子能选择的东西没有那么多，他只能玩秋千或者玩滑梯，那么不管是玩什么，他都能尽情地享受其中的快乐。 #2.选择越多，孩子的专注力可能越低 选择更多，还会带来一个坏处，那就是孩子的专注力会更低。 心理学家巴里·施瓦茨曾经做过一个这样的实验： 在研究中，他将孩子随机分成两组画画。第一组孩子可以从3支画笔中选1支，第二组则可以从24支中选1支。结果第2组的孩子的作品要比第一组孩子画的糟糕得多。 随后，研究者们让孩子们从中选一支自己最喜欢的笔，接着再试着说服孩子们放弃这支笔选择另一样礼物，结果第二组的孩子更容易放弃他们所选择的笔。 我们常常以为，给孩子提供越多的物质，孩子就会越幸福，实际往往相反！太多选择，反而会让孩子在选择前面乱了方寸，不知道自己最喜欢什么，得到之后也更不懂得珍惜。 #3避免过度选择，爸妈应该怎么做？ 玩具不多不少，刚刚好。 过多的玩具，不仅容易让孩子分心，而且对孩子的智力发育也不利。 那么，到底应该给孩子提供多少玩具呢？ 美国弗吉尼亚学者认为应该是5个。原因是，当玩具少于5个，孩子可能会出现自卑心理；但如果数量超过5个，孩子就容易出现分心，而且还会限制他们的创造力。 玩具不多不少，孩子在可选择的范围内，专注于自己喜欢的玩具，反复研究、琢磨、思考，创造出多种新的玩法，这时玩具的价值才能得到最大化的利用。 有的妈妈可能要纠结了，到底给孩子留哪5样玩具好呢？ 在孩子成长的过程中，这几类玩具堪称经典，对孩子的成长最有意义： 1、拼装类玩具：样式简单、玩法多变，小宝宝大宝宝都能玩，如：积木、雪花片； 2、运动型玩具：除了好玩，还能促进孩子动作发育，如：小球、推车； 3、涂鸦类玩具：每个孩子都是最出色的画家，能发挥孩子无限的想象力，如：画笔、彩纸； 4、毛绒类玩具：会被孩子赋予生命，童年最初的玩伴，如：布娃娃、玩具熊；

长大后很多心理上的问题，没安全感、过度依赖、焦虑… 等等，都能够追溯到小时候与父母亲的关系。还在襁褓中的我们透过父母来了解这个世界，借此判断这个世界是否安全？会不会受到伤害？而在一岁的时候我们对世界的理解就会根深蒂固影响此后一生的行为。本篇文章强调父母应该满足和回应孩子需求，让他们感觉被爱和理解。 孩子在婴儿时期与父母亲所形成的「依附类型」，将会决定他们有没有安全感，进而影响到孩子的人际关系，甚至是成年后的亲密关系 。 的确，许多研究显示，孩子的依附类型会影响到他的同侪关系、影响他愿不愿意去探索和尝试、影响他调节情绪的能力，以及能不能创造良好的人际互动与亲密关系。这样听起来，依附关系真的很重要，但是很多父母都不太理解：到底什么是依附关系？什么样才算是有安全感的孩子？ 要介绍依附关系，就要提到两位心理学家──玛丽‧安沃斯和约翰‧鲍比。他们在1950 年代相遇，当时，美国社会崇尚行为主义，行为主义学家约翰‧华生不断告诫父母：「不要拥抱、亲吻孩子，也不要在孩子哭的时候抱孩子，不然就会宠坏孩子。 」如果你是一位父母，这样的主张你应该并不陌生，在台湾，认同「百岁医师」(美国小儿科丹玛医师) 育儿方法的家长也是这样觉得──小孩哭时不能抱，不然孩子就会用哭声控制你。 但是，安沃斯和鲍比却不这么觉得。他们认为， 父母亲要回应孩子，这样孩子才会感到安全。而当孩子感到安全时，才会更独立、更愿意尝试与探索这个世界。安沃斯在当时观察了一些母亲与孩子，她也发现，那些最不黏人、最不常哭的孩子，反而是有位常常回应孩子的母亲。为了要验证理论与观察，安沃斯决定做一个实验。 母亲离开又回来，孩子会怎么反应？ 这个实验称作「陌生情境」，研究人员在实验室中用双面镜观察妈妈和约一岁大的小孩的互动，在实验过程中，母亲被告知要短暂的离开房间，然后再回来。安沃斯认为，孩子在妈妈离开房间时应该是会充满焦虑的 (事实上也证明，就算外表看起来很冷静的小孩，他们的心跳和压力贺尔蒙也显示他们是感受压力的)。研究人员想要知道，当母亲离开时孩子会怎么反应，还有更重要的，当妈妈再度回到房间时，小孩会怎么样与妈妈互动呢？ 安沃斯在观察过许多妈妈与孩子的「陌生情境」后，依照孩子的反应分成三类型。第一型的孩子在妈妈离开时哭得很难过，但是在妈妈一回来后，孩子立刻去靠近母亲，并且很快的被安抚，停止哭泣，然后能够继续玩玩具，这一类型的孩子被称作有着「安全型」依附关系。 第二型的孩子在进到新房间时非常焦虑和黏人，不太愿意去探索新环境，在妈妈离开时他们很难过，妈妈回来后他们可能会去找母亲，但是无法被安抚，还是继续哭泣──这些孩子想要亲近妈妈，但又很害怕焦虑，被称为「焦虑矛盾型」。 第三型的孩子在妈妈离开房间时表现出一点都不在意的样子，当妈妈回来后，他们也不会去靠近母亲，这类型的孩子称为 「逃避型」。不管是焦虑矛盾型或是逃避型，这些孩子都有着「不安全型」依附关系。 父母的对待方式，决定孩子的依附类型 陌生情境实验中这些孩子所表现出来的依附关系类型，是因为孩子天生气质不同所造成的吗？或许基因会有一些影响，不过，早在这些妈妈和孩子进到实验室之前，安沃斯已经花了很长一段时间在这些孩子的家中观察亲子互动，所以，她能够归纳出，到底是什么样的母亲对待方式，让孩子在妈妈离开又回来后，会有这样不同的反应？ 婴儿出生后，藉由与身边的人的互动来理解这个世界，尤其是主要照顾孩子的人，像是父母亲。当婴儿不舒服或是饿了哭泣时，如果爸爸妈妈回应孩子的需求，像是将孩子抱起来安抚、喂孩子喝奶，在这样环境下成长的孩子，他们眼中的世界是安全可以预测的─ ─ 他们了解，当我有需求时，会有人来回应我、帮助我，这就是形成安全型依附关系的孩子。所以，在实验中，当妈妈回到房间后，本来痛苦哭泣的孩子能够立刻亲近母亲并且被安抚，因为过去的经验告诉他：「妈妈能够满足我的需求，能够让我快乐。」 而根据安沃斯的家庭观察，这些有着安全型依附关系的孩子，果然有一位平常会回应孩子的妈妈。当孩子能够有一位让他安全依附的大人，这位大人就像是孩子的安全堡垒，让孩子更愿意往外踏出去探索这个世界，也能够从父母的安抚中学习如何调节情绪。 那么，是什么样的教养模式让孩子形成不安全型呢？

孩子成长的一些信号，常常会被误认为是“问题行为”。这些误会，很可能会让父母错失正面引导孩子的机会。 01 搞破坏 很多孩子到一岁左右，会开始出现一些让父母匪夷所思的“破坏”行为。比如：把所有抽纸都从纸盒里抽出来，扔东西制造噪音，将所有盒子、柜子门都打开，想将手伸进插座…… 当孩子身体运动能力越来越强，他们的认知能力会大幅提高。 这个“搞破坏”的时期，实际是孩子人生阶段的“实验期”。 在这个阶段，孩子会通过亲身体验来学习周围的事物。这个阶段的每个动作，对他们来说都具有意义。 他们什么都想要亲自摸一摸，打开来看，摔打一下，用自己的眼睛去看，用自己的身体去了解这件物品。 但这些行为常会被父母误会是“没规矩”，因为有点像在搞破坏。 其实这个阶段不必要着急管教孩子。在没有危险的情况下，让孩子去“实验”，让他们发展对周围事物的兴趣和好奇心。 02 “妈妈快看！” 当孩子会说话以后，他们看见自己感兴趣的东西会急切想让妈妈、爸爸去看。这种让父母配合自己指示的行为，是孩子想要了解更多事物的信号，这是学习能力发展的重要表现。 在孩子不会说话的时候，就可能已经表现出了这种能力。他们可能会“咿咿吖吖”指着一件东西，努力引起父母的注意。在这个时候，孩子发展出了“兴趣”和“好奇心”，想要了解更多。 这时父母可以顺着孩子的“指示”，告诉他多一点相关信息。 比如，如果孩子指着一朵花发出“啊啊”的声音，父母可以清晰地告诉孩子“这是花”，让他知道正确的名称。甚至可以抱着孩子走到花前面，让他摸一摸，闻一闻，告诉他颜色和气味。 有时孩子会很急迫，不用手指，而是拉扯父母衣服来引起注意。这时父母不要焦急，看看孩子是想表达什么，可以将孩子带到他想了解的物品前。 父母很忙也尽量不要忽视孩子这种渴求“了解更多”的行为。 03 沉浸在自己的世界 两岁的孩子开始对自己的生活有了很大的自主性，他们会感觉自己不再那么需要成年人照顾。 此时孩子玩耍时，会旁若无人沉浸在自己世界中， 不想和别人说话，也不想被打扰。 这个阶段是培养孩子专注力的好时期。 父母可以让孩子自己玩耍、思考，当孩子需要父母的时候他们就会主动呼喊父母。刚开始孩子可能独自玩耍几分钟，渐渐延长到十来分钟，二十分钟……

教育家夸美纽斯说：“犯了过错的人应当受到惩罚。但是他们之所以应受惩罚，并非因为他们犯了过错……而是为的要使他们日后不去再犯。” 下面故事中小男孩父母的做法是值得肯定的： ８岁的小男孩子吃饭的时候拿面包逗小狗玩。结果狗跳起来把他手中的盘子撞掉了地上，盘子碎了。男孩子对父母说：“盘子是小狗打碎的，不是我。” 母亲问：“可是你没错吗？”男孩大叫：“是小狗的错，与我无关。”父亲让男孩到他自己的房间去，好好反省自己究竟有没有错。 十几分钟后，孩子走出房间，说：“小狗有错，我也有错，我不该在吃饭时间喂狗，这是你们多次告诫我的。”父亲笑着说道：那么，你就该为自己的错误承担责任，要收拾好餐桌，并拿出零用钱赔这个盘子。男孩点头表示同意。 对于孩子来说，犯错并不是件坏事。犯错误是孩子的权利，也是孩子成长过程中必然要经历的过程，孩子犯了过失恰好是培养孩子责任心的良机。尤其是孩子知道自己犯错的时候，内心都有一种接受惩罚的准备，这是一种心理需求，为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。 这时如果父母采取了正确的方法，孩子会很容易接受父母的教育，也会通过父母的指导对为什么会犯这个错误，以及今后如何避免再犯同样的错误有具体的认识，这就达到了教育的目的。 心理学家发现，三岁的孩子就已经对于自己做错的事有了感知能力，他们之所以把责任推到他人身上，往往是因为害怕受到父母的惩罚。 孩子做错了事情，如果说要孩子承担责任的话，应当是承担如何弥补造成的缺失、如果解决问题的责任，而不是挨父母的训斥。 如果父母因为孩子犯了错而打骂孩子，孩子会认为挨打受骂就是自己应当承担的责任，挨过打骂之后自己就没事了，惹了多大的祸，都与自己无关了，不论过失大小，后果轻重，责任一律由父母承担了，孩子不需要负任何责任，烂摊子都由父母去收拾。这样做，孩子失去了改正错误的机会，常此以往，就会养成不负责任的习惯。 知之者不如好之者，好之者不如乐之者 图/pixabay.com

明智的家长注重以下几个方面的规矩： (1)保护孩子的健康和安全：培养孩子必要的卫生习惯、饮食习惯、起居习惯。严格规定安全游戏场所和玩耍规则，避免身体伤害，同时保证孩子心理上的安全感。 (2)提高孩子的自控能力：邀请孩子参与规则的设定，在一定范围内让他们自己选择和决定，并让他们体验自己选择的后果。 (3)鼓励尊重和友善对待他人：申明坚决不允许贬低和伤害别人的行为，鼓励分享、合作、互让、互助的行为。 其次，根据孩子的年龄阶段，设立符合他们的发展特点的规则。家长需要了解孩子在当前这一阶段，认知、语言、运动、社会交往能力发展到了哪一步，这样才能确定合理的期望值，不至于对孩子提出过高的要求，或给予过分保护。一第三，规则有主次，让孩子知道这一点。一般来说，关系到孩子健康和安全的规则最重要，例如，不在马路上玩，注意卫生，外出时告诉父母去哪里，晚上按时回家等。同样重要的是阻止孩子伤害别人的规则，如，不能打架、咬人等。其次是社交规则，如，不破坏别人的物品，不讽刺挖苦别人，在别人休息时保持安静，帮助别人等。再次是礼仪规范，如，吃饭时不吧唧嘴，坐有坐相等。最后是孩子可有选择余地的行为规则，如，穿什么衣服，听什么音乐等。这些基本上由孩子的个人喜好决定，除非家长确信有些行为会产生不良后果，如，音乐声过大会影响听力，穿得太少会感冒等。 在运用这些规则约束孩子的行为时，需要特别注意以下几点： (1)事先对孩子讲清楚什么是他们想要看到的行为。比如，给孩子食物时，你就应该说：“宝宝，你不想吃了，就告诉妈妈，然后把盘子留在桌上。”而不是事后冲孩子嚷：“为什么把吃的东西扔到地上？不许摔盘子！”尽可能预先提醒孩子应该怎么做，申明什么是不允许的，预防孩子犯错，减少事后的批评指责。就好比在行人吐痰之前去制止他，而不是过后找他罚款。 (2)用孩子能理解的语言说明规则。讲清楚规则是什么，和为什么定这条规则，能帮助孩子遵守它，控制自己的行为。孩子越小越需要解释，不要以为他们听不懂，而只是简单地下命令。对幼小的孩子需要放慢语速，用具体、简单的词汇和简短的句子表达，“京京，把积木放进积木桶。”而不是“把东西整理一下。”或“收拾好房间。”即便是大些的孩子，也需要明确的指令。因为对于同样的目标，他的理解可能和你的不一样。比如，孩子以为只要玩具不在地上就算整洁了，而你的要求却是玩具必须分别放进整理箱和玩具架。 (3)多用正面语言，少说“不”。比如，当孩子用手背擦鼻涕时，你最好说“用纸巾擦鼻涕。”而不是“不许用手擦鼻子！” (4)用建议的方式提要求。“京京，我有个主意，我们一起把玩具收拾好，然后出去玩。”这样的口气往往比命令更容易让孩子合作。 (5)在适当的情况下，让孩子作选择。比如，“你先刷牙，还是先洗脸？”不过，要避免无限制的选择范围，如果你问孩子“早饭你想吃什么？”他会说“冰激凌！”所以你最好问“早饭你吃面包还是烧饼？”也不要出无选择的选择题，比如，你要求孩子收拾玩具时，问孩子“你想不想把玩具收起来，”采用“如果……就……”的句型，效果会比较好，“如果你把玩具收好，妈妈就给你讲故事。” (6)问孩子听明白没有。让孩子重复你刚才讲的话，而不是简单地问“明白吗？”如果孩子不清楚你的规则，换个方式表达，直到孩子理解为止。‘ (7)给孩子留有理解和接受规则的时间。不要指望一次教育就能彻底解决问题，对于同一项规则你可能要重申好多遍。因为记忆力、认知能力和自控能力的限制，孩子往往会反复犯同样的错误。要有耐心，请记住他们还是孩子。 图/stocksnap.io

这年龄的孩子正处在蒙胧时期，是比较费心思的抵抗阶段。所以先要和他做朋友，引导和帮助他渡过这一阶段。也要讲些心理学，口气要温和，有时候更是用心去和他交流多一些，即使他做错事也不责怪，更多的是鼓励他、培养他形成良好的学习习惯。一步一步来，也可以通过同龄人带动他学会自律。随着时间的推移他会转变的，以鼓励、表扬为主。 父母要给孩子足够的尊重 只有被人尊重，孩子才可能获得自尊，并可能学会尊重别人，而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的人的首要条件。由于孩子还不成熟，自尊意识往往处于嫩芽状态，特别容易受到伤害，一旦他们的自尊受到伤害，他们便会用诸多的“不听话”来进行对抗。 所以，父母应当具有保护孩子的权利意识，给孩子足够的尊重。可以说，是否尊重孩子，将对孩子一生的发展起重要作用。 适当放手让孩子自己做事 有时候孩子不听话，是其独立自主要求的体现。独立自主是健康人格的表现之一，它对孩子的生活、学习质量以及成年后事业的成功和家庭生活的美满都具有非常重要的影响力。 在现实生活中，许多父母为了让孩子专心学习，什么事都不让孩子去做。早晨起床帮孩子叠被，上学前帮孩子准备学习用具，有时经常还被孩子埋怨忘了帮他准备某些学习用具。 要知道，孩子并不是生来就是这样依赖父母的，他们的依赖性一般来说都和父母的包办代替有关。父母包办，代替得越多，孩子的依赖性就越强。反之，如果父母不插手孩子可以做的事，没有了依鞍，孩子就会自己动手开始做了。 图/google

学习英语时，背诵是最有效的一种方法。背诵不但可以帮助同学们掌握大量的英语基础知识，而且可以培养大家丰富的语感，进行听、说、读、写各项活动。今天就和大家分享英语背诵的七大技巧—— 1、一口气背诵法 一口气内将一个句子尽可能多读几遍，将一段对话尽可能用最少的气读完，经过这样的反复操练，你会发现原来背诵很容易，而且通过这样的训练可以让你讲英语底气十足、气势逼人! 2、影子背诵法 “影子”(Shadow)背诵法也是目前最有效的背诵方法之一。把录音机的声音开到很大，跟着录音进行背诵，就像影子一样，和录音保持你能跟上的速度，一般保持相差2~3个单词的距离，你的耳朵和嘴巴全部用起来了，这样印象也就特别深刻!而且，你的听力也得到了大幅度的提升! 3、零碎时间背诵法 零碎时间学习英语最有效！将收集到的好句子、对话抄在小纸条上或卡片上，随身携带，利用每日三餐前后、睡觉前、等车、上学、放学路上，不断地刺激大脑，再难的句子都能背出来。 4、同声传译背诵法 请你的伙伴说中文，你立刻脱口而出英文；说英文，你立刻脱口而出中文。通过中英文自由转换帮助背诵，效果特别好!与此同时还可以快速提高你的口译能力。 5、想象背诵法 没有语言环境就自己创造语言环境!背句子的时候花一点时间先想一下，想象你在什么时候、什么地方可以将用到这个句子，再开始背诵，想象可以帮助加深记忆，这样不但让你更有兴趣背诵，背起来更容易，同时也开发了你的想象力。 6、卖弄背诵法 背诵了很多句子和对话，如果没有机会使用，很快就淡忘了，所以一定要找机会将学过的英语卖弄出去。 你可以向老外炫耀、向朋友炫耀、向老师炫耀、向家长炫耀、向同学炫耀，找不到人就对着镜子、对着墙壁炫耀。甚至对着天空炫耀。通过炫耀，学过的英语将真正成为你自己的财富! 7、听写背诵法 一边放录音，一边将你听到的句子和对话一字不漏地写下来，这是背诵的最高境界！ 因为在听写的过程中，你的大脑将声音转化为文字，大大地加强了你的记忆！自己写出来的东西很容易就能背出来，听写背诵法让记忆力和听力同步增长！ 文/快乐初中生 图/pixabay.com

犹太人的智慧和聪明是众所周知的，这是一个非常热爱读书的民族，出现过许多优秀的哲学家、科学家和企业家，包括爱因斯坦、马克思、弗洛伊德等等。如果一个犹太人家里失火了，他们首先抢救的一定是书。 据说，在犹太人的童年时期，刚一懂事，妈妈为了让孩子爱上读书，就会将蜂蜜滴到书上，让孩子能够在书中品尝到蜂蜜的香甜从而养成爱读书的习惯。 而在中国，曾有调查发现：孩子在小学时，每天读报的人数为16%，读杂志的人数为10.6%；但是到了中学，每天读报的人数仅为6.8%，读杂志的人数为5.2%；这些数字远远低于每天都看电视、上网的中小学生。 其中，有30%的孩子不喜欢阅读；也有12%的家长从不和孩子一起阅读或交流；还有近一半的家长只是偶尔与孩子一起阅读。 因此，专家呼吁：从婴儿起，父母们就应该每天至少抽出20分钟的时间为孩子坚持朗读，直至中学，终有一天会发现，这样的习惯会让孩子一生都受益匪浅，而这也是避免孩子沉迷电视和游戏的最好方法。 愉悦妈妈给家长的建议： 1.给孩子营造好的阅读环境 和孩子一起读书，有利于帮助孩子养成阅读的习惯。如果父母经常看书，那么孩子也一定会耳濡目染，长此以往，就会慢慢喜欢上阅读。 有调查显示，那些喜欢阅读的孩子，在其家中，都有一个很好的阅读环境。家长们可以给孩子准备一个单独的房间，专门给孩子阅读时使用，并在家中定一个具体时间，关掉电视，全家人一起阅读。 2.用书籍包围孩子 哈佛有学者研究发现：如果在房间里放满书籍，让孩子可以随处都接触到，这样可以大大激发孩子的阅读兴趣。 所以，在孩子的房间里放满各种书籍，包括故事书、绘本、杂志、字典等，是培养孩子阅读兴趣的好方法。 需要注意的是，不能将书籍放得太高或者太集中，应该放在孩子可以随时拿到的地方，甚至可以是餐桌、床头、沙发上等位置。 3.抓住细节，提升阅读水准 阅读可以帮助孩子开阔视野、陶冶情操、增长知识、开发智力。家长要时刻抓住孩子的阅读心理，以便因势利导，将孩子的阅读能力提升到一个新的水平。 提问是促进孩子加深阅读的好方法，不过，家长们在提问时一定要注意水准，不要反复问孩子一些他已经回答过或是早已了然于胸的问题，否则只会让孩子感到厌烦，也就不可能达到提高阅读水准的目的。 所以，为了让孩子始终保持对阅读的兴趣，家长可以多问一些涉及细节的内容，而非常识性的知识，这是一个帮助孩子进步的不错方式。 在阅读上，孩子既可以是老师，也可以是学生。因此，如果孩子提出了一个家长也无法解答的问题，那么可以带着孩子去查字典或者去图书馆查阅资料，让孩子了解获得答案的方法。 文/愉悦妈妈 图/stocksnap.io

相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！ 我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴： 1、言而无信 上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信…… 2、感到委屈 其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：”谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。 3、父母不以身作则 爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。 4、父母霸道 我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？ 5、总拿我与别人比 他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！ 6、顶嘴是表达想法 在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。 7、讨厌被命令 我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。 “一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。 孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。 1、要控制好自己的情绪 没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。 2、遇事冷静，赏罚有度 作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。 3、主动了解孩子的意图 在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。 4、提醒孩子改变说话方式