酷Dee -【正能量点赞】

30岁前的恋爱虽激情亢奋，但未来40年的柴米油盐才是爱情的常态。最初你爱上他的光鲜亮丽，爱上每时每刻与他的亲密，但在平淡的相处日子里，你看到了他人后的疲态和懒惰，因为爱，你悦纳了生活中和他身上的不完美，忍耐了婚后的疲惫、无聊和现实。 你爱上一个人，因为他运筹帷幄的魄力，因为他不凡的气质。我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得他很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。 请注意，无论一个人是明星、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为他亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。 他工作的时候光鲜亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足，是社交达人，但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才，但在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着他闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你注定失望，而且是彻底的失望。 这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点。 刚谈恋爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是他的爱减弱了，而是你们的默契增加了，他不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果他对你黯淡，说明他真的信任你，不要再要求他也像对外界时一样“强撑精力”地对你。 我们都有体验，我们自己也常常感到无力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛?你若只爱Ta的精彩，那你还不够爱他。假若你也尊重他的疲惫，就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。 这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解;压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景;一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃…… 所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2~3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2~3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。 我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化? 14~30岁是你的亢奋态，30~70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。 有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。 一个人说“来，咱们做男女朋友吧“或者”我爱你”，和你确定了关系，他只给了你10%的爱情;他把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时他给了你30%的爱情;如果他告诉你他的真实月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说他给了你60%的爱情;当他小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的)，才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地，就总有变得更好的空间。 请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是想和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱情。 如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。你要重新认识一下爱情的现实!如果你不在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。爱情的定义应该是：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方。 “爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实。忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳，我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。 图/pixabay.com

婚姻中最常见也最难解决的问题： 1. 婚姻谘询-冲突、争吵 偶尔的冲突是无法避免的，但是衝突争吵过多就需要解决了。最好是双方以和平的方式解决问题。 解决办法：你不是受害者，是否反击和如何反击都是你自己的选择。对自己诚实！你们在吵架时，你的话语是想解决问题呢还是仅仅想反击对方？如果你的话语带有责备性和伤害性，最好做个深呼吸，改变一下战略。 如果你的反应仍然会让自己不开心，会伤害自己，何不改变一下呢？付出一点，收获很多。 2. 婚姻谘询-沟通问题 几乎所有的婚姻问题都源于无法沟通。 解决办法： 腾出时间。和你的伴侣进行一次真正的约会。如果你们住在一起，那就等孩子们都睡了后，把手机调成震动，让电话留言机接听电话，和他（她）促膝长谈。 如果你无法轻声和你的伴侣进行交流，选择安静的公共场所，如图书馆、公园、餐厅，因为如果你在这些地方大声说话，你会感到尴尬的。 制定一些规则。 如不要在工作的时候打扰对方，禁止说一些：「你总是……你永远不……」之类的话。 3. 婚姻谘询-没有把婚姻放在心上 如果你希望你的婚姻生活继续下去，要让其时刻成为焦点，而不仅仅是在你回答“我愿意”时。 解决办法：做一些你们第一次约会时做的事情。如一个欣赏的手势、称赞对方、一整天都和对方联系、显示出你对他（她）的兴趣。 计画在晚上浪漫地约会。尊重对方。 4. 婚姻谘询-信任问题 信任是婚姻关系中很重要的。是否对方有什麽特殊的行为让你不信任他？是否你们有隐藏的信任危机？ 解决办法：始终如一、准时；做你说过会做的事情；不要对你的伴侣和别人撒谎，即使是善意的谎言；做到公正，即使是在吵架时；重视别人的感受。即使你不同意你的伴侣的想法，也不要忽视他（她）的感受；在你说过会打电话的时候打电话；打电话告诉伴侣你会晚点回家；担负自己应该担负的工作量；有什麽事情不对劲的时候不要反应过度；永远不要说你无法收回的话；不要揭开伤疤；做一个优秀的聆听者。 5. 婚姻谘询-家务事分配

1、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。” 启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。 2、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮!结果，她全票当选—— 启示：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。 3、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。 启示：这是最简单的心理边际效应。 第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。. 第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为 当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。 人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。 4、有两家卖粥的小店，左边这个和右边那个每天的顾客相差不多，都是川流不息，人进人出的。然而晚上结算的时候，左边这个总是比右边那个多出了百十元来。天天如此，于是，我走进了右边那个粥店。服务小姐微笑着把我迎进去，给我盛好一碗粥。问我：“加不加鸡蛋?”我说加。于是她给我加了一个鸡蛋。 每进来一个顾客，服务员都要问一句：“加不加鸡蛋?”也有说加的，也有说不加的，大概各占一半。 我又走进左边那个小店。服务小姐同样微笑着把我迎进去，给我盛好一碗粥。问我：“加一个鸡蛋，还是加两个鸡蛋?”我笑了，说：“加一个。” 再进来一个顾客，服务员又问一句：“加一个鸡蛋还是加两个鸡蛋?”爱吃鸡蛋的就要求加两个，不爱吃的就要求加一个。也有要求不加的，但是很少。一天下来，左边这个小店就要比右边那个多卖出很多个鸡蛋。 启示：给别人留有余地，更要为自己争取尽可能大的领地。只有这样，才会于不声不响中获胜。销售不仅仅是方法问题，更多的是对消费心理的理解。 5、一个薪水值8000元的人 ，就别只愿付他7500元，虽然省下了500元，实际却凉了他的心。相反，痛痛快快的加薪付他10000元，他就会拿出两倍的能耐为你卖命。 启示：记住，宁可花两个人的钱，去招一个能人，也不要用一个人的钱，去招两个差人。 ——这就是长远营销，你值得学习。 6、宋国有个卖酒的人，酿制的酒香味醇厚，做生意诚实公平，待客人殷勤周到，店外的酒旗高高得迎风招展，可酒就是卖不出去。时间一长，酒都变酸了。卖酒的人很是不解，就去请教邻里的一位长者。这位长者告诉他:“你养的那条狗太凶猛了，人们害怕狗咬，谁还敢来买你的酒，酒变酸也就可想而知。 启示：从经营上看，宋国的卖酒人做的还是很到位，但是却养了一条凶猛的狗把生意搞砸了。在商业企业营销中，狗猛酒酸的道理比比皆是。在许多新闻报道中就看见诸如对顾客搜身、侮辱顾客等事件，企业有这么多猛狗，顾客怎敢上门，商品怎能销售出去呢? 7、某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球，装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。 启示：这个故事告诉我们，了解客户的真实需求非常重要。 8、有个自称专治驼背的医生，招牌上写着：“无论驼得像弯弓那样的，像虾那样的，像饭锅那样的，经我医治，着手便好!”

伤一个人，一伤就是一生；别一个人，一别就是永生。 不要轻易伤害对你真心的人，伤了就再也无法复原；不要轻易离开对你真情的人，离了就再也无法见到。 缘，有聚有散，有始有终。 其实真正需要强大的，不是你的外壳，而是你的心。 离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。 你认为快乐的，就去寻找；你认为值得的，就去守候；你认为幸福的，就去珍惜。 做最真实最漂亮的自己，依心而行，无憾今生。 快乐是自己给的，幸福是自己经营的，成功是自己努力的。 有些事情，拿不起，就选择放下； 有些过客，留不住，就让其离开； 有些感情，伤不起，就忍痛割舍。 一朝一夕是日子；一忙一碌是生活； 一起一落是人生；一喜一忧是心情； 一苦一甜是滋味。 情与情，是一份真诚，舍不得，才会去护；放不下，才会妥协。 付出，凭的是心；不离，靠的是愿。 感情，慢慢品才会懂；人心，细细看才明了。 有心，才能动情；有情，才能暖心。 图 | wallcoo.net

记得男士会帮你开店家的门或开车门让你进去的日子吗？我记得在我约会的年纪，我很讨厌如此，我可以自己做呀！但是当我长大以及有两个儿子後，我改观了，我明白男孩变成绅士的重要性。 男孩子要了解尊贵的对待其他人就像他们也想被如此待遇一样。教导我们的男孩们变成绅士也顺便为他们未来婚姻准备。我们的社会缺乏绅士，所以教会他们是我们的职责。你怎麽教导男孩成为绅士呢？尝试这些想法吧！ 身教示范 每次我们教育孩子，我们应当身教示范我们乐於看到的行为。我们要展示给男孩们当他们为别人开门，不只是女孩子，人们会感到重视与尊重。我们也顺便指出其他人好的表现当作模范给他们。男孩必须了解他们的这种行为传达讯息给其他人。 教育 认识模范之後，接下来就是明确的教导。所以举例来说，如果当你指出一位男青年如何帮助年长妇女将购买的百货放入车内，解释为什麽这样是一个绅士的行为，以及妇女从青年行为中得到什麽，讨论这件事让妇女当下感受到什麽。 导正练习 制造机会让男孩可以展现绅士行为，他们可能需要方向及指导怎麽做，但请容许他们将言语化为行动。当男孩长到交往的年纪，他们应当被提醒一些绅士方法。 他们要了解当他们去约会时，他们要在对方门口接她，与女方双亲招呼或交谈，为女士开门、拉椅子，在她该回家的时间内送她回家。 我儿子的第一个女友在外头等他，并且他没有协助她乘坐他的较高的吉普车。她必须几乎用跳的。不待说，他父亲和我向他解释不是这样对待女士的。我们应该更早就告知他的。 熟练 在无数次的练习後，你就会熟练。如果男孩错失了一个表示自己是绅士的机会，他需要再被教育。问他可以怎麽做才会不一样，并解释为什麽这很重要。熟练的定义就是这个行为完全可以自动化完成，没有任何思考及迟疑。我喜爱看到我的儿子们帮其他人开门的行为。 我相信现今的社会人们有些自我中心（自私）。我们需要花时间教育如何对待其他人。我们要帮助男孩了解绅士行为是很光荣的及尊贵的，而且要使其他人感到尊贵与礼遇的。 图/pixabay.com

德国哲学家雅斯贝尔斯说，“教育本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂”。在教育孩子的过程中，作为妈妈，你就是推动孩子成长的最重要的那只手，只有你做得好了，你的孩子才会成长得优秀！ 但很多妈妈，却不小心成了以下这7种妈妈，教小孩千万别心急而误变成那样！ 1。“为你好”妈妈 “为你好”妈妈的口头禅就是“我这是为你好！” 孩子不想学画画，妈妈偏要他学，说：“我这是为你好”；孩子不想加衣服，妈妈偏要他穿，说：“我这是为你好”；孩子想要玩泥巴，妈妈不让他玩，说“我这是为你好”…… 能够尊重孩子选择的时候，我们都要尊重孩子，多问问孩子“你想怎么做？”，不要用“为你好”三个字禁锢了孩子的成长！ 2。“邋遢”妈妈 邋遢妈妈总是穿着随便、不修边幅，别人问：“什么时候你也化个妆、做个发型啊？”妈妈就说：“我每天带孩子忙前忙后，都累成狗了他还不听话，哪有时间收拾自己？” 其实，正如你希望自己的孩子干净漂亮，孩子也希望妈妈靓丽优秀。一个邋遢的妈妈，会让孩子在小伙伴中抬不起头来，进而不尊重你。 3。 “人前教子”妈妈 有些妈妈生怕别人说自己没教好孩子，当孩子跟别人发生矛盾，又或者犯一点点小错误时，妈妈马上拉过自己的孩子一顿批评。当着那么多人，叔叔阿姨、甚至是亲密的小朋友面前，被批评的孩子内心是崩溃的。 难道不能回家去说吗？孩子也是有自尊心的！ 4。“大嘴巴”妈妈 有些妈妈喜欢聚在一起聊聊八卦，也不聊其他的，就聊自己孩子的“糗事”。“我家孩子前天在家学母鸡孵蛋……” “哈哈哈哈哈……” 当孩子受到大家的嘲笑，会让孩子不敢面对自己的错误，形成自卑的心理。其实孩子的很多“糗事”，都是孩子探索世界和成长的一种方式，妈妈们嘲笑孩子，会打击孩子的积极性和好奇心，让孩子胆怯自卑，变成一个被动的小孩。 5。“哭穷” 妈妈 当妈妈给孩子买了一件新衣服，就对孩子说：“你看我和你爸都舍不得买新衣服，全家给你一个人买了，我们省吃俭用都是为了你，你还不好好听话……”妈妈天天对孩子“哭穷”，生怕孩子不知道自己对他付出了很多。 母爱不是一场交易，不是你付出了多少就要孩子回报多少。妈妈的爱应该是不求回报的。 6。“怀话”妈妈 有的妈妈把自己的孩子当成情绪垃圾篓，经常对孩子说：“我那个同事真是够无耻的，他……”，甚至还对孩子说：“你奶奶坏透了！……” 不要以为孩子小就听不懂，你的戾气影响孩子的心灵，孩子不仅会学习你在背后讲别人的坏话，还会对那些人产生厌恶、对立的情绪。 7。“期盼”妈妈

您的商业目标必须符合SMART 的原则。什么是SMART 呢？ SMART准则的五个字母就是：Specific, Measurable, Attainable, Relevant 与Time-based。 五个诀窍与建议： S（Specific）——明确性 身为商人，您许要用具体的语言清楚地说明要如何达成您的商业标准。明确的目标几乎是所有成功商业们的一致特点。很多商业们不能成功的重要原因是没有把将目标有效的传达给相关的员工。商人应该为员工设定一个明确的目标例如，营销部门将在下个月推出8个新的部落格来教育群众，为大众和公司两者创造一个非传统互动的方式。 M（Measurable）——衡量性 业务绩效需要衡量因为它是验证您的商业表现正面或负面的指标。绩效指标可以是数量化或者行为化的，只要验证这些绩效指标的数据或者信息能够获得。可衡量的目标有利于管理规划，实施和控制商业的表现。如果制定的目标没有办法衡量，就无法判断这个目标是否实现。举个栗子，销售部门记录每月的销售数量，以查看业务的绩效比率。这可以让管理层深入地研究怎样改善经营手法，提高销售量。 A（Attainable）——可实现性 一个可实现的目标可以启发商人往高处发展，不切实际的想法与目标往往是商人们的绊脚石。因此明确的目标与合适的衡量是制定您计划的基础来实现您的目标。例如， 销售人员都有自己必须达到的销售量。这些销售量必须是可实现的，所以行政总裁会根据每个销售队长制定销售政策。身为总裁，他们都会传递准确的消息给下线以及衡量销售人员的能力以便有效的实行销售政策。 R（Relevant）——相关性 公司的各部门政策都必须是息息相关的。每一个部门的目标制定和策略计划会影响公司长约的利益存亡。如果一家公司只注重与如何增长销售量的销售政策而忽视公司内部的风险管理。这会让公司处于危险地带，随时可能会面临政府或有关当局的讼诉。例如，您如果想扩展新的市场到网络生意，您必须制定相关的销售政策， 风险管理政策以及网际网络方案，才能使你在市场上分一杯羹。 T（Time-based）——时限性 每每时间的流逝总会让每家公司面对不一样的挑战。因此公司的政策必须是时间性的，这才能让公司不断的成长与改变去对面对各种挑战。如果公司制定一项无时限的政策，公司的整体运作会一成不变，使公司难以应对面对这快速变化的商业世界。所以，每个政策都必须有段期限，这才会保持公司永远赢在起跑线。 图/pinterest

１、直接要求法 销售人员得到客户的购买信号后，直接提出交易。使用直接要求法时要尽可能地避免操之过急，关键是要得到客户明确的购买信号。例如“王先生，既然你没有其他意见，那我们现在就签单吧。” 当你提出成交的要求后，就要保持缄默，静待客户的反应，切忌再说任何一句话，因为你的一句话很可能会立刻引开客户的注意力，使成交功亏一篑。 2、二选一法 销售人员为客户提供两种解决问题的方案，无论客户选择哪一种，都是我们想要达成的一种结果。运用这种方法，应使客户避开“要还是不要”的问题，而是让客户回答“要A还是要B”的问题。 例如：“您是喜欢白色的还是红色的？”“您是今天签单还是明天再签？”“您是刷卡还是用现金？”注意，在引导客户成交时，不要提出两个以上的选择，因为选择太多反而令客户无所适从。 3、总结利益成交法 把客户与自己达成交易所带来的所有的实际利益都展示在客户面前，把客户关心的事项排序，然后把产品的特点与客户的关心点密切地结合起来，总结客户所有最关心的利益，促使客户最终达成协议。 4、优惠成交法 又称让步成交法，是指销售人员通过提供优惠的条件促使客户立即购买的一种方法。在使用这些优惠政策时，销售人员要注意三点： (1)让客户感觉他是特别的，你的优惠只针对他一个人，让客户感觉到自己很尊贵很不一般。 (2)千万不要随便给予优惠，否则客户会提出更进一步的要求，直到你不能接受的底线。 (3)表现出自己的权力有限，需要向上面请示：“对不起，在我的处理权限内，我只能给你这个价格。” 然后再话锋一转，“不过，因为您是我的老客户，我可以向经理请示一下，给你些额外的优惠。但我们这种优惠很难得到，我也只能尽力而为。” 这样客户的期望值不会太高，即使得不到优惠，他也会感到你已经尽力而为，不会怪你。 5、预先框视法 在客户提出要求之前，销售人员就为客户确定好结果，同时对客户进行认同和赞赏，使客户按自己的说法去做，如：“我们这套课程是给那些下定决心、想要突破自己、提升自己销售业绩的人使用的。我相信，您肯定不是那种不喜欢学习、不求上进的人。” 6、激将法 激将法是利用客户的好胜心、自尊心而敦促他们购买产品。有对颇有名望的香港夫妇去大商场选购首饰，他们对一只9万美元的翡翠戒指很感兴趣，只因为价格昂贵而犹豫不决。这时，在一旁察言观色的销售员走了过来，她向两位客人介绍说，东南亚某国总统夫人来店时也曾看过这只戒指，而且非常喜欢，爱不释手，但由于价格太高没有买走。经销售员当众一激，这对香港夫妇立即买下了这只翡翠戒指，因为他们要显示自己比总统夫人更有实力。 销售员在激将对方时，要显得平静、自然，以免对方看出你在“激”他。 7、从众成交法 客户在购买产品时，都不愿意冒险尝试。凡是没经别人试用过的新产品，客户一般都持有怀疑态度，不敢轻易选用。对于大家认可的产品，他们容易信任和喜欢。 一个客户看中了一台微波炉，却没有想好买不买。销售人员说：“你真有眼光，这是目前最为热销的微波炉，平均每天要销五十多台，旺季还要预订才能买到现货。” 客户看了看微波炉，还在犹豫。销售员说：“我们商场里的员工也都在用这种微波炉，都说方便实惠。” 客户就很容易作出购买的决定了。

蔡康永在《说话之道》里写到：你说什么样的话，你就是什么样的人。说话，的确能见一个人的内涵和修养。 在职场中，有人升职，你说别人是拍马屁、潜规则上去的；在学校里，有人成绩优异，你说和老师关系好，甚至说是抄袭……你说的话，决定了你是谁。 你的胸襟、素养一览无遗，这也势必为你自己以后的道路埋下暗雷，指不定哪天就引爆，伤及自己。 声音专家Julian Treasure在TED演讲时，提及说话普遍存在的七大问题，其中就包括流言蜚语。 01.流言蜚语 换言之，就是背后说人坏话，这是一种最令人鄙夷的坏习惯。喜欢说闲话的人，心胸狭隘，眼界也小，他们鲜有欣赏别人、真心赞许他人的时刻，永远活在不如别人又不承认的围墙里，所以依靠诟病他人来获得片刻欢愉。 这是一种病态行为，长久下来就会不断损坏自己的形象，也会让别人逐渐疏远你。 02.任意评判 我一直觉得，先入为主去评判他人是一件极其不礼貌的行为。 看别人肩背上万的包包，就说是富二代、啃老族，可你知道人家夜夜加班、好好工作的认真模样吗？看别人聚餐不一起，出去玩也推三推四，就说人家清高，可你知道Ta每个月要寄一半以上的工资给家里的父母亲吗？ 所以，永远不要任意评判一个人，尤其在你只知其一不知其二的情况下。 03.消极注意 消极主义的人是什么样的？你说天气好，他说天气晒；你说炸鸡好吃，他说会长胖……其实都没错，但他总是只看到事情糟糕的一面而深陷其中。 消极的人，看到的一切都是不美好的，他所说的每一句话也都会带有满满的悲观情绪，甚至会把这种情绪传染给你。 04.抱怨成灾 我曾谈过，旅行中不能忍的6种行为里就包含了“抱怨成灾”。酒店不满意，饮食不喜欢，行程安排也各种叨叨叨，谁愿意和这样的人一起旅行呢？答案显而易见，生活中爱抱怨的人当然也不会有太多朋友。 05.爱找借口 做错事从不主动承认，永远都在为自己找借口，甚至会将责任推到其他人身上。 曾经遇到过一个实习生，交代过的事情总是记不住，还常常推辞说别人没交代又或是其他人没说清楚。每次等对方放出聊天记录截图才啪啪打脸，说自己没注意或是误解了。 这种人已不仅仅是不会说话，更是人品问题。 06.好说大话 《三国演义》中，诸葛亮攻岐山时，不听众人的建议，任命自己赏识的马谡镇守军事重地街亭。岂料马谡不听众人劝阻，一意孤行，做出了错误的决策，致使街亭失守。 好说大话，会贬低自己语言的公信力，让自己逐渐失去话语权，更得不到他人的信赖和依靠。 07.固执己见

可能是受电影、电视剧的熏陶，以前我们老以为在一段感情里坚持到最后，事情总会“雨过天晴”的，对方总会浪子回头的，所以年轻时的恋爱，我们总是有股说不上理由的“劲儿”，总觉得想要再等等，再努力、再坚持、再试试看看… 但25岁过后，我们看待感情，再也不像从前那么纯粹，不再是单纯地想要找个人看看电影，吃吃辣酱，而是更加希望遇到一个能够懂自己，理解自己的人。 是啊，不过有些道理总是长大后才明白，比如：如果眼前的人让你那么苦涩，你还坚持个什么劲儿？ 你老是需要扮演他的“妈妈” 因为你有一个mamaboy男友，在一段感情里面，你老是需要扮演他的“妈妈”，你需要细节到生活的每一条都必须照顾妥当，包括娱乐、休闲、购物、感情、生活等等… 比如，如果他老是“喜爱夜蒲”，你不仅需要像《原谅他77次》的女主那样老是担心对方的安全，而且要无条件地害怕对方出轨，但无论怎样，你总是“必须”在他夜蒲回家后对着地板、床单上一大堆呕吐物仍旧悉心照料；如果他的收入各方面都不如你，你不仅没嫌弃他，而且还总是需要“理所当然”地承担对方的生活费用，如租金，日常娱乐消费，甚至其他零用钱等均由你负责。 虽说有些时候“感情深一口闷”，但能够承担上述情况的你，其实早已足够优秀去拥有懂得你的好，对你更呵护备至的另一个他，然后拥有更幸福的未来。否则，不是为了更幸福的未来，请问你还苦苦坚持个什么劲儿？ 你这么坚持，他会知道你的好吗？他会因此对你好吗？相信你心中早有答案。 你以为他会改变的，但这只不过是“你以为” 当这段感情让你不快乐，却又放不下的主因是你等待着对方可能改变的那天，那么你的青春也在这些伤心中跟着一起流逝。最终，他依然没有改变，或是改变一阵子又故态复萌，而原先应该笑的开朗快乐的你，依然羡慕着身边有男友疼爱的闺蜜，命运始终是交给自己决定，不要再用命定论绑住自己跟一段没有出口的恋情。 你好像是有个男朋友？ 明明自己有男朋友，却不得不每天都羡慕闺蜜、朋友的男友，因为她们比你更备受疼爱和让人珍惜。难道你并不是一个值得疼爱或珍惜的女人吗？ 在感情的世界里，我们都是公平的，并不是因为你更加懂得体贴和关怀，就必须无条件地承受对方对你的想法冷言冷语，让你跟他相处的每一刻都如坐针毡，或总是在最后一刻毀掉你们原先的计划。 他总是“做自己”，而你却只能唯唯诺诺，让对方肆无忌惮地欺负你。说到底，不过是因为他太习惯性地忽略了你的感受，那都是你惯出来的，怪谁？ 小编寄语：如果你眼前的他，总是让你感觉苦涩，小编只想劝一句：生活已经足够“疲惫”了，你为毛还执迷不悟地苦苦坚持？首先你摸摸你扁平的小胸口，问问你自己，这样的他，你值得吗？ 图来自：pixabay.com