成功者的逆向思维,让世界沉默了

1、曼德拉曾被关压27年,受尽虐待。他就任总统时,邀请了三名曾虐待过他的看守到场。当曼德拉起身恭敬地向看守致敬时,在场所有人乃至整个世界都静了下来。他说:当我走出囚室,迈过通往自由的监狱大门时,我已经清楚,自己若不能把悲痛与怨恨留在身后,那么我仍在狱中。 【启发】原谅他人,其实是升华自己。 2、  14岁的李嘉诚开始“行街仔”的推销生涯,从此渐入佳境,直至连续15年蝉联华人首富宝座。他这样工作:不论几点睡觉,一定在清晨5点59分闹铃响后起床。随后,他听新闻,打一个半小时高尔夫。他认为重点是打每一球时都保持冷静,有规划。 一定在每天六点下班,回家后,除了拨打越洋电话,还有两件必修功课:跟着有字幕的英语节目大声朗读,以及夜晚的阅读。这两个工作都意味着一点:他最大的恐惧在于错过见证世界的变化。 【启发】成功除了勤奋、创新,还有另一个朋友——危机感。 3、事业初创期,被女友劈腿;成立公司遭遇失败,被封“烂片之王”;即使这样,他从不放弃对事业的追求,就像一架永不停歇的发动机,今天的刘德华似乎已经成为了一面迎风不倒的精神旗帜。被所有的媒体神化的一个艺人,都说他勤奋、他努力、他不会干坏事、他可以不吃、不眠、不喝,光是呼吸就可以活到五十二岁。 【启发】当前后左右都没有路时,命运一定是鼓励你向上飞了。 4、有个老人爱清静,可附近常有小孩玩,吵得他要命,于是他把小孩召集过来,说:我这很冷清,谢谢你们让这更热闹,说完每人发三颗糖。孩子们很开心,天天来玩。几天后,每人只给2颗,再后来给1颗,最后就不给了。孩子们生气说:以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。 【启发】抓住人性的弱点,无事不成。 5、夜市有两个面线摊位。摊位相邻、座位相同。一年后,甲赚钱买了房子,乙仍无力购屋。为何?原来,乙摊位生意虽好,但刚煮的面线很烫,顾客要15分钟吃一碗。而甲摊位,把煮好的面线在冰水里泡30秒再端给顾客,温度刚好。 【启发】为客户节省时间,钱才能进来快些。 6、两马各拉一货车。一马走得快,一马慢吞吞。于是主人把后面的货全搬到前面。后面的马笑了:“切!越努力越遭折磨!”谁知主人后来想:既然一匹马就能拉车,干嘛养两匹?最后懒马被宰掉吃了。这就是经济学中的懒马效应。 【启发】如果让你的老板觉得你已经可有可无,那你已经站在即将离去的边缘。   图/pexels.com

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一个小老板,却说出了做大生意的秘密!

生意场上很多人都说“无奸不商”,活脱脱像沙士比亚笔下描述的“威尼斯商人”。 我却一直认为,在所有的生意中,围绕人们衣食住行的常规生意是永远的生意。 而这些永远的生意中一条亘古不变的道理是“诚信”,用四川话来说就是“憨”。 当年我初入商场有人给我讲做生意先做人时,我还不太明白其中的道理。 在生意场上摸爬滚打这么多年后,我是越来越明白这个道理,那就是“口碑”。 我曾经卖过米、开过餐馆、买卖二手车、种养兰花…… 卖米的时候,我纯粹是地道的小摊贩,每斤米赚几分钱,晚上打烊数钱是以分分角分过手。 但我秤米的时候,我会秤得旺旺的,完了还要往别人米袋里添一把。 进了新货,我会先送一两斤给正在犹豫的婆婆大娘拿回去尝。 行情涨后,我会等几天再涨。这样,我的顾客越来越多,特别是那些居民小区的婆婆大娘们,常常在我的摊位前排起长队。几年以后,我的粮油生意已经开始用车皮进货了。 我做二手车生意时,我会出比别人稍高的价格购车,会以经别人稍低的价格卖出去。对买车的人,我会如实告诉他这车还有哪些毛病,大概花多少钱去哪个修理厂可以修好。这样一来,有旧车的人都喜欢来找我,我的货源比别人多,车也卖得快。 我接手一家宾馆的餐厅,同行都认为宾馆业的餐厅不好做。接手后我发现,宾馆餐厅不好做的原因是消费者认为“贵”、规矩多、味道几十年一贯制。我立马破规,取缔包间费、开瓶费、服务费。允许消费者自带酒水,毛利由一般宾馆的60%降至40%。菜品创新,亲自到山区找山珍、野菜、土菜,引进“江湖菜”、“农家土菜”。使餐厅既能吃到上千元的燕翅鲍,又能吃到几十元经济实惠的家常菜,价格甚至比社会餐饮还低,食客自然蜂拥而来。 这些年来,我身边做生意的朋友倒下一大批,能够做大的屈指可数。聚在一起都在感叹,生意太难做了,商场险恶啊!我不好说什么,但我心里明白,如果你的野心不要太大,如果诚实地去做,如果能吃得起亏,如果讲信用,生意是做得好的。 有一天,一位朋友说:如果别人说你精,你肯定做垮;如果别人说你憨,你肯定做大。这话说到我心里去了,经产这么些年,我正是自觉不自觉这样去做的。 古人云:欲取之,先予之。表面上你“憨”,其实最大的赢家还是你! 来源:《公关世界》 图:wallcoo.net

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人生最浪费生命的四件事

01. 担忧。 生活里,经常是那些害怕、担忧甚至恐惧的念头,阻碍了生命的喜悦。当你感受到某种压力节要压夸你的时候,你需要回到内心,好喜欢观照下一次,这压力到底来自哪里? 庸人自扰是为难自己,让自己每天神经紧绷、忧心忡忡,只会使自己身心俱疲。生活里总会有变数,总会有风雨,任谁都无法提前预知一切。所以,让自己焦虑烦扰,不如让自己释怀轻松地过每一天,顺其自然、淡定坦然地面对一切,不要让担忧禁锢你的身体、束缚你的内心。当你停止颠倒梦想,让心澄净下来时,一切都笼罩在你心头的雾天气都会悄然离去,留下的只有光明、自在、欢喜。 02. 抱怨。 俗话说:“人生不如意事常八九”。在不如意时只会一味抱怨,整天怨天尤人,于是终日郁郁寡欢欢、牢骚满腹。一味抱怨的人常常只能在原地徘徊,如果那样不停地去抱怨生活,抱怨身边的人和事,那麼会活的很累、很累,终于有一天,会被生活所抛弃。 充满抱怨的人生会与快乐渐行渐远。对环境不满、对别人不满、对命运不满、对现实不满,最后对自己的选择和决定不满……抱怨会削弱你奋斗的力量,会阻碍你前行的脚步,会让你陷入负面情绪无法自拔。试着让自己勇敢坦然地面对一切风雨,接受自己做出的每一个决定,即使这个过程充满艰辛,也不要轻言放弃,更不要裹足不前、自怨自艾。 而当我们在不如意时不烦躁、不抱怨,平静对待,努力改变,於是我们的心里会经常装着希望。人生路上有风有雨,到处是一片荆棘丛生长,只有停止抱怨努力去奋斗,去心甘情愿拍,才能会有鲜花和掌声在等著我。名人说过,挫折对无能的人是一个无底深渊,而对那些敢於面面对挫折的人来说,它是一个成功的踮脚石。 03. 埋怨。 遇事,先责备别人;不顺,先埋怨条件,这是一种消极被动的人生态度,是一种缺乏担当的表现。埋怨根本于事无补,只会让你看不清自己的问题、意识不到自己的错误。 永远不要埋怨已经发生的事情,要么去改变它,要么安静的接受它。你生命中的回报是由你帮别人解决的问题来决定的。生活中的埋怨是一种多余的东西,你心中埋下怨恨产生的映像是社会存在的现实。这是不以人们意志为转移的社会现象,人们不能改变它,而只能适应它。所用,心生埋怨,倾诉埋怨是人之常情,它是人们理解社会现象的一种意识反映,但是不会心存怨恨而久久不释怀。 放开了心门,埋怨将越来越少,收获将越来越多。聪明的人会懂得先反省自己,从自己的身上找答案。只有用这种积极的态度去面对生活中遇到的问题,才能够让你汲取教训、增长经验,让你在今后的生活中越走越顺利。 04. 比较。 人生最大的缺憾,就这莫过于在和别人比较。相貌平平的人喜欢和漂亮的俊男美女比;家境贫寒的人喜欢和一掷千金的老板、款爷比;普普通通的人喜欢和事业有成的商人界名流比……和高人比较,使我們自卑。和俗人比較,使我们下流。 生活中,自己觉得快乐不快乐、满足不满足、幸福不幸福,才是正理。不要陷入跟别人不断的比较之中,不要因为别人扰乱了自己的步伐。人各有志,各有各的优点,没必要跟别人比较。每个人都有自己的机遇和福分,也会遭遇自己的坎坷和波折,不要拿别人的成就荣耀与自己比,不要盲目追随、模仿别人的生活方式而忘记了自己的初衷和追求。多倾听自己的内心,多思考自己的需要,走自己的路,过自己的人生。 人的一生在那么短,所追求的也不过是自在,快乐,幸福。如果每天过着担忧的日子,抱怨生活不好,埋怨老天不公,总是拿自己跟别人比较,那麼你的生活将被这些束缚着,困扰着,你的人生哪来的自由,快乐,幸福? 图:wallcoo.net

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一个人不开心的真正原因“智慧不够”

王阳明一生历经坎坷,可谓受尽了命运的折磨。放在平常人那里,早就被郁闷死了。但王阳明在生活中一直保持积极乐观的情绪! 王阳明在龙场的时候,跟他去的随从都相继病倒,只有他自己安然无恙。 王阳明自己说:“我来龙场两年,也被瘴毒侵害,但是我却安然无恙,这是因为我始终保持了积极的情绪,乐观的心态,没有像其他人一样悲悲切切,抑郁哀愁。” 现代科学也证明,积极的情绪有助于身体健康。 一个人如果快乐,体内就会分泌出一种激素,提升身体状态。 一个人如果抑郁、郁闷,那么身体状况就会随之下降。 在赣州的时候,陈九川病倒了,王阳明对陈九川说:“生病这件事,正确面对它确实很难,你感觉如何?” 陈九川说:“这方面的功夫,确实很难。” 王阳明回答说:“经常保持快乐的心情,就是功夫。” 在王阳明看来,保持快乐不是一种天赋,而是一种能力。是一种通过智慧和修行就可以获得的能力。 王阳明正是通过他自己的智慧,在逆境中保持了快乐的心境,在毒瘴之地生存了下来。而且还修身治学,德业兼进,最终在龙场悟道,创立心学。 一、活在当下,才能快乐! 王阳明说:“只存得此心常见在便是学。过去未来事,思之何益?徒放心耳。”只要常存养此心,就能经常觉察到心的存在,这就是做学问。已经过去的事,和那些还没到来的事,想它有什么益处吗?这样胡思乱想,只能白白丢失清明的本心。 一个人要想获得快乐,就得有活在当下的智慧。 曾经有人向马祖禅师请教如何修行,马祖禅师答:饥来吃饭,困来眠。 这个人就很奇怪说:其他人也是这样做的啊,难道他们和你一样用功? 马祖回答说:不是的,他们吃饭的时候想着睡觉,睡觉的时候想着吃饭,而我,吃饭就是吃饭,睡觉就是睡觉,所以不一样。 王阳明曾经以此典故写过一首诗:饥来吃饭倦来眠,只此修行玄更玄。 说与世人浑不信,却从身外觅神仙。 简单来说,就是活在当下的时刻,专注眼前的事情,不要胡思乱想。 专注于当下的人,不对过去做无谓的得失计较,对于未来尚未发生的事情,也不做杞人忧天的担心,他们的心宁静而清明,所以他们是快乐的。 心理学家证明,如果一个人能够专注于某件事,身心就会处于一种十分和谐的安稳中,很容易引发一种超然舒缓的喜悦感。 在这个信息爆炸的时代里,人们的幸福感之所以降低,就是因为人们失去了专注于某件事的条件。一个人每天要受到无数信息的诱惑,又有层出不穷的娱乐方式,在很大程度上分散了人们的注意力。 因此,我们要努力摆脱“走神”,在工作和生活中保持一种把握现在,专注当下的能力,只有这样,我们才能拥有发自内心的喜悦。 二、破除我执,才能快乐!

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情侣的理想「身高差」是多少,各种优点全解析

若提及男友的条件,想必大家都曾听过所谓的「三高」吧?也就是高学历、高收入以及高大的身材。无论男友是否天生高人一等,相信有不少女性都曾在内心偷偷计算过究竟两者身高差了几公分。实际上,所谓的完美身高差并不存在,因为不同的身高差各有不一样的优点,以下就透过日媒i-see的报导,看看你们的身高差距有什麽令人意外的惊喜吧。 #15公分:最佳接吻身高差 也许相差15公分的两人,视觉上看来相去不远,但就「接吻」的角度来看,是相当实际的理想高度差。不仅画面看起来不会有男生过度驼背的违和感,女生也不必辛苦地垫脚尖或是伸长脖子配合对方,看起来绝对赏心悦目、羡煞旁人。 #20公分:最佳壁咚身高差 前阵子引爆众多女子少女心的「壁咚」,满足女生们期待被征服的渴望,也因为壁咚这个动作如果男生不够高,做起来的临场感就真的不一样。因此,如果你有着期待被高大男性逼到角落的抖M性格,最好寻找高你20公分的男性,来场完美的壁咚。 #25公分:最佳拥抱身高差 常常嚷着没有安全感的女生,除了找一个有耐心给予安定感的对象外,如果对方高过你25公分,那麽他将连身体上的安全感也能一并给你。也许你们讲话时常需要一个使劲抬头、一个努力弯腰,但是只要嚐过一次那种,被大大的臂膀拥入怀里的巨大安全感,绝对是一试成主顾啦。 #30公分:最佳电扶梯放闪身高差 城市中的情侣逛街一定都会碰到一起搭乘电扶梯的时刻,因此都会区的人们总能在各大百货公司看到一对对爱侣藉由阶梯差,在搭乘的时候相视而笑的情景。如果你们身高差有30公分,相信无论到哪里都能在一个阶梯的差距中,创造出最耀眼的风景。 #40公分:产生违和萌感的身高差 相对少见的40公分身高差,因为为数不多,若你们刚好有着如此「显眼」的差距,将会是外人眼中有点萌又有点违和可爱的情侣档。虽然生活上会有许多为了彼此身高差距而要特别配合另一半的地方,不过相信这都会是你们最甜蜜的负担。 图来自:google.com

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这才是吵架最正确的方式

去老师家吃饭,做饭时,老师跟她老公吵了起来。 起因是小得不能再小的事:老师拌黄瓜,需要放几瓣蒜,她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮,她老公看到,说:你别摁,拍多痛快。 老师说:现在蒜嫩,会拍碎。然后俩人唇枪舌剑,就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。 最后的结论是:通常情况下,确实“拍”更便捷,但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下,“摁”是更好的选择。所以,这次摁,以后尽量拍。 意见达成一致,俩人都完全接受,很快又融洽地聊起别的事。 我目睹全程,刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。 同样的架,我们平常夫妻是怎么吵的呢?多半是老婆说摁老公说拍,然后老婆就说“你什么都不做,还管这么宽”, 老公说“你这人就是固执,油盐不进,从来不接受别人的正确意见”,老婆回敬:“你就是自以为是,总想把自己的想法强加于人”, 老公气恼:“我强加你什么了?你哪次听我的了?上次我说别买那么多菠菜,吃不完,你偏买,现在不是全烂了?” 老婆就急了:“当时菠菜不是便宜吗?谁能想到我随后就出差,你三天都不做一顿饭,就没见过你这么懒的人!” 老公也急了:“我工作那么忙,哪有时间在家做饭?你从来就不知道体谅我!” 本来鸡毛蒜皮的小事,最后就演变成了一场大战,你指责、我泄愤,你大力挞伐、我人身攻击,不但事情本身没解决,还牵扯出一大堆根本解决不了的问题,俩人白白生了一场气,伤了一回感情。 吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵,结果大不相同。不会吵架的夫妻,多半都有个共同点:做不到就事论事。 明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题,却非要上升到人格层面,东扯葫芦西扯瓢,陈芝麻烂谷子拼命翻,使问题升级,使情绪失控,使关系僵坏。好好一场架,吵得面目全非。 而会吵架的夫妻,会明确知道自己在干什么,不管大事小事,都能就事论事。是剥蒜皮的问题,就彼此阐明“我认为应该这样剥”的理由,谁说得更有道理,以后就按谁的办,这个问题就解决了。 其他事情也一样,怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子…… 会吵架的夫妻都知道,遇到什么事,就应该集中精力解决这件事,所有争论都要围绕这件事本身,不扩大,不升级,不乱扯。尽可能通过这次争吵,把这件事说透,得出个双方都能基本接纳的结果。 很多夫妻,年轻时情比金坚,到晚年却变成怨偶。想必就是因为一路走来,有太多问题没能及时合理解决,一桩桩一件件积压在心里,腐蚀了感情。 两个人过日子,肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突,于是争吵在所难免。其实吵架并不可怕,如果能就事论事,吵一次解决一个问题,这争吵就有价值。怕的是一方或双方脑子里一团浆糊,胡说八道,胡搅蛮缠,不讲是非,毫无逻辑。 你说“你妈做的菜太咸”,他说“你不就是嫌我家穷吗?” 你说他“今天回家太晚”,他说“你这人心胸太狭隘。” 他说你“整天给孩子吃零食”,你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。” 他说你“花钱大手大脚”,你说他“自己的衣服都从来不洗。” 回避根本问题,拼命文过饰非,驴唇不对马嘴地吵架,能吵出什么结果呢?肯定是谁也说服不了谁,最后都憋一肚子气,事情不了了之。而积压下来的问题,就成了双方心里的疙瘩,越系越大。 而如果能换一种处理方式,情况肯定就不一样了。

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饭后半小时,养生黄金期!有些事千万别做

我们对一日三餐都很重视,认为三餐最养生。殊不知,饭后半小时,才是养生黄金期!饭后这样做一下,说不定还能让你长寿10年! 早餐后半小时 不要急于锻炼,以免引起消化不良。 建议:不妨用手按摩膝关节,可以使胃经通畅,在寒冷的冬天还能驱除寒气、保护关节,是很好的养生方法。 午餐后半小时 午饭后半小时是调整身体和精神状态的关键时刻,俗话说:“中午不睡,下午崩溃。”有研究表明,中午打盹可缓解压力、提高记忆力,即使只有十几分钟,效果也立竿见影。 建议:即便没有条件睡觉,也最好伸展一下四肢,做几个深呼吸,放松一下紧绷的身体。 晚餐后半小时 不要急于运动,也不要洗澡和泡脚,这样做会让身体体表血流量增加,胃肠道的血流量则会相应减少,从而使肠胃的消化功能减弱。 建议:这段时间不妨做点家务,比如洗碗或者整理房间,即可活动活动,又不会对消化系统造成负担。 饭后散步怎样才能走出健康 真正的“饭后百步走”应该是“摆步走”,不是急行军、锻炼式的散步,而是摆动手臂,悠闲地慢慢溜达。 1、饭后不要马上动 收拾完桌子,洗洗碗,把手头工作做完,耽搁十几分钟后再出去走走,时间刚好。 饭后立即散步,势必会有一部分血液集中到运动系统去,这样就延缓了消化液的分泌,影响胃的正常消化,容易诱发功能性消化不良。 2、睡前2小时别散步 晚上7—9时散步较好,太晚了氧气会变稀薄,太早了街上人多空气污浊。 美国国家睡眠基金会指出,散步时体温升高,你的大脑会得到降低体温的信号,体温降低使人放松,因而可以促进睡眠。 但如果睡前两小时散步,时间太晚了不足以使身体降温,反而会影响睡眠。 3、逆风散步,顺风返回 如果室外风比较大,那就逆风开始散步,然后顺风返回,这样可以避免因为散步时出汗而受凉。 4、先走上坡,再走下坡 散步起始最好走上坡路,可挺胸、抬头,有利于腰膝锻炼,返回时走下坡,利用惯性,全身有节奏地运动,以利全身放松。 5、搭配一些小动作 研究证明,散步时摆动双臂有助于血液循环和增强心脏力量,这也是乐队指挥多长寿的原因之一。

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男人不撒谎怎么愉快的生活

男人们大都会对妻子说谎。当然,男人在这方面并没有垄断权,他们说:“你们女人也会撒弥天大谎,所以你们也不必大惊小怪”。为了让你们能更好地理解男人——这些多少世纪以来的思想者,下面列举了男人谎言排行榜中的前8个,以及男人之所以要撒谎的原因,向大家进行真实披露。 谎言1:“当然,亲爱的,那件衣服看上去很不错。” 撒谎原因:避免争论 男人撒这种“可以原谅的,无伤大雅的小谎”,有时可能是不愿意伤害你的自尊心,比如他说:“当然,你穿这件衣服并不显胖。”有时也是为了使他们自己活得更轻松,不给自己找麻烦。  谎言2:“我能修好。” 撒谎原因:维护自信心 无论是家里的排水管道,洗衣机,冰箱,还是立体声音响,总有那么一些家伙觉得自己的必须事事精通,全知全能。如果一个男人不能修好自己的工具,他一定撒谎说已经完全坏了,根本无法再修了。因为如果他承认失败,而让他的伴侣来修理的话,他会觉得自己不像个男人,以后再也抬不起头。  谎言3:“没事。” 撒谎原因:想独自一人默默舔拭伤口 悲伤,沮丧,幻灭的感觉,男人也会有。对女人来说,可以哭,可以向心爱的述说。可对男人来说,女人诚心实意的关心只能更加让男人感受到自己的弱点暴露无遗。这就是为什么当女人想为心爱的人分担忧虑时,男人却立刻缩回自己的壳里去。请一定记住,对男人而言,流血是光荣的,拒绝用创可贴是神圣的。 谎言4:“我给你打过电话。” 撒谎原因:自卫 他们常常会感慨:既然我们已经为你们女人放弃了无限向往,美妙诱人的单身生活,就实在搞不懂你们怎么会对我们大失所望呢!当你因为你的伴侣忘了给你打电话,或者他约会迟到,或者没能赶在药店关门前为你买到感冒药时,请多多的原谅他吧。你对一些不值一提的过错总是抱怨不休,那他只有用撒小谎来应付了事。 谎言5:“你要是不想做爱,我也不想。” 撒谎原因:避免让自己看上去像条色狼 女人也喜欢做爱——但要和喜欢的人,还要有适当的情绪、适当的光线、适当的音乐,甚至穿上适当的内衣。可男人的性爱却没这么多嗦,只要没有生理问题和道德约束,男人能在任何时间、任何地点享受性的快乐。当你们说没情绪或身体不适时,我们只能掩饰起内心的失望,免得你们把我们看成是只知追逐性爱、不懂柔情浪漫的禽兽。 谎言6:“宝贝儿,我是最好的。” 撒谎原因:让你觉得自己嫁有所值 男人在描述他们的勇敢和强大,他们的冒险经历,或者他们在工作中举足轻重的地位时,常常有些言过其实。他们之所以这样做,只是为了让你们别忘了,你们算是嫁对人了。更重要的,男人粉饰自己的履历,是为了时时提醒自己那令人怀疑的大男子主义。男人不能忍受处于随大流的水平——干着随大流的工作,拿着随大流的薪水。特别是每天还在电视广告上看到那些气度非凡的男人。说说大话只为让自己感觉好点而已。如果他告诉你“是我强迫他们解雇我的”,你也不必当真嘛! 谎言7:“我过去的女朋友?就那么回事。” 撒谎原因:自我保护 妻子有权知道我们过去女友的真实情况吗?她有多好?她有多美?当那些隐私观念较强的男人面对这样的问题时,他们的敷衍了事就可想而知了。男人也懂得诚实的重要,但我们所说的是大节。有些问题我们不愿回答,要是我们在结婚之后便一点隐私也没有了的话,我们会觉得被人剥光了衣服。而过去的情感正是我们最安全的隐私地带。 谎言8:“我永远也不会对你撒谎。” 撒谎原因:以便以后能快乐地生活 这是男人所说的使女人消除疑虑的浪漫话语,因为有时女人真正想要的就是好莱坞电影似的对白。但即使他想这么做——我们说的时候,通常是想这么做的。他真能做得到吗?他曾经撒谎、回避、夸夸其谈吗?他会对重要的事情遵守诺言吗?这要看他是什么样的人以及你们婚姻关系的牢固程度。也许要用一生时间来寻找答案。但有一点可以肯定,他希望有一个好莱坞电影式的幸福完美的结局。你呢?

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如何的培养孩子的独立能力?父母需看

培养孩子的独立能力,要从小做起,比如让孩子从小独立完成一些事情,从简单的做洗手帕,打扫卫生,培养劳动精神。要给孩子灌输责任意识,自己的事情自己干,不要以为的宠溺,把孩子培养成小皇帝。 培养孩子独立,培养孩了富有开拓精神、能够成为一个自食其力的人为出发点。在发达国家的家庭里,父母普遍都重视从小培养孩了的自理能力和自强精神。之所以如此,是因为发达的市场经济让会要求社会成员必须具备这种能力和精神。 在美国,家庭教育是以培养孩了富有开拓精神、能够成为一个自食其力的人为出发点的。父母从孩子小时候就让他们认识劳动的价值,让孩子自己动手修理、装配摩托车,到外边参加劳动。即使是富家子弟,也要自谋生路。美国的中学生有句口号:“要花钱自己挣!“农民家庭要孩子分担家里的割草、粉刷房屋、简单木工修理等活计。此外,还要外出当杂工,出卖体力,如夏天替人推割草机,冬天帮人铲雪,秋天帮人扫落叶等。 在瑞士,父母为了不让孩了成为无能之辈,从小就着力培养孩了自食其力的精神。譬如,十六七岁的姑娘,从初中一毕业就去一家有教养的人家当一年左右的女佣人,上午劳动,下午上学。这样做,一方面可以锻炼劳动能力,寻求独立,懂得谋生之道;另一方面还有利于学习语言。因为瑞士有讲德语的地区,也有讲法语的地区,所以一个语言地区的姑娘通常到另外一语言地区的人家当佣人。其中也有相当多的人还要到英国学习英语,办法同样是边当佣人边学习语言。掌握了三门语言后,就去办事处、银行或商店就职。长期依靠父母过寄生生活的人,被认为是没有出息或可耻的。 在原西德,从小就培养孩子自己的事情自己做,家长从不包办代替。法律还规定,孩子到14岁就要在家里承担一些义务,比如要替全家人擦皮鞋等。这样做,不仅是为了培养孩子的劳动能力,也有利于培养孩子的社会义务感。 在日本,在孩子很小的时候,就给他们灌输一种思想:“不给别人添麻烦”。并在日常生活中注意培养孩子的自理能力和自强精神。全家人外出旅行,不论多么小的孩子,都要无一例外地背一个小背包。要问为什么?父母说:“这是他们自己的东西,应该自己来背。”上学以后,许多学生都要在课余时间,在外边参加劳动挣钱。大学生勤工俭学的非常普遍,就连有钱人家的子弟也不例外。他们靠在饭店端盘子、洗碗,在商店售货,照顾老人,做家庭教师等挣自己的学费。  

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父母如何帮孩子找到目标和动力 (深度好文)

相比上辈,这一代年轻人总体而言缺乏目标感、不想做承诺,究其原因,还在于他们的内在动机较低。很多时候孩子们并非没有动力,而是这种动力被其他的外在动力所压抑或者迷惑,如果仅仅靠孩子自我纠错、自我反省显然不够,父母如何能够帮孩子找到目标和动力,显得十分关键。 美国斯坦福大学教育研究所教授威廉·戴蒙(William Damon),是当今世界研究青少年发展和品格教育最杰出的学者之一。他心急于这一代年轻人普遍面临漂浮不安、不想做任何承诺的现象,透过长期、大规模的研究访谈,发现他们生命的缺乏,「是动机的来源,是目的感」。 戴蒙认为,动机是很重要的学习要素,但大部分成人谈论的动机,通常是通过考试、考上某个大学等短期动机。但是研究显示,如果没有更大的「目的」(purpose)存在,短期目标和动机通常会徒劳无功,而且很快就在毫无方向的活动中消耗殆尽。 戴蒙在《迈向目的之路》一书中不断强调:「目的,是驱动我们每天大部分行为背后的一个动机。」而目的的厘清,在于能清楚回答「为什么我正在做这件事?」「为什么这件事很重要?」「为什么它对我和我以外的世界都很重要?」 戴蒙看到有目的感的孩子,都有高度动机,会自动自发的学习为达到目的所需的技能和知识,也展现少见的务实效率。 目的影响人生的快乐和满足。但老师、父母不能直接给予孩子一个人生的目的;而必须用引导、用身教和对话,帮助孩子迈向目的之路。 年近七旬的戴蒙,在研究、提醒、引导年轻人和他们的父母寻找人生目的的长期过程中,也发现这就是他个人的人生召唤。 一、目的,目标和动机这三者有何关联? 目的,是一种很特别的目标,和一般短期、立即的目标不同。目标,是达到目的的手段。人每天有千百个目标,享受一本好书、看一场电影、买一份好礼物,但目的是一种遥远的长期目标,是一个你想去的方向。 你的一生想往哪里去?你想成为怎样的一个人?目的必须是有意义的、长期的、对这世界或其他人有帮助的目标。有了目的,你会开始安排各种目标,让自己一步步到达那个目的。 父母、老师们必须了解,学生的学习动机不应只是单单考高分、考不好会让父母失望等,这些真的是很短期的目标。长期的目标和学习动机应该是:当学生全心投入他们想学的内容,可以完成人生哪些目的。 目的会产生一种内在(而非外在)的驱动力,「我学习并非因为妈妈叫我学,而是因为我真的很在乎,想学好。」 例如,医学院学生永续的学习动机应该是:「有一天我当了医生,就可以帮助、医治更多人。」如果一直想到这个目的,就可以持续学习下去的动力,就有能量,不仅为参加考试,而是学得更好,几年长期的努力,这才重要。 目的是一连串「为什么」的组合。但在学校里,老师、学生却从来不问为什么,例如科学老师教公式、原理,即使学生学得很棒,却不知道为什么要学这些,只知道为了考试非学不可。 各科老师都应先跟学生解释,为什么要学这个科目?人类的需要和这个科目到底有什么关系?为什么有人要成为科学家?为什么发现新定律很令人兴奋? 没有这些「为什么」,你无法让学生有长期的学习动机。你可能用恐吓的方式来吓学生:「如果没考好的话,就有哪些严重后果,」让学生有短期学习动机,但学生不会出于兴趣、自己把书拿出来读。学生必须知道为什么,才会全心全力、自动自发的去念书,而非被恐吓鞭策。 很多目标是自我导向的,例如我要一辆很炫的车、穿漂亮的衣服让人家称赞我很美,或想要累积自己的财富、光环、荣耀。这些是目标,并不是人生目的,因为它们不会带给你那种「完成一件对世界有意义的事」的满足感。 当然,这类自我导向目标和最终的人生目的可以同时并行,你可以开发一种计算机产品,为了赚大钱,也因为你相信可以帮助更多人探索世界。 二、目的可以改变吗?何时可以改变? 目的可以有很大的改变,尤其在人生早期。因为一件有目的感的事,会让人学习另一件有目的感的事。例如年轻人会对成为运动选手很有目的感,但不能一辈子都是运动选手,因为年纪大了就无法参赛。但成为运动员那种自我承诺、自律的习惯,会发展出另一个目的。 一个真正的人生目的,至少要持续一段时间,时间长到你必须要表现你的承诺,至少完成一些事情。你从中学到经验和能力,就可以开始另一个目的。 目的并不一定要英雄式的,你不一定要有拯救世界、医好癌症、改善环境污染等伟大的目的。大多数人都只有很平凡的目的,可能是当个妈妈好好教养小孩、协助组织小区、加入学校的家长会、或任何艺术、音乐社团等。 这些都是很小很平凡的目的,但你必须要承诺参与、实际行动、履行你的义务,最后你完成一些事,让你更投入这个世界、产生一些超过自己的影响和贡献。 三、对青少年说人生目的该用怎样的方式?

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