Category: 酷子女

1 小家伙有段时间特别淘气，不好好吃饭，对青菜完全不感兴趣；性子很急，一遇到不顺心的事就发脾气；经常拉着大人跟他比赛，还只能他得第一，输了就哭；玩具经常乱扔乱放，讲也讲不听…… 那段时间，刚好是我和他爸爸特别忙的时候，所以，也不是特别有心情和精力跟他慢慢讲道理，但是，我做了一件事情…… 那天晚上，帮他脱了衣服钻进被子里，忽然想起白天他幼儿园老师跟我说，小家伙现在每天午睡后都能自己把衣服穿得很好。 我很高兴，同时也很好奇，这个在幼儿园会穿脱衣服的小家伙，为什么在家里却非要我们帮忙？于是，我搂着小家伙心情大好地对他说：“小毛，我今天要表扬你哦。” “为什么要表扬我呀？”小家伙有点兴奋。 “因为老师跟我说，你现在会自己穿衣服了。是这样的吗？” “是的呀，我还会自己把衣服叠得整整齐齐的呢。”被夸奖的小孩一脸自豪的样子。 “哇，是吗？那你可不可以叠给我看一下呀？” 话音未落，这个小孩便咕噜一下从热被窝里钻出来，撅着个小屁股把在幼儿园新学的技能展示给我看，一边展示一边嘴里念念有词：“先关上两扇门，再抱抱娃娃，然后向我鞠个躬，这样就行啦。” 看着原先被揉做一团的毛衣在这个小孩略显笨拙的动作里慢慢地变成了一块整齐的“小豆腐”，我心里竟莫名感动起来，然后由衷地夸赞他：“儿子，你真的好棒呀！都不需要妈妈帮忙就能把毛衣叠得这么整齐，明天早上，你是不是不用妈妈帮忙也可以自己把衣服穿好呀？” “可以呀！”小家伙回答得很痛快。 2 第二天早上，经过我的稍微提醒，他果然自己开始穿起来了，穿完还特意跑到厨房跟我确认：“妈妈，你看我是不是自己就能把衣服穿好了呀？” 从那以后，我每天晚上睡觉前都会做一件事情，那就是把他当天表现比较好的地方特别郑重地说出来——也就是“点名表扬”。 比如： 妈妈今天要表扬你哟。因为今天妈妈买菜回来的时候，你看妈妈提不动，就帮妈妈拿了苹果和肉，这样妈妈就轻松多了，胳膊也不酸了。谢谢你帮我做事。 不客气，妈妈，明天我还会帮你做事的。 你今天和爸爸比赛跑步，后来输了，我看你本来想发脾气的，但后来又没有，是不是因为你觉得自己长大了，是男子汉了，所以就不能随便发脾气了呀？ 是呀。 我看你今天吃了不少的青菜，是不是因为你想快点长高个，这样就可以打败怪兽，保护妈妈了呀？ 对呀，还可以保护爸爸呢。 今天妈妈下班回来的时候，看见你把你的积木全部都收到玩具箱里了，小汽车也都放到你的车库里去了，你是不是也不喜欢家里面乱七八糟的呀？ 是呀，我还把所有的故事书全都放到书柜里了。这样书柜里也不会乱七八糟了。 ……

1、我们喜欢开心故事。 但人世间，有时真不那么开心。 比如说： 校园暴力。 ——就这四个字儿，会让许多威风凛凛的家长，霎时间蜷缩起来。那心中的隐痛，仿佛被一根针，缓慢无声的刺入。 法律不出，奈暴力何？你天大的本事，在校园暴力面前，也无招可想。 我知道有个孩子，已经读了高中，这孩子人真的不坏，但是班级里的一个小群体，断然决定灭了他。 有一天，这孩子正坐在楼梯上吃东西，突然间脑后被人重击一棒，孩子痛叫一声，叽哩轱辘滚落下来。没等他爬起来，一群同龄孩子蜂拥而上，围住他拳打脚踢——这还不够解恨，那群孩子揪住他的头发，把他的脑袋用力往地下撞。 咣，咣叽，咣叽叽……剧烈的撞击中，挨打的孩子快要吓死了。 他以为自己所处非人间，掉入了疯人院。 ——但厄运，只是刚刚开始。 2、那孩子当场被打残，送入医院，做了矫型手术。 手术后回来，那伙暴力孩子又围了上来——这一次，他们要玩个更刺激的，不仅不放过他，也不放过对他友善的任何人。 ——他在校园里被彻底孤立了，谁敢和他一起玩，就会被暴力团往死里打，打到再也不敢跟他玩为止。 他的一个要好朋友，被打多次后，表面上真的不敢跟他往来了。但在暗地里，他们仍然是最要好的朋友。 唯一的友谊残存，成了孩子黑暗学业时的唯一星光。 有一天，最要好的、不敢公开与他往来的伙伴，暗中约他，放学后去个好玩的地方。 他兴冲冲的去了。 到了地方，他目瞪口呆——现场，那伙暴力孩早已严阵以待，等他自投罗网。 这是个恐怖的圈套。 暴力团早就发现他还有个偷偷保持友谊的朋友，所以就把那孩子打半死，强迫那孩子把他诱出来，以便更好的痛打他。 打！ 残酷的、野蛮的殴打！ 三、四年的时间里，暴力与殴打，成为这可怜孩子人生的近乎全部。 近乎全部。

小学的时候，我和邻居家的小女孩一起由各自的妈妈陪着去水上乐园玩。趁着大人不注意，我们两个不会游泳的小女孩，竟然同时从水池岸边滑落栽进水里，害得最后救生员叔叔把我们救上岸时，忍不住一直呛水咳嗽。看着惊慌失措的我，妈妈赶到我身边，第一句话就是大声责备：“刚跟你说了别打闹，摔进水里了吧？淹死了咋办？” 听妈妈这么一说，我哇的一声就哭了出来，心里一万个委屈飘过。 而我边哭，边听见身边邻家小女孩的妈妈轻轻安慰女儿说：“好诶，我的小公主都敢下水了呀，真棒！”接着，母女俩竟然都笑了起来。那天，邻家姑娘学会了换气，而我却就此不敢再游泳…… 我，就是在这样的环境中长大的。从小到结婚，我一直是个乖乖女，怯懦，不敢提反对意见，生怕被爸妈和老师因为一点小错误而批评。而邻家女孩，却长成了个敢想敢闯的乐天派女神。于是我常常想，假如我和她的妈妈换一下，今天的我，性格中注定会留下更多快乐的回忆吧。 责备，是最没有技术含量的教育 谁家的孩子，走路没摔过呢？ 谁家的孩子，游泳没呛过呢？ 谁家的孩子，吃饭没掉过渣呢？ 可是，当孩子犯了一个在成人眼里十分低级可笑的错误时，为人父母的你，对犯了错误的他说出的第一句话，是不是真的认真考虑过？毕竟，那是很可能会影响他性格一辈子的话呀！很多父母，可能都会在孩子犯了一个可预知的错误之后，说出各种难听的话责备孩子： “让你别爬了，非要爬！” “摔了吧？看你疼的！” “小心点儿，你看就不会摔成这样了吧！” “真无语了，这么简单的事情也做不好！” “总是心不在焉，这下老实了吧？！” 这些话，想必不可能是任何一个父母的真心话——谁不会心疼自己的心头肉呢？就像当初，我妈妈同样是一边责备，一边给我用毛巾擦干身上的水珠，然后跑着从管理处拿了一条浴巾盖在我身上怕我冻着。但是，这些 “刀子嘴” 里说出来的忠言，会是我一个几岁大的小孩子能安安静静理解的吗？ 在我的眼中，这种责备并不是教育，而是一种当众剥夺孩子自尊的行为。很多人说，“一个小孩子有什么面子可讲？” 但对于那个小孩子来说，当众被责怪，被嘲笑，都是对他幼小自尊心的一次次打击。而面对这种打击，大多数的孩子会选择退缩，而不是主动去面对并克服错误和困难。长此以往，就会形成消极的性格和看待问题的态度。 积极与消极，只在一句之间 曾读过一句很好的话，叫做 “人是否会勇敢前行，不在于他们是否会遭遇困难，而在于他们对待困难的态度。” 而对于小孩子来说，这个态度往往不是他自己能顿悟的，而是父母通过言语、行为上的表现来引导的。孩子平时被责备多了，尤其是来自那个他一心仰仗的父母的责备，那么他看问题的角度自然会变得消极： 一个消极的初中生，如果打篮球时总是投不进，他可能会下意识地跟自己说“我可能不是打篮球的料”； 一个消极的女孩，如果跟其他孩子交朋友遭到拒绝，他可能会下意识地想“我长得太丑了，所以他们不愿意跟我玩”；

前几天参加了一个婚宴，婚宴的桌上有一个孩子，把转盘转得忽悠忽悠的。一席下来，家长没有阻止自己的孩子，大家因为不熟悉也没有阻止。但是在家长带孩子去上厕所的时候，所有人都说：“这孩子真没礼貌！” 没错，没有谁会告诉你，你家孩子没有礼貌，但是所有人都会讨厌你的孩子，这种讨厌会有意无意地波及你。我见过许多没有礼貌的孩子，但是，别人家的孩子说不得，不说又看不过眼，只能感叹一句：〝他爸爸妈妈怎么也不知道教育一下〞，〝把孩子都惯成什么样了〞，〝这孩子越来越没礼貌〞。中华民族是礼仪之邦，你对孩子的教育真的正确么？ 但世上最容易而又最遥远的礼貌，还是开口叫人。 有个表姐的孩子上初中，见人从不搭理。有一次送孩子去夏令营，母子俩晒得黝黑回来，还向我抱怨说：〝夏令营老师照顾得倒挺周到，但老觉得他们跟我家孩子不够亲近。〞 因为是亲戚，我便旁敲侧击地问她：〝孩子是不是很少跟老师讲话？〞其实我是想说——是的，没有人会喜欢一个不讲礼貌的孩子，因为，世界上没有无缘无故的爱。 她若有所思，因为，她懂了。后来再见面，小外甥就忽地懂事了，小嘴巴可甜啦。 每个优秀的孩子，背后都有一个冰雪聪明的父母，你的心里必须跟明镜儿似的。中国人好成人之美而不揭人之短，几乎没有人会告诉你，你家孩子不懂礼貌。因为，那也是一件极不礼貌的事儿。 其实，我自己也曾经是个没礼貌的孩子，但我妈却把我的坏习惯改变了。记得小时候，我见了叔叔阿姨必须叫人，只要有一次没有开口或者不理人，回家肯定是一顿板子，当然这个板子是一个小戒尺，打的一点儿也不疼，打在手上，我妈会边说道理边教育，印象最深的一句话是：〝如果你走在路上，你认识的人看到你，但是假装没看到走了。你难受不？如果这个人是你的叔叔、姑姑、姨姨、舅舅，你会不会更难受？〞 那个时候不懂，现在想想，我妈上辈子绝对是哲学家。没错，自从我改了这个毛病，逢人就叫，逢人就笑以后，我发现，我们院子里的长辈们都很喜欢我，时不时的就有小礼物、好吃的，反正走一圈总有收获，因为我妈妈不让随意收别人的礼物，有的叔叔阿姨会拿着好吃的去拜托妈妈让我收下。所以说，礼貌是印象分，懂礼貌的孩子会让身边的人更亲近他，而对于不懂礼貌的孩子，人家不把讨厌挂在脸上已经很给面子了。 礼貌才是最重要的通行证 朋友聚会，一个初次谋面的朋友带着孩子来出席，孩子的老爸见面先打圆场：〝我这孩子，就是从不叫人。〞 然后话锋一转：〝唉，只要他的学习成绩好，我也懒得管他了！〞这位宽容的爸爸不懂，倘若孩子早已习惯了被周围原谅，知书未必就能达礼。 礼貌，才是最重要的通行证！不懂礼貌的孩子，世界就为他关上了一扇门，空有一纸文凭和一身本领也难以登堂入室。 如果不懂礼貌，你的人生将不会及格 我教她语文。因为住同一栋楼，我们常在电梯里相遇，她却从未主动跟我打过招呼，我以为孩子是害羞，总是主动跟她搭话，你好啊！吃了吗？去玩呀…… 有一次刚刚考试完，又在楼下遇到她们一家子在散步，女生的妈妈拉着我问分数，女生照例没有理会我，和爸爸在一侧旁若无人地闲聊。唉，比孩子没有礼貌更可怕的，是父母的浑然不觉。 我想，让孩子叫声老师比帮她打听分数，要重要一万倍。即便一个考了满分的孩子，如果不懂礼貌，他的人生也永远不会及格！ 学生可以教化，家长谁来点化 有一次接到台风预警，有个学生给我发了条信息：〝明天上不上课？〞我回复了，但总觉如鲠在喉。不管发信息的是幼稚学生还是成年父母，我都想弱弱地问一句：叫声老师那么难吗？ 我做班主任时，也曾接到一个妈妈的简讯：〝还没放学吗？〞五个字，哇凉哇凉的，让我顿觉悲从心起——礼貌是人生习惯的第一件大事，我们可以教化学生，但点化家长，却是万万不敢啊！ 你不理世界，世界就不会理你 有个朋友是音乐老师，她初到珠海那年，在一私立学校实习，一起入职的有四个音乐老师，但只能留三个人。她的琴是拉得最棒的，她的歌是唱得最好的，三个月后，她却是唯一被淘汰的人，她觉得比窦娥还冤。 后来，人力资源经理请她喝咖啡，才告诉她这个小秘密：学校辞退你，不是因为你不优秀，而是因为你不懂礼貌！ 如今，这个朋友已在珠海创办了一个幼教集团，但她总对我们笑谈这件陈年糗事，她自嘲：我那时年少轻狂从不与人打招呼，昂首走路埋头做事，总以为〝我有才华我理谁〞。现在才明白，你不理世界，世界就不会理你呀！ 礼貌是一种教养，更是一种习惯。可有时候父母对孩子的爱不知不觉掩盖了孩子的缺点，总认为孩子还小，不礼貌的行为一再被包容原谅。做个冰雪聪明的父母吧，把孩子培养的知书达理，才会让他更受欢迎。

偶然听到几个阿姨吐槽儿媳妇：一岁就送早教班，奶粉要买最贵的，孩子啥要求都满足，请了保姆又有老人搭手还整天嚷嚷着累…… “咱们那时候一个人带三五个怎么过来的？孩子没喝过奶粉没穿过纸尿裤也水水灵灵地长大成人了。” “现在年轻人带孩子太矫情了。”这是总结陈词。 听来也是耳熟能详的千古名句了。 前阵子我写了篇讲职场妈妈辛苦的文，也有读者评论说，新生代父母太矫情，过去谁家不是好几个孩子，也没见费这么大劲。 这话我特别不赞同。 现在养孩子的确比过去费劲，但这绝不是因为父母矫情。 ******** 有个段子，说母女俩带小孩时发生分歧争执。 母亲说，我养活了你们四个孩子，经验丰富，当然听我的。 女儿说，是啊，你是养活了四个，但你还养死了仨呢。 ——这个故事告诉我们：就算一个母亲用同一种方式养活过好几个孩子，也不代表她就养得对。 当然，如果不把孩子养死就算成功，那标准也太低了。我们的目标应该是不但“养活”，更要“活好”。 我有个闺蜜。她小时候父母工作都特别忙，她常常被一个人锁在家里，没电视没玩具没吃的没喝的，就趴在窗边看马路上的人，在苍茫无垠的时间荒漠里绝望地等大人回家。那种孤独感到现在还特别强烈。她都快四十了，还很害怕一个人在家，每次老公出差，关门离开那一瞬间她都有一种濒死的绝望。 但是闺蜜的妈妈是看不到这种绝望的。 大部分那个年代的父母都看不到。 他们只看到自家孩子全须全尾地长大了，没缺胳膊没少腿，好像一切都正常得不得了，却看不到他们内心自卑，没有安全感，没有存在感，难以与人亲近，知识积累不够，了解世界不够，对物质的欲望一辈子也填不满，所有的兴趣爱好特长都没得到培养…… 这些，有可能就是养育方式不当所致。 而现在，我们认识到了人是多维度的，除了吃饱穿暖，还有更多需求。 照马斯诺大叔的理论，人有六大需求：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我实现需要。 过去的父母觉得只满足孩子前两项就足矣，而现在我们想尽量多满足几项。 就是说，过去养孩子是粗养，稀里糊涂长大就好。现在我们要精养，要让孩子不但身体健康，还要心理健康，人格完善，智力得到开发，特长不被淹没，有自制力有想象力，有教养有素质有美好前程，不孤独不委屈不出任何意外…… 这当然要多花大把大把的精力和财力。 而且养孩子学问太大了。老套的育儿百科已经完全不能满足需求，你得懂教育学心理学，看无数大神的文章，花很多时间去学习去揣摩去实践，否则你怎么知道几岁跟孩子分床，该不该让他们看动画片，要不要给他们报课外班？ 这都是看不见的付出，但劳心劳神是真的。

[01] 正在午睡的我，接到了昔日的一个高中同学的电话，她说在我所在的城市出差，想见我一面，我说好啊。 这个同学叫娟儿，在高中和我同桌一年，印象里，她低着头走路，话不多。印象最深的，是某次上课，她额头有血滴下来，我好心提醒她，却被她狠狠瞪了一眼。 后来，从同学那里听说，因为成绩不好，她经常被妈妈暴打。有次成绩没考好，她妈更是赶到学校，拿了一个木头棍子，当头就是一棒，好在她妈妈很快被几个老师拉住，这才免了皮肉之苦。 这么多年，偶尔在同学群里，依稀了解她的状态，再次见到，却仿佛老了许多。她说她离婚了，因为不自信，总是担心老公沾花惹草，吵架更是家长便饭；女儿也不乖，一不听话就动手打孩子，因为从小的教育告诉她，这是管教孩子最有效的方式。最终，老公说忍无可忍，提出了离婚，女儿也归了男方。 曾经她也是天真、可爱的孩子，因为从小活在父母的“打骂”教育下，却也最终活成了她最痛恨的人，将这种愚蠢的教育方式施加在下一代孩子身上。她既是一个“打骂”的受害者，也是一个“打骂”的传递者。 俗话说：“棍棒下出孝子”，真的是这样吗？曾在一期节目中说过，自己是在妈妈的打骂中长大的，随时会有扇耳光的危险，还曾被妈妈用一捆枯枝打到浑身是血，很长一段时间活在恐惧当中。这种打骂你认为可取吗？然而，研究表明，打孩子却是一个最愚蠢、最无能的行为。 　[02] 那为什么家长们还要乐此不疲的打骂孩子呢？ 1）研究表明，2-6岁的孩子被打骂，是因为调皮捣蛋。 孩子把洗衣粉倒进了鱼缸； 把毛巾放在马桶里洗； 拿水杯里的热水去浇花； 穿着漂亮鞋子去踩泥坑； 把手机扔进了水里…… 诸如此类的事情，相信很多家长都经历过，孩子们的这些“罪行”简直就是“罄竹难书”，可孩子很是无辜，因为这一个阶段，就是他们开始探索的阶段，所以常常会做一些让家长们觉得是“错”的事，在孩子们的心里，没有错与对，他只是想亲自去尝试一下。 其实，这种尝试，有助于孩子的动手能力和探索能力，家长们千万不要过多指责孩子。 2）6岁以后，被打骂是因为不好好学习。 身边很多家长，都在孩子上了小学以后，开始感慨，以前从来不动手的，现在一天不打，就上房揭瓦。 网上流行的那一段：“不做作业，母慈子孝；一做作业，鸡飞狗跳”。可见家长们对孩子的学习很是敏感。学习是一个循序渐进的过程，急不得，更打不得。 “童话大王”郑渊洁，他笔下那么多生动的角色，陪伴了一代少年儿童的成长。可他学生时代，并非是一个“听话”的孩子，曾被老师开除。后来，他的爸爸郑洪升便在家教他。著名主持人孟非，在上学那会，数学成绩一塌糊涂，是班上有名的“捣蛋王”。但是他们却是人生的赢家。 所以，家长要明白，学习是为了让孩子更好，却不是唯一的标尺。而且，正确和耐心的引导，远要比打骂有效果。退一万步说，孩子成绩不好，最多就是不成材，但是，你的打骂却会让他不成“人”。 3）打骂孩子最简单的理由——孩子不听话。 很多家长打骂孩子，理由很简单，就是因为孩子不听话。在家长们的眼里，觉得自己吃的盐比孩子吃的饭都要多，他们决策的事情肯定是有道理的，正确的，可孩子偏偏不买账。说不通是吧，好了，一顿揍，孩子不说话了，默认了家长们的话，世界都安静了。 专家们说，孩子在四五个月以后，就有了自己的思想意识。他们会拒绝喝奶，饿了臭了都会哭，而且随着年龄增长，“自我”意识会越来越强烈，他们会有自己的一套理论，做事的理由和风格，这也就是家长们所谓的，越长大越难管。

注意！宝宝喝酸奶三要三不要 随着酸奶的营养价值被确定，喝酸奶成为了一种时尚，该如何正确的饮用酸奶呢?专家提出了酸奶的“三要”“三不要”。 1、要鉴别品种 目前市场上，有很多种由牛奶(奶粉)、糖、乳酸(柠檬酸)、苹果酸、香料和防腐剂等加工配制而成“乳酸奶”，因其不具备酸牛奶的保健作用，购买时要仔细识别。 2、要在饭后2小时左右饮用 适宜乳酸菌生长的PH值酸碱度为5.4以上，空腹胃液PH值则在2以下，如这时饮酸奶，乳酸菌易被杀死，保健作用减弱。如果饭后胃液被稀释，PH值只上升到3-5。 3、要饮后及时漱口 随着乳酸系列饮料的发展，儿童龋齿率也在增加，这是乳酸菌中的某些细菌起的主导作用。 4、不要加热 酸奶中的活性、乳性乳酸菌，如经加热或开水稀释，便大量死亡，不仅特有的味道消失了，连营养价值也会损失殆尽。 5、不要与某些药物同服 氯霉素、红霉素等抗生素、磺胺类药物和治疗腹泻的一些药物，可杀死或破坏酸奶中的乳酸菌。 6、不要给婴儿喂食 酸奶含钙量较少，而婴儿正在生长发育期，需大量钙。尽管酸奶中由乳酸菌生成的抗生素能抑制和消灭很多病原体微生物，但同时也破坏了对人体有益菌的生长条件，同时也影响正常消化功能，尤其对患肠胃炎的婴儿和早产儿更不利。 图 ： Pixabay.com

(纽约讯）「喜新厌旧」在孩子面对新同学、新学校、新住所时往往并不适用，这些「新」给孩子带来的不一定是兴奋，而是不安、担忧，甚至有些恐慌：见不到原来的好伙伴了，不能很快融入新的群体……我们做父母的，不得不承认，世上没有一根魔术棒可以让我们挥动，一下就把孩子的忧伤抹掉，但我们可以给他们找找结交新朋友的途径，抑或传授一些建立新友情的技巧，让孩子尽量平稳、愉快地度过这段过渡时期。 接受孩子的感受 当孩子想念老同学、老朋友而闷闷不乐时，父母可以用同理心加以接受和安抚，并告诉他们这些感受都是正常的。 「你是不是感到孤单呢？」“你谁都不认识，要马上成为这个团队中的一份子，确实不容易。」明确告诉孩子，结交新朋友有时需要一些时间，尤其是这个团队里的人彼此已经熟识，那么对新来的人往往会有「观察」和「升温」期。 一旦孩子觉得父母能理解和接受他的感受，孩子就比较容易敞开心扉，和父母讲述自己的心情，或者如实回答父母的提问。在这段过渡时期，你要比平时更关心孩子的日常起居，更多地和他沟通。 接近孩子的圈子 解决孩子对新环境不适的最好办法就是帮他找到合适的玩伴。所以当孩子进入新班级、新学校时，父母要尽可能的参与学校的活动，如每个月的家长会，一对一的教师家长面谈，参加孩子班级的出游等。这样你有机会认识和了解孩子的同学，甚至是其他家长。如果彼此投缘的话，可以做家庭互访，或让孩子轮流着到双方家里一起做功课或玩耍，这样孩子就有了新的伙伴。 同时你也可以「探索「一下自己的街坊邻居，孩子最要好的朋友往往来自左邻右舍，因为占了地理位置方便、随意的优势。当然也不要放弃社区举办的家庭活动，或孩子娱乐、体育锻练的活动场所。关键是投其所好，如孩子喜欢打网球，那就送他到网球场上去；喜欢游泳，就让他去YMCA。因为有共同的爱好，孩子们更容易成为朋友。 巧用社区文化 每个社区、学校都有它自己的「文化」，有自己风格的穿着、发式、搭配的小装饰品等。可不要小看了这些东西，如果加以巧用的话，确实可以让自己的孩子更快地被其他孩子接受，进而赢得友情。 找到最潮服饰的一种方法就是问一下其他家长附近最受欢迎的青少年服装店有哪些，然后可以去问那些店的营业员：「我孩子这个年龄段的，哪些服装卖得最多？」当然你不需要从头到脚地给孩子换装，你可以挑选其中的一、二样东西，让孩子和其他小朋友相处时，觉得些许归属感，而不是一个和这个团体毫不相干的圈外人。 传授交友技巧 最好的交友技巧就是开口说话，再配上善意的微笑。可以先作自我介绍，然后询问对方一些简单的问题，一旦双方开始对话，那就开始了互相了解。研究和日常生活经验告诉我们，孩子学会新技巧的最好方法就是先观摩，然后再实践。所以你可以先在家里演习一下你自己是怎样结交新朋友的，然后一有机会，如上街购物、去洗衣店洗衣服、茶余饭后在街上溜哒时，让孩子观察你的「实地示范。」这样孩子就更容易去开发自己的社交圈子。 统计数字显示，经常搬家的孩子留级的百分比要比从不搬家或很少搬家的孩子几乎要高一倍，所以即使孩子回家告诉你：「一切都很好。 」你还是每隔一段时间要和孩子的老师沟通一下，询问孩子的适应、学业和交友情况，以便你作出调整，更好地帮助孩子融入新环境。 文/佳宜 图来自：pixabay.com

[幼教] 当爸爸妈妈或老师在监督小朋友做功课时， 当小朋友写了错误的答案， 你是不是会马上开口说”错”, 并要小朋友马上改正呢!? 如果是的话， 请马上停止这样的举动， 因为这种行为只会让孩子变得没有信心， 每一步都走得战战兢兢。 有一个同学的课业比较弱， 常常需要妈妈独立监督指导。 每当小朋友的课业回答错误时， 这位妈妈都会马上中断他的写作， 并要他马上更改答案。 几个月后， 小朋友已经养成一个习惯， 每当回答一个题目时， 都会抬头等待妈妈的肯定， 确定答对了他才会继续下一题， 完成一题了， 又是抬头等待着妈妈的回应。 完了， 培养一个无法独立自主完成课业的小朋友， 是妈妈们想要的吗? 意识到这个问题后，

拒绝别人是需要力量的，这种力量来源于人的自主性。一个有充分自主性的人，能够确认自己的选择与主张，当然会有拒绝别人的力量。相反，一个缺少自主性的人，往往会顺从地接受那些他们内心抵触的要求，因为他们很少有力量去对抗他人。当他们总算鼓起勇气拒绝了别人时，马上会产生内疚、焦虑、自责、羞耻等负面情感。对于缺少自主性的人来说，任何选择的情景都会让他们寝食难安。 一个男孩重复了某种模式。A和B是他所喜欢的两个女孩，不过他更喜欢A，两人有时会互送礼物，感情即将水到渠成，等待着窗户纸被捅破的那一刻。有一天，B突然向他表白了，男孩因为更倾向于A，于是便礼貌的拒绝了B。B很伤心，B的伤心让男孩不知所措，并感到非常难过。于是男孩心软了，他开始怀疑自己的选择，后来他主动地约了B，并莫名其妙的答应了B。但与B的相处并未让男孩安心，他不断地被后悔与想逃的感觉所占据着。 这个男孩无论在恋爱关系里，还是在专业选择上，都出现了类似的纠结模式。在他的成长过程中，他的主张总被父母粗暴的干涉，从日常的琐事直到专业的选择，无一不如此。我们可以推测，在这个男孩的自主性没有被很好的建立起来，选择与拒绝的情景是他最无力应对的情况。 在孩子的成长过程中，大约在2-3岁的年龄阶段，会经历一个自主性对依赖的冲突高峰。孩子会频繁地出现说“不”的行为，比如不合作，不听话，不遵守规矩，随地大小便，不吃饭等等。这些拒绝行为其实是孩子建立自主性的尝试，他们想要感觉到自己并非依附于父母，而是可以自我作主的。这种自我作主的感觉对于每个人来说都是独立的重要标志。如果父母能够尊重和理解这个说不的淘气小孩，并适当的管教，那么孩子的自主性便被建立了起来，他们会建立起自豪的品质，拒绝他人时不会有强烈的内疚或羞耻。相反，如果父母总是将自己的需求合理化地作为正当权益，擅自将孩子的需求归结为错误的，这种自私专横的养育方式将引发孩子焦虑、羞耻和内疚的情感。 在生活中经常可以见到这样的父母，以种种有利于他们的说辞，比如“爸妈赚钱很辛苦，你要听话”、“不孝顺”、“把我气得心脏病发作了”，来打压孩子的自主性需求，有些父母还会因为孩子的不听话而施以严厉的惩罚。这些孩子经常会被内疚与焦虑所控制，特别是在与别人意见相悖的情况下。为了避免体验这些痛苦的情感，孩子会违心地答应父母的无理要求，但这种违心的答应背后又潜藏着强烈的愤怒。远离父母是这些孩子强烈的渴望，谁愿意跟一个总是不尊重你的人相处呢？ 回到题主的问题，为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不？原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。于是他们采取了侥幸的方式，以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图，以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻，或者避免受到想象中的伤害。自主性没有充分建立好的人，严重的会出现强迫的症状，生怕任何拒绝或攻击信息的泄露，采取仪式性的行为去抵消那些攻击性的意图。比如，反复的整理、计数，过度爱清洁，以这种反向形成的方式，去防御内在强烈的伤害性愿望。 图/pixabay.com